chii's cheese cafe

しばらく更新さぼってやんでました(笑)

でも、ごはんも食べられるようになったし、もう大丈夫。

彼とは結局わかれさせられて、今はまだ堂々と会ったりできないのﾃﾞｽ…。

不倫してるわけでも、浮気してるわけでもないのに、ただ好きで、幸せになりたいだけなのに、どうしていけないんだろうってやっぱり思ってしまう。

でもしょうがないのかな。
親も私の事を思っているのはわかる、でも親の考える幸せと私の幸せは違うなんだよね。

とにかく今はちゃんと就職決めて、卒業して、ちゃんと物理的に自立できたら、何年かかっても認めてもらいたいなって思う。

私の運命の相手は彼だって思うから…。

会えないのはすごく寂しい。声を聞くとほんとにあいたくて、そばにいきたくなるけど、でも今は我慢するしかない。

辛いのはお互い様だから。
彼を信じて、二人でこの大きな壁を乗り越えていきたいって思う。

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あたたかくて
大きくて
いつもつつみこんでくれたその手

くっきりとした二重まぶた
真っ直ぐ前だけを見つめてた目

低くて、でも私を呼ぶときは少しだけトーンの上がる声

あなたは
大きくて…
すごく大きくて…

そして、私のたったひとつの恋だった

肩書きなんて

この世からなくなってしまえばいいのに

もう恋はしない

この恋は私の最後の恋にしよう

そう思った…。


好きという言葉のかわりにたくさんの『ありがとう』

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しばらく就活ネタしかなかったので更新してなかった（ ￣ｰ￣）

明日ねー、久しぶりに、（といっても六日とかだけど）彼氏に会えるの〜(･o･)

一日どちらもフリーなのは付き合ってから初めてなので、とっても楽しみ☆彡

私も就活が最近毎日あって、彼も仕事やらジュニアリーダーやらで忙しかったんです。

どこ行きたいか考えといてって言われたけど、私そゆとき優柔不断だから（ー'`ー;）

どこ行ったらいいかなー？なんかいい案があったら是非おしえてください(･o･)

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今日は一日バイトでしたー。彼氏の会社のイベントでこどもが楽しくあそべるようにアシストするのが仕事でしたー。

朝７時くらいに家出て、９時から５時までバイト。

でも、彼氏がいたり、えりかがいたりしたからなかなか楽しかった★彡

こどもはパワフルで、輪投げしてるだけなのに、私は汗だくでした（笑）
としかな？（笑）

こども、少し前まではほんと嫌だったんだけど、最近は可愛くて食べたくなります。

こういう人を楽しませる職業っていいなってあらためて思いました。

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前回の日記ではうつ病でごめんなさい。

毎日ママが横浜にでてきて、話あったり、喧嘩したり、辛くて日記で弱音をはいてしまったよ。

昨日マシャのライブに行ったとき、歌詞が自分の心にグサグサと刺さって、思わず泣いてしまったよ。

ライブで泣いたのなんて初めてだなー。

そして悩んでる私を心配して、彼氏や、元彼や、沢山の友達に支えられていることに感謝しました。

私こんなに友達いるんだってあらためて気付くことができた。

形は違っても、私を愛してくれてる沢山の人にありがとうっていいたい。

ママにもパバにもまだ新しい恋愛を認めてもらえない。
隠すことは大変だし、きっと沢山の人に迷惑かけちゃうだろうけど、いつか自信もって会える日がくるようにがんばろうって思う。

そのために沢山笑顔でいよう！！

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今の状況をかくすのもおかしいと思って、ちゃんと親に話した。

どうしてこんなに文句を言われるんだろう。

みんなも別れるとき、付き合うときこんなに文句を言われるものなのかな？

付き合ったら別れちゃいけないなんて法律あったのかな？

元彼を気に入ってたのはわかる。でも元彼に恋愛感情がないのに付き合い続ける意味なんてあるのかな？

元彼と私の中で、ちゃんと話をして、互いのよき理解者として付き合おうって決めた。

別れたって普通に連絡とってるし、ただ恋人じゃなくなっただけ。

なのになんでこんなに文句言われるんだろう。

親から毎日のように連絡がくるのが耐えられない。

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最近また冬が戻ってきたように寒いねー。
でもこんな寒い日は空気が澄んでいて夜景がとても綺麗！！
最近車にのることが多いので、あらためて都会ってすごいな〜と感じてしまいます（笑）
東京タワー。
やばいよ、夜の東京タワーなんて小学校以来初めて見たんだけど、見ただけであまりの美しさに涙がにじみました。
東京タワーってさ、なんか不思議。不思議な力を持ってる。
あれって戦車の残骸だけどさ、戦車に乗ったたくさんの人の思いとかがつまっているのかなと思いました。

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これ、何のことかわかりますか？
某局で放送中の、演歌の女王というドラマ内で天海祐希が演じる演歌歌手の持ち歌のタイトルです。
実は、私、つい最近この「女のわかれみち」を経験したんです。

私には三年付き合った彼がいました。
でもその彼よりも好きな人が出来てしまったんです。悩みました。
八ヶ月ほど（笑）

でも好きな人に会ってしまったら、私はもう気持ちのストッパーがなくなってしまいました。

私は性格的にも曲がったことがいや。
でも、ううん、だからこそ自分の気持ちに気付いたからこそ、お別れを言わなければと思いました。

三年付き合った彼は一応ちゃんと別れて、互いのよき理解者になることを話しました。

だからみんな今まで通りいてください。

今このblogを見ているあなたは、私の本音をぶつけられる相手です。

だからこんなかたちで近況を報告することを許してください。

そしてサークルのみなさん、できればこのことはしばらく口外しないでください。

まだ今は時期じゃないと思うから…

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以前にやっていたblogを一年を記念して閉鎖いたしました。

これからはここで私の気ままな一日を書いていこうかなと思います

みなさんよろしくおねがいしますね☆彡

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