たおやかな未来を

あなたと生きてゆくために働く
簡単なことなのに

くやしいなぁ
大事なことなんてそう多くはないのに

一番シンプルなことじゃないのかなぁ

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あなたと出会うこと
何度も何度も形を変えて、出会いなおすこと

なんて幸せなことだろう

あなたが元気で、
私が元気で、
一緒に生きてゆけるなら

もう人生はすばらしいものだ



長い片恋
半分でも幸せだった、唯一の恋

偶然が重なって、忘れずにいた
さらに偶然が重なって、出会いなおす
何度も何度も


遠くから見ていた
飄々と金木犀の横を通り過ぎるあなたを
穏やかで柔らかな空気を思い出す

月日を重ねたあなたは
一番美しい方法で大人になり
男の人になっていた
そしてそんな風に、これからも時を重ねるのだろう

父になり、祖父になり、年老いてゆく
その姿を想像して、やっぱり心惹かれる
傍にいたいと祈る



見ているだけで幸せな人が、
自分を見つめる日が来るなんて、
なんて…なんて、
あぁ。かみさま。



まるでお話のような現実
あなたと私が、幸せでいられますように

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今が一番辛いです、と答えた満月の夜。

過去の言葉を受け取った。
―言葉が上滑りしている
―言葉に頼りすぎて空虚
―伝える力の弱さ

―豊富な語彙、感受性

何も変わっていない。
当時の決意すら忘れていた。

―当たり前の言葉で、当たり前じゃないことを、そのままの重さで綴りたい。
―書き散らすのではなく

私はツールの手軽さに溺れ、結局伝える力なんてとても弱いままだ。



と言うよりむしろ、伝えることを怖れている。きちんと伝わる可能性なんてそう高くないから。
…傷つくのは嫌いだ。


だから、一番大事なことは伝わらなくていい。
そんな風に自分を甘やかし、閉じこもっていた。


だけど、身を切る痛みが私を強くするのかもしれない。
ならば、自らに課することを許せる範囲の痛みは、正しい重さで受けとめ、伝えるのが、あの頃の自分との約束かもしれない。


そして、的確な言葉をくれた師に感謝を。

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嫌われたみたいで、とても泣きそうになった。みんなそう言うんだもの。責められているような気になる。
でも責めていると思われている？違うのに。

あなただってわかっていないくせに、ということば？


だって。



だって…



少し、わかっている。ごめん。なさい。


聞きたくないことがある。

わがままなんだろうとは思う。


ごめんなさい。ありがとう。

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本当に大切な人と、おいしいご飯を食べ、あたたかい布団で眠り、穏やかに暮らせたら、何の文句があるだろう。

何をして働こうと。

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私はたぶん基本的にひどいんだけれど、それでも、時々泣きたくなるぐらい好きだなぁ、と思うことがある、そしてそう思うことがとても幸せ。

名前を呼ばれる、その響きが好きだ。
それはとても大事なことだと思う。
…あぁそうか。
恥ずかしくて呼べずにきたけれど。



ことばも、からだも、感覚も、私の中で響く。そして余韻の後に消える。


一連の、当たり前のこと、日常が、美しいな、と思う。

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死、について考える。
ずっと一緒にいたいなら、一緒に死んだらいいんじゃないか。
いたい、痛い、遺体。

一緒に生きる、ってどういうこと？
私たちは異なる存在。


生きているから痛いので、痛くない死は痛みからの離脱。心も体も、夢の中。


儀式には意味がある。
何が起こるかはわからない。

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全てを負ってほしいなんて思わない。一緒に背負えないのは当たり前。半分背負おうとしてもらえないのはしょうがない。でも、口だけの甘い希望的観測で心を縛り、たった一言で簡単に裏切って、好きなように好きなところへ行くのは、自分といるときの私だけを見ていて、卑怯な感じがする。
何もわかっていないことを責めようとは思わないけれど、何もわかろうとしないことは責めたくなる。
自由、自由の下に人と関わる。己の自由のために、人の自由を奪わない。尊重と信頼。

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雪山でお湯を沸かして、二人で食べたご飯は本当においしかった。彼は生き生きしていて、私はわくわくした。

一生懸命ついていけば待っていてくれる、だからとても安心した。


それは、命に必要なものを知っている人のふるまいのように思えて、彼がそれを身につけてきたことを、素敵だと思った。

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冬。透明な夜空は、星がよく見える。オリオン、北斗七星、すばる。凍てついた空気が体に浸みこむけれど、澄んだ星空が私を無心にさせる。
私は、冬の夜空が好きだ。白い息の向こうで瞬く無数の星。寒さにかじかむ指先を温めながら夜空を見上げていると、時折星が流れたりする。
凍てつく空の下、くっきりとしていた自分と世界の境界が溶けてゆく。凍える指先は、本当に自分に属しているだろうか？私の心と共に瞬く星たちは、本当に自分に属していないだろうか？もしかしたら、私は、「どこまでが”私”なのか」を自分で決められるのかもしれない。
淡い夢を見て、強いエネルギーに満ち、静かな気配に浸り、そして澄んだ空と一つになる。そうやって、私は私を定義してゆく。自分の体を脱ぎ捨て、何万年も昔の星の光とひとつになる。
私は、冬の夜空が好きだ。



***

理知的なロマンチスト、かぁ。

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