なんで 

2008年09月06日(土) 2時09分
毎日会社に行って、バカみたいに同じ事して。
もう疲れた。
私なんて必要ない。
機械でできる仕事だもん。

何かを言っても、やることは変わらない。
しかもまた電話の仕事させようとしてる。
もう疲れた。

なんで、頑張ってる人がツライ想いをしなきゃならないの?
みんな、ワガママだよ。
ずるいよ。

やっぱり 

2007年12月15日(土) 23時06分
無理かもしれない。
冬は本当につらい。泣きたくて泣きたくて、不安定になる。
バラードを聴いて、とにかく涙を流したくて。

いつになればこの悪循環から逃れられるのかなぁ?
いつになれば新しい想いを持って生活できるのかなぁ?
いつになれば頭からもときのことが離れるのかなぁ?

自分が変わらないと、何も変わらない。
でも、怖くて怖くてたまらない。
殻に閉じこもって泣いて誤魔化して、そうやってきちゃったから。
何も凄くない。理性があったって、それはすごいことでも何でもない。

彼に会わなければ良かったって思う。
あの人よりも素敵な人が現れる?考えられない。
何してるんだろう、私。

また頼ろうとしてた。
もうやめなきゃ。自分でどうにかしなくちゃ。
冬が来るたびにこんな想いをしていくなんて…。耐えられない。
でも一人でどうにかしなくちゃ。
気持ちの問題で誰かに頼るなんて論外だ…。だらしない。
いつも笑顔で。
それが嘘でも。泣くときは一人ぼっちで十分だもん。

珍しく・・・ 

2007年09月05日(水) 0時49分
私、恋がしたいみたい。
誰かを好きになりたいみたい。

どうしたんだろう?突然だぁ。
いつか誰かに会いたいな〜。
そういう好きになれそうな人。
なんつーかさ、もときと会ってからそれ以上の人に会えないって思ったけど。
見つけようとしてなかっただけかも。

もっとステキな人はたくさんいるだろうにな。
好きになりたい、誰かを。
それは自分を傷つけることになるだろうけど。
たまにはそれもいいかもなんて思っちゃえる。

 

2007年07月28日(土) 1時42分
仕事、辞めようかな…
感情はなくせない。
泣きそうになる。

あそこにいるのがやだ。

楽しくない 

2007年06月23日(土) 20時38分
役に立たない…。
仕事で、まわりは皆取ってるのに、私だけバイトと同じ…。社員の子の半分しか取れない。
無駄な焦りだけが生じて、もうどうしようもない。仕事もできない。
愛嬌があれば、まだいい。ムードメーカーなら、まだいい。
どれでもない私は、どうしようもない。

顔がキレイなら…
スタイルがよければ…
可愛ければ…



無い物ねだりばっかり。
皆が私のことを見下してるように感じる。
友達なんていないんじゃないかと思う。
ツライ時に、誰にも何も言えない。

友達に会うことが義務に感じる。苦痛。

もっとキレイならなぁ。


仕事を辞めたくなったのは久々かもしれない。何も役に立たない人形は捨てられる。
私も同じだ。

ばかみたい 

2007年04月14日(土) 22時26分
まただよ。
いつも私が頑張るときって、報われないとき。
本当にどうでもよくなるし・・・。
もういいや、なんでも。
前にちゃんと、期待することないって考えてたはずなのに。
ここまでとはね・・・。

誰にも期待なんてしたくない。
もうなくなればいいのに・・・。

ううん、違う。
高校の同級生が亡くなった。しかも密葬。なにこれ。
仲良くなかったけど、でもなんか寂しくなって。
私が楽しんでるときに彼女は苦しんで亡くなって。
なんか、すごいイタタマレナイ。

勝手だけど、こういうときくらいしか人の死について考える機会ってないから。
だから人とのつながりを大切にしたいなって思うのに。
そういうときに限って、なにもかも上手くいかないし嫌になる。
やっぱり人間なんだな、私も。
期待したくなくても、心の片隅で期待しちゃうんだもん。よくないよね

冬を乗り切ったのは幻? 

2007年04月01日(日) 2時26分
誰も見てないからよかった。
大学のときに好きだった人のことを考えて悲観的にはならなかった。
そういう冬を過ごしたのは初めてかもしれない。

でも、なんで春がこんなに複雑なんだろ?
春にこんなに泣きたくなったり、雨に濡れたくなるのはなぜ?
弱いなぁ、私。
誰かによっかかれれば楽になれるのに。
プライド高いって、確かにそうかもしれない。
ぶっちゃけ未練たらたらだし、恋に恋してるよ。
それでも好きだってまだ思える自分が馬鹿みたいだと思う。
あれ以上の人は現れないとも思っちゃうもん。

何やってるんだろ、何したいんだろ。
全部が虚しくすり抜けていく。
別に凹んでるわけじゃない。びっくりしてるの。
冬を越えたのにこんな気分なんて。
意外だったの。

つらいのかもなぁ、秘密主義。
確かにMだよ。私。
辛い自分、耐えてる自分、そういう状況に置かれることが好きだもん。
待つ時間が好き。
でもどんなに待っても会えないことを分かってるのに待つ気にはなれない。
脆いなあ、私の周りの関係なんて。

影響を受けた人 

2007年01月19日(金) 1時42分
私が影響を受けた人。
そのうちの一人は、大学の時に好きだった人。
とは言っても、私が一方的に好きだっただけなんだけど。
相手のこと、詳しく知ってるわけでもなく、顔見知り程度だったけど、それでも不思議と惹かれて。
周りを囲む空気とか。
なんか、この人と一緒にいたら楽しいだろうなぁって。
初めて自分から告白をしたいと思わせた、そういう男。

今日は、一日その人のことを考えていた。
どこで何をしているのかも分からない。
昔は会えないこととか、失恋したショックを思い出して泣いてたけど、そういうのはもうやめたの。
自分で傷をえぐって、その感傷にひたってるだけだもん。
そんなんじゃダメ。

でも、なんでだろ?
傷は癒えてるはずなのに、なんでこんなに泣きたい気分なんだろ?
不思議。冬だからかな?

私が好きになったその男は、とても優しい人だった。
誰にでも優しくて、誤解しそうになる。
でも今は美化されちゃってる。うん、確実に。
だけど、確実に何か共感できる空気があったと思うの。思い込みかもしれないけど。
一人で煙草をすってるとき、「この人は何を考えてるんだろう?遠いなぁ」って感じた。
その遠さがとても心地よかった。
だから好きになったのかもしれない。

今は、恋愛の準備期間中ていうことにしてるけど。
多分、私の中であの人の存在が消えることは無いと思うから、泣きたくなったら思い出しちゃうのかな。
誰にでも優しかったけど。
それって、誰でも同じように見えちゃってるっていうことなんだよね、きっと。
みんなのこと、どうでもいいっていうか、特に関心がないから誰にでも平等に優しかったんだろうなって今は感じる。

もしもなんて考えるのはどうかと思うけど。
もし、どこかで会えたら、もっと知りたいと思う。一人の人間として。
今日、本当に突然思い出したから、だからここに書き留めておきます。

気が付いたこと 

2006年12月16日(土) 0時26分
メル友Kさんから、この間久々にメールが来た。
半年ぶりくらい??
弱っていた私は、またアドレスを登録してしまった。本当に意志が弱い・・・

昨日は久々に落ちてて、音も映像も頼らずに泣くことができた。
悲しくて、淋しくて、もう意味も無く泣いた。
誰にも会いたくなくて何も話したくなくて、聞きたくもなくて。つらくて。
つい、Kさんに頼ろうとしてた。

でもね、その自分の想いを伝えたところで、何かが解決するわけじゃないんだ。
それにこの気持ちっていうか、こういう感覚を分かってもらって共有するってすごく困難ことだと思う。
それをたかだかメル友に求めるってどうなんだろうって思って。
結局、それに気付いた自分が、とっても虚しくなりました。
その虚しさにまた泣けてきて。

昔から私は何一つ変わっていない。
結局、自分を理解して救ってあげられるのは自分だけなんだ。
だから友達にも悩みとかを相談できない。
相談する時点で、何かしらの答えがくることを期待しているから。
そして、その期待したものとは違う答えが返ってきたら、きっと嫌だなって思うはずだから。
何も求めないほうがましなんだよね。

それでも、何も求めないなんてできるわけもなくて。
いつも堂々巡り。
すごく虚しい。だから冬は嫌い。
会いたいな

さいきんの自分 

2006年11月22日(水) 0時09分
疲れてます。
忙しくて疲れるのは分かるけど、人間って暇でも疲れるんだね。
無理やりやること見付けてるから、全然プラスになってないなぁって感じる。

今、あたしのいる部署は相当暇。
誰もがそう認めざるを得ない状況。
でも、だからっていって異動したいのかって言われるとそうでもない。
うちの会社は変化が激しい会社。
あたしは、長期的スパンで物事を捉えて、コツコツとやることに向いていると思ってる。
だから、部署がどうこうではなく、会社に向いてないんじゃないかなって最近、疑問に思うの。

来週から、グループ会社の研修に参加することになって。
いい気分転換かなぁと思う反面、「どうでもいい」って感じる。
今の暇な事業を良くしていく気なんて、さらさらないし。

今年の目標を、ほとんど達成しないまま、また一年が過ぎようとしている。
来年こそは、私の目標は達成できるかなぁ?


なんか、誰にも会いたくないの。
同じ部署にいた子にも、そこまで会いたいって思わなくて。
面倒くさい。正直ね。
会ってそれぞれの現状の話をされたところで、それはもう私の知らない世界の話でしょ?
話してどうしたいんだろ?愚痴とか現状を言われても、共感できるところなんて少ないし。
自己満足ってやつ??

あ、だからかな。あたしがあんまり人に自分のこととか語らないのって。
諦めがあるのもそうだけど、自分のことは基本的に自分で解決するのが筋だって思ってるから。
相談したり愚痴を言っても、一時的な気持ちが解消されるだけであって、問題の本筋の解決にはなってないから。
話しても楽しくないし理解しにくいことは、労力の無駄だもんね。

ま、でもそういうことしないと人間、疲れるけどさ
P R
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