立ち直るまでpart11 

2005年12月09日(金) 20時44分
そろそろ立ち直らないと駄目ですね。もう2週間もたってしまいました。
だいぶ自分の環境から連想できるものはとりさりました。
なんど事実を受け止めようとしたことか・・・。なんどその度に狂いそうになったことか・・。
でも・・・覆水盆にかえらず です。

今は自分が許せ無くていっぱいです。そしてそれを糧に生きていこうとおもう自分もまたいます。
でもまだまだ後者は小さい自分。
立ち直りたいと思っているうちはだめですね。立ち直るのではなく、一歩大きな自分に生まれ変わるのです。

一区切りするためさよならを口にして見ました。けど・・まだやっぱり駄目みたいです。
まだ好きなんですかねぇ。こんな自分大嫌いなのですが・・・。

がんば。自分。

そしてここに書かないようになるまでがんばれ!!自分。

立ち直るまでpart10 

2005年12月07日(水) 12時08分
だめです。がんばれません。
やばいです。
もう駄目です。
誰か助けてください。でもすがった人を好きになるような気がして・・。
それはそれでどうなんだろうとおもったりして・・。
人と話すことができなくなってきています。
今の自分だいっきらいです。

いっそ自分の存在自体を消してしまいたい。

立ち直るまでpart9 

2005年12月06日(火) 12時12分
なんかどんどん深みにはまります。
一日一日が辛いです。
考えては駄目なのに相手のことを考えてしまいます。
時間が早まればいいのに・・・。

立ち直るまでpart8 

2005年12月05日(月) 11時43分
だめだ。今日はだめだ。
なぜか気になる。気にしちゃ駄目なのに気になる。
全然大丈夫だって思ったのに・・。
もう2週間目なのに・・。
やばい、仕事が手につかない。
誰か助けて・・・。

立ち直るまでpart7 

2005年12月02日(金) 13時22分
思い出さないようにすることでいっぱいいっぱいです。
振られ方が最悪なので・・。

がんばれ。自分っ。

立ち直るまでpart6 

2005年12月01日(木) 10時04分
また一日経ちました。
長い時間闇をさまよっている感覚です。
忙しいときは忘れられるのですが、少し時間が空くとこのことばっかり考えます。いけないとは思いつつもコントロールが効かないのです。
それでまた苦しくなって、辛くなって・・・。
外は晴れているのに寒いまま。
春になれば気持ちもおさまるのでしょうか?
でも春まではとおい。

今は他の何かにすがろうと必死で色々探してます。なんでもいいんです。気がまぎれて余計なことをかんがえないことができれば・・。
ただ・・それだけでいいんです。

立ち直るまでpart5 

2005年11月30日(水) 9時53分
一向に治る気配なし。
堂々巡りの繰り返し。
お酒を飲まなきゃ寝れません。
寝ても2,3時間しか寝れません。
笑顔になれるのはいつなのだろう?の自問自答も数知れず。
仕事が全く手につきません。
自分は何かを期待している。その期待している自分は嫌い。
でもそれにすがろうとしてしまう。
最近は深呼吸を多くするようにしています。落ち着くので。
歩くときは気づくとまだまだ下を見てます。
胸張って前を見ないといけないのに。過去なんか振り返っちゃ駄目なのに。
何かが自分を引っ張ってくる・・・・・。
それだけ存在が大きかったのでしょう。
がんばれ。自分。

立ち直るまでpart4 

2005年11月29日(火) 9時38分
結構長い時間が経った様な気がします。
でもやっぱり一人家にいることは辛いです。
耳になにか情報が入ってくるだけでも胸の奥が頭巾と痛み出します。
最近なかなか寝付けません。こんなこといままで無かったのに・・。
いつも朝方ねるような感じ。

今はとりあえず考えないようにしようとしてます。
土日でいっぱい考えて、悲しみを受け止めるようにしたので・・。
でもやっぱりできないですね。気になっちゃいますね。

働いてると、そのことを忘れられてかなり楽になります。
少しでも時間が空いてしまうと考えちゃって、それ以降仕事になりません。

やっぱり時間しかないのでしょうか・・・。解決策は・・・。

立ち直るまでpart3 

2005年11月28日(月) 10時35分
最初の土日を過ごしました。
家に引きこもっているとどんどん沈んでいく自分がいることが分かったのでとりあえず外にでました。外に出ても買い物とかで気分を晴らすタイプではないので、とりあえず外の景色見てました。
でもやっぱり辛いです。
思い出しちゃいます。やっぱりまだ好きなんでしょうね。多分声掛けられたら元に戻っちゃうぐらい。
しかもそういうのを期待している自分がいることに気がつきます。
でも後ろを振り向いてちゃ駄目だって。前を向かなきゃいけないって思っている自分もいます。
その堂々巡りです。
しかも堂々巡りって行っても結局考えちゃってるんですよね。まぶたの裏にはいるんですよね。
それをいつか取り払えたとき、自分がすごく成長しているような気がする。
叫びたくなったときは車の中で叫んでます。音量最大にして。声かれちゃいました。

「好き」と「憎い」が交互に襲ってきます。自分が何をしていいのか分かりません。
とりあえず、今は関係するものをすべて処分しています。少しでも思い出したくないので。
そんなものあっても平気って思える自分にすごくなりたいです。
記憶を消してくれればいいのに。

今は土日が怖くてたまりません。夜が怖くてたまりません。考えてしまう自分が憎くて溜まりません。
あぁ・・なんでもっと魅力のある人に生まれてこなかったのだろう・・。
何で魅力のある人になれなかったのだろう。自分が憎い。

まだ立ち直るには時間がかかりそうです。

立ち直るまでpart2 

2005年11月25日(金) 9時24分
2日目です。
だいぶ落ち着きました。と、いってもまだ一人でいるのは辛いです。友達。会社の人。他人
だれでもいいんです。しゃべっていれば気が紛れます。
でも思い出すと・・相手が幸せだと思うと・・。やりきれない怒りと後悔とどこに投げていいかわからない悲しみが自分を襲ってきます。
1日目は友達としゃべっていてもだめでした。時間は本当にすごい薬です。
歩いていて気づいたのですが、ここ2日間ずーっと下を向いて歩いていることに気づきました。
これではいけない・・と思い、今は顔を上げながら胸を張って歩いています。自分にがんばれと言い聞かせながら。(人とすれ違うとちょっとはずかしいです。)

現実は現実。直視しなければならないのですが、今は忘れることで過去の記憶とするようがんばっています。
まだまだ2日目。これからどんどん前向きになっていって欲しいな。
同じような環境の人コメントもらえればうれしいかも。一緒に前向きになりましょう。
(ちなみに土日はお休みです。土日は環境がないので・・・。ネットカフェとかいったら書くかも・・)
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