先週旦那が出ていきました 

2007年10月02日(火) 12時29分
先週水曜日に旦那は荷物もほとんど持って出ていきました。今は一人暮しです。自分が出ていったくせに、私が戸締まりしてるか?とかいろいろ心配してメールしてくる。
日曜日には、私が法事でいない間に、家に来て榊と酒を買って置いてあった。
(うちの家には神棚があります。べつに宗教ではありません。)
正直、そこまでしてくれるのはどうかと思う。
私は自分でちゃんとするつもりだったのに。
鍵を持っているから勝手にはいるなとも言えないし。
冷却期間をおけば、また仲良くやれるものなの?
覆水盆に還らず?だっけ。
もう無理だと思う。だけど、私はまだ離婚届けを書いていない。
友達に言われた。
ホントに嫌ならすぐ書いて即効提出するでしょう?って。
自分がわからない。9年の月日が私に判断を鈍らせる。
簡単に離婚していいのかな?
と、自分に問い掛ける。
でも、やっぱり旦那の暴力とか考えると無理だと思う。
時間が解決してくれる?
しばらく一人で暮らしたら答えが出るかな?

荷造りをしているようです 

2007年09月24日(月) 22時47分
さきほど、食事を終えたら、

旦那が手を合掌して、「ありがとな」と一言。

私は「うん」としか言えませんでした。

それから「片づけをするから」と言って、旦那は自分の部屋を

片付けはじめました。

ちゃんとダンボールも準備していたようで、
本当に、明日か明後日には出て行くのでしょうか。
それとも、また何かあるのでしょうか?
片づけが本気なのか、ポーズなのか・・・
私は黙って事の成り行きを見ているつもりです。

旦那が「ありがとな」と言ったとき、少々寂しいような悲しいような
気持ちになっているのは事実ですが、
その反面、冷静な自分がいるのも事実・・

これで私が「出て行かなくてもいいんじゃない?」と止めれば
また同じことの繰り返しになる。
だから心を鬼にしてでも、私は寡黙でい続ける。

私は出て行けとも一言も言っていない。
旦那が勝手に出て行くと言ったのです。

ホントに離婚でしょうかね?

嫌なこと思い出した 

2007年09月17日(月) 6時53分
朝起きて、一発目嫌こと思い出した。

私が以前勤務していた会社を辞めてから、
30過ぎていて、再就職には資格が必要だなと思い、
職業訓練に3ヶ月通い、やっと医療事務の資格をとって、
病院の面接を受けて、経験がなかったので、あまり
自信がなかったが、採用してくれた今の病院の
院長婦人から電話がかかってきたときの事・・。

その婦人はまだ38歳ぐらいで、わかく声が高い。
電話の声もそれはそれは高い。

「主人がぁ〜とてもよさそうな人だった言ってましたのでぇ〜
採用したいと思うんだけどぉ〜いつからこれますかぁ〜」って
語尾延ばしながらの高いキーでしゃべってくる。

それについつられて
「ありがとうございますぅ〜私のほうはいつでもいいですぅ〜」

と語尾延ばしの高いキーがそのまま出てしまって・・
ついつられてしまった・・

ただそれだけなのに!!!!!

電話を切った・・・

私「就職決まった・・ょ・・・」
旦那「気持ち悪い声でしゃべるなーーーーーーーー!

私「は???」
旦那「そんな気持ち悪い声でしゃべるな!!!はずかしいだろうが!!」

私「就職・・・」
旦那(聞いてない)「まったく、何考えてるんだか・・・・・!!!」

それから私は何も言えなくなってしまった。
やっと決まった就職、うれしかったのに、
そのうれしさを共有できないまま、
ましてや、それを結局聞いてこなかった。
私が勤務し始めても、旦那は「どこに決まった?」や
「勤務場所はどこなんだ?」とかぜんぜん聞いてこなかった。

旦那の会社の人のすぐ近くだったのに。
勤務開始から3ヶ月ぐらいしてから、旦那の会社の人に
「奥さんの車が止まってましたよ」って言われて、

『お前、あそこの病院にいってたんだ』といけしゃーしゃーと言ってのけたものだ。

だから、いまさら、何?

おめでとうのお祝いの言葉すらなかったくせに、
あんたに教えるつもりはまったくないわ!

なんか思い出したので、これぜったい言ったやらないと思って
書きとめとこう!

つづき2 

2007年09月10日(月) 23時15分
その後ですが、旦那は出て行く様子もなく、荷物をまとめるふうでなく、

旦那は元気はありません。食欲もありません。

今は普通に過ごしてます。
私は一生懸命家事をしてます。

気の毒な人だと思います。そうやることしか表現できないのだから。

少々かわいそうな気もします。

でも、私は冷めています。旦那が出て行かないなら、私が出て行こうかとも考えてます。

同情で、暮らしていけるでしょうか?愛情がなくても?

とりあえず、今は回復を待ってます。

ちゃんと話ができませんから。

普通に家族として生活していけと言われれば出来ないこともない。

でも、旦那としては?これから夫婦としてやっていけるのか?となると疑問です。
だって、子供が欲しいもん。やれるかといわれると自信ありません。正直なところ。

ふー、なんかほんと疲れた・・

つづき 

2007年09月10日(月) 22時59分
9月6日(木)

私は仕事が昼までだったので、仕事が終わってから、用事を済まして
実家へ行きました。するとすでに旦那は実家に来ており、さっさと母に
「俺たち、離婚しますから」みたいなことを話している。

まさか、ほんとにくるとは!私はいつもと脅しだと思っていた。
しかも今日小林幸子のコンサートに行く事は知っているのに、
その日に来なくても!ほんと自分の都合しか考えない人だと思った。
母には私から何にも話していないので、(心配かけたくないから)
いきなり旦那が来て、別れますって言われて驚いている。

もうちょっと考えて、二人で話して・・と母は言っていたけど、正直私は冷めていた。
なんでも勝手に自分ひとりで進めて、回りの事情も考えないこんな方と
これから先にやっていって本当にいいのだろうか?

もっとやさしい普通の人がいくらでもいるんじゃないかな?
私だってまだ33歳だし、再出発しても遅くは無いよな。そう思っていた。
だから母には「もし、別れることになったら、ごめんね」と言っておいた。

その夜、サッチャンのコンサートを楽しく過ごし(考えることはいっぱいあるけど、
楽しく過ごすしかないよね)
家に帰ってきたら、旦那は夜、こう言った。
旦那「俺さー、今日さー、お前の実家に行ったよね?」

私「来たけど・・・?」

旦那「覚えてないんよね。俺ちゃんと話したよね?」

私「話たけど・・・?」

旦那「なんか最近おかしいんよね。記憶が途切れるというか。明日病院言ってみようかな。」

なんなんだろうか。この人は、朝青龍?記憶が途切れる?
意味がわからない。怖い。なんとなく怖い感じがした。

9月7日(金)

午前中に旦那からメールが来た。
ストレス性の記憶障害と診断されたようだ。薬が3日分処方された。
どうやらうつ状態などにのむ薬らしい。

私「私のせいだね」とメールしてみた。

旦那「お前のせいじゃないよ。そんなつもりで報告したわけじゃないよ。
ほんと仕事でストレスがたまっていて」

私「でも、ぜんぜん無関係とは思えないけど。」

旦那「いや、ほんとうに気にしないで、今日はうちの実家に○○(私)が話しにいくっていってあるから。」

なんかすっごいへこむ。ここへ来て、精神病?まじで?
どーしたらいいんやろう。

夜、旦那の実家に話をしにいく。
なぜ私が一人いくのかわからないが、旦那が全部勝手に段取りを決めたので、
とりあえず来てみた。

結局旦那の両親なんだから、最終的には旦那の味方だ。
いくら私の事を可愛がってくれていても、やっぱり離婚はして欲しくない。
「だから、○○(私)には、我慢してもらうしかないんだよ」
旦那の性格は変わらない。それは両親もわかっている。
これからやっていくには私が我慢するしかない。そう言われた。
正論だと思う。奇麗事言われるよりは、そうだと思う。
でも、ぐったり疲れた。体がすっごい疲れている。
家に帰るとベットに倒れこんで泣いた。なんで泣いたのかな。
なんでこんな目にあうんだろうか。私は。私がなにをしたったいうのかな。

旦那がやってきて。
「なんか厳しいこといわれた?」とやさしく言った。

(ふざけんな。誰のせいだとおもうだんだ。ばかじゃないのかしら?)

私「私が我慢するしかないって言われた」

旦那「そうか・・」

おそらく10時ごろだったと思う。
それから12時半ごろまで、旦那が会社でどれだけ大変だったのか、
そういう話を聞かされた。
正直、今?その話を聞かないといけないの?
私はあんたの実家でさんざん言われて、ぐったり疲れているのに、
また今度はあんたの話を聞かされるの?と思った。

旦那はいかに自分が精神病でつらい立場だということを訴える。

で、私にどーしろと?我慢しろと?あんた出て行くんじゃなかったの?

もういい加減にして欲しい。

一気に気持ちが冷めていく。

現在保留? 

2007年09月10日(月) 22時39分
9月4日(火)
家に帰ったら、テーブルの上に離婚届けと手紙が置いてあった。
内容は、いろいろ迷惑かけたけど、多分お前は実家のことで機嫌が悪くなっていると思う。
それはわかるけど、どーすることも出来ないので、お前は俺と別れて別の人を探したほうがいい。
その方が幸せになれる。近いうちに出て行くので、離婚届けはお前が出してくれ。

と簡略するとこんな内容でした。離婚届けにはサインもしてありました。

正直私は離婚も覚悟で3ヶ月間も家庭内別居生活をしてきましたのですが、
正直サインもしてあったので、あーもうこれは終わったなっと思いました。

それでも旦那に言いたいことも色々あったので、私も手紙にして、置いておきました。
内容は、どーすることも出来ないといいますが、改善してやっていこうという気はないのか?
私の妹夫婦と仲良くする気はないのか?などなど、今までの不満、身体的な暴力、
精神的な暴力、金銭的な事などなど、ぶちまけて、私も自分は他の人とやっていったほうが
幸せになれると思う。離婚届けは預かりますが、提出するのはしばらく保留にします。

と簡略するとこんな内容です。

9月5日(水)
手紙を読んだ旦那からクレームが入り、3時間におよぶバトルが始まりました。
私は旦那からの手紙を奇麗事であり、実際改善してやっていく気は無いいっているのを
先日手紙に書いたことに対して、「奇麗事とはなんだ?俺は正直に書いたつもりだ」
「○○(私)は他の人と幸せになれるのは当たり前ですってなんだ。当たり前ってなんだ?」
「お前の妹と旦那は結局なし崩しで、今も実家で暮らしているじゃないか。
そんなところに俺が行ってどうするんだ?盆と正月2回でいいんじゃないか。
大体好きになれっていうほうが無理なんだよ。それはお前もわかるだろうが。
離婚届け保留ってなんだ、もう決めてるんだろうが。だったらさっさとサインして
提出すればいいだろう。なにを考えることがあるんだ。」
などなど、3時間にもおよぶ一方的な旦那の怒り。
私は一言二言口を開くのがやっとなぐらい、機関銃のようにしゃべり続ける。
今年の1月に結婚した妹夫婦のことを一体いつまで言い続けるんだ?
かなりうざい。もういい加減にして欲しい。めんどくさい。ほんとにめんどくさい。

旦那「それでお前はどうしたいんだ?」

どうもこうも、改善する気はない、私の実家とはあまり接触する気はない。
離婚届けは書いている。さっさと書けと文句言われる。

そんな貴方にどーしたんだ?って言われてもね、

私「もう、終わりにしたいです。別れたいです。」
旦那「あーそうか、よしわかった。明日お前の実家に話にいくからな!(怒)」
私「あーそうですか。」

時刻はすでに10時。私はまだ夕飯すら食べてない。
いきなり話がスタートしたからね。怒っていてもおなかはすくので、
ぼそぼそと食べていたら、

旦那「もうさあ、俺が出て行くまで、お前、普通に過ごせない?
    ちゃんと飯つくって、洗濯して、掃除して、普通の夫婦として過ごせないか?」

私 「あーわかった。」(正直、なんで別れる相手に妻としてやってやらないといけないのか
  理解が出来なかったけど、余計に怒らせるとやっかいなので、了解することに。

つづく

天国からの手紙 

2007年08月07日(火) 21時38分
今日放送された江原さんの天国からの手紙を見て
めちゃくちゃ泣いていたのですが、最後の方の相談を見ていて
すっごく悲しく、自分の事と重ねてしまった部分がありました。

最後の相談は、我が子を産みそのまま亡くなってしまった妻の声を聞きたい
旦那様と亡くなった奥さんのお姉さんからの相談。

お姉さんは今も妹の子供さんの健診とかにつれて行って上げている。
「私は母にはなれない。いつか義弟にいい人が出来たらこの子達を手放さないといけない」

江原さんは、「それはね、あなたの守りでしょう?母性があるんでしょう?
だから、いつかくるかもしれない時のために、自分でブレーキかけてるんでしょう?」

とお姉さんに言うとお姉さんは涙をぽろぽろこぼし出して泣いておられました。

私は、そこになぜか共感してしまって、自分がなぜ今こんなに旦那のことが
はらただしいのか考えました。

私は妹の子供を我が子同然の感覚で接しているのだと思います。
33歳になり、いまだ自分の子供がさずからない。それでずっと悩んできました。

私の妹の子供・・それは本当に可愛く、正直うらやましい思いもあります。
おむつをかえたり、お風呂のお手伝いをしたりと私がしたかったこと、
母としてやってあげたかったことを妹の子供にさせてもらえるので、
私は本当に可愛くて、仕方ないのだと思います。

我が子同然の子を旦那が「興味ない」と言ったことは、
私にとっては、自分の子に興味がないと言われたことと同然になってしまったのだと
思います。

旦那にとっては、我が子ではないし、そんなふうにとられても困るかもしれません。

もし私にすでに子供がいたら、旦那の発言に怒りはすれども
3ヶ月たとうとする今も口を利く気さえ起きないのは、やはりそういった
私の心の傷が影響してるのかなあとも思いました。

江原さんに言われたような気がします。
あなたは、旦那さんに対して怒っているけど、それは
子供が出来ないのが一番の心の傷なのじゃないの?
それを理解してもらえないのが、つらいんじゃないの?

そう聞こえたような気がしました。
そしたらすっごく涙が出てきて、大声で泣いていました。

旦那はまだ帰ってませんが。

それでも今も旦那に理解を求める気が起きないのは、
私との間に子供が出来ることの「想像がつかない」と言った
旦那に私の気持ちを理解してもらおうとすることが
どれだけ困難かわかっているからでしょうか。

私はこれからどうしたらいいんだろう。
そしてどうしたいんだろうか。



寝れない 

2007年07月29日(日) 23時48分
ムカついてムカついて寝れない。

旦那が妹の結婚式で両家の挨拶の際にきちんと挨拶しなかった。
私の旦那が妹の旦那を嫌いだからだ。
妹が切迫早産で入院した時も一緒に病院まで連れてきたのに
『あいつがいるかもしれないから俺はいかない』と車で寝てた。

そして極め付けに、無事出産して生まれてきた赤ちゃんの話をしたら『興味ない』と言い放った。
我慢の限界。私の妹やその子供に対しておめでとうの一言もなしか。

今まで暴力や借金など旦那の事で我慢してきたがそれは私だけ我慢すればすむけど、
妹のことを粗末に扱われてこれほど憎いと思うとは。

友達には私だから我慢出来るんだろうけど「自分は絶対無理」と言われた。
喧嘩したら携帯着信拒否は当たり前。メルアドも変える。
連絡が取れない。職場から電話した事もある。普通そこまでするかな?

旦那の知り合いにも「奥さんは本当に堪えるよね〜」と言われる。
人前でボケだの豚だの馬鹿にされる。

喧嘩して怒ってアパートからとびだした時に2時間ぐらいして
帰ったらチェーンがかかって入れなかった。

結婚四ヵ月でメルトモと浮気メールしてた。

今うちには、私の車と旦那の車(通勤用)旦那車(遊び用)
バイクレース用、バイク街乗り用、原チャリがあり、更にバギーが欲しいと抜かしている。

今は生活費は折半。私のほうが収入少ないのにキレイに折半。
家賃等のお金を旦那の口座に振込みしている。
手渡したいと言ったら振込みにしてと断られた。手数料がかかるのにだ。

そして五月末から口きいてません。
今日私は誕生日でした。夜はひとりで御飯食べました。

もちろん家庭内別居継続中。
旦那の御飯も作りませんしー洗濯もしませーん。
同居人ですから各自でして下さい。食費だってもらってないし。
私はかつがつの生活なんで。

不妊症で治療してた時は治療費もくれませんでした。
あの頃は治療に協力はしてくれたけど、お金はくれなかった。
ぶちギレたら三万円ぐらいくれたんだっけ。
私は何十万も払ってますがね。

暴力ですが、覚えてるのは四、五回ぐらい。
ムナグラ掴むは当たり前。やくざ言葉、脅し。カオ殴る。アザ出来たし。
口に手てをつっこんで口の中を切れさせた、口の中だと周りにばれないもんね。
これは私も親兄弟には言えません。

ずっと耐えた。

でももう無理なのかな?

眠れないんですよ。



治療開始する気になれず・・ 

2006年01月14日(土) 23時58分
年があけてしましました。

本厄で、大殺界(停止)ど真ん中のちゃこりりです。

学校に通い始めたので、休むことができず、

ま、それを理由に治療を開始する気になれません。

お金もないし・・・

だんなから援助もないし・・・

です。

ま、そんな2006年幕開けですが、

現在べつに落ち込んでいるわけでも、ございません。

治療をしているときのほうがつらいからです。

今はそれほど、落ち込むこともないので。

3月、資格とって、それからまた病院にいこうかどうしようか・・

それを考えると、憂鬱って感じっす!

なんで、しばらく更新ないですね!

今思い出しても腹の立つ親戚2 

2005年11月21日(月) 1時11分
つづき!!

ほっといたんですよ。てきとーに。そしたらこいつ・・・

「○○ちゃん(私)、子供は?」 (キターー、くそ、早めに牽制しとけ・・・)

「あ、出来にくいんで、今病院で治療中です。」(だから、その話題はやめてくれ)

「ええ!!なんで?○○ちゃん(私)、健康じゃん?どーみても健康じゃん?」
(ふざけんなよ。健康でも、出来ないもんは、出来ないんだよ!!!)

「はああ(あきれてはてて)、いや、健康とかあんま関係ないんですけど」

「○○ちゃん(私)体格いいのにねえ。顔色もいいのに・・」
(てめえ、いいかげんにしろよ。体格だの、顔色だの関係ないんだっつーーーーーーーーの)

「・・・・・」しーーーーーーーん

次なんかいったら、切れそうだったが、、となりでハラハラしてる妹と母・・。

(ねえちゃん、切れるなよ。切れるなよ)という妹の声が聞こえる・・。

我慢だ。。ここは、ぐっと我慢だ。

もしここが通夜の席じゃなかったら、ぶち切れだよ・・。

その後、話題は、結婚相談所の話になり、私に手伝えだの、

今の仕事はいくらもらっているんだ だの?(そのことは勤務中だったから)

おいおい、おっさん、いくら給料だされてもなあ、あんたのとこだけは、

ぜーーーーーーーーーーたいにいかねえよってんだ。ばーーーーーか。おぼえとけ!!
■プロフィール■
■名前:チャコリリ■
■趣味:アロマテラピー■
■家族:夫が一人■
■好きな言葉:人生楽ありゃ〜苦ぅもあるさぁ〜♪■
■年齢:ドラえもんの声が変わってしまって、淋しい世代■
2007年10月
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