会いたい 

April 30 [Sun], 2006, 14:14
元カレと付き合った

じゅんちゃんぢゃない

でも、じゅんちゃん

同じ名前


元カレは、

じゅんちゃんとさよならして、

友達も離れてって、

親からも相手にされなくて

毎日くる吐き気と過呼吸で

ひとりぼっちで

つらくてくるしくて

生き地獄だったうちのそばにいてくれた

その人だけはそばにいてくれた

離れないで、いてくれた

相性最悪の人

やけど、

今のうちには、その人がおらんと死ぬかもしれん

その人はうちを助けてくれた



でも、やぱりじゅんちゃんが好き

会いたい

昨日、連絡きてから、

都合悪くて会えなくて

それから、

逢いたくてたまらない

どうすればいいの・・・?

逢いたい

会いたい

逢いたい

会いたい

神様、お願い

会わせて

お願い



お願い

お願い

信じねー 

April 21 [Fri], 2006, 0:26
もう、占いなんて信じねぇー

モトカレなんか信じねぇー

男なんか信じねぇー

リスカ 

April 13 [Thu], 2006, 23:35
しちゃぃました。

ヨコD_ タテ0.1_

ゃけど。

痛くて痛くてしかたない。

痛みとかなれてなぃし。

うちゎ、このまま10年も20年も30年も生きていって、

今、17歳の今、死んでなくてよかったって人生を生きられんのかな。

後悔する人生を進みそう。




今、10撃フうちに、

あなたがいないと生きてけないって人に会った。

会いたくなかったなー

でもどーしょーもない。

このまま苦しみながら生きてくしかない。

ラルクのMDと、じゅんちゃんの生物のノートと、キティちゃんの花火セットのぉまヶと。




今日学校休んだ。

吐き気で。

明日病院行きます。



あ、

昨日、アド書いてある紙破って捨てた。

もう連絡できんように。

できれば忘れたい。

だから。

このまま、思い出も破って捨てちゃえたらいいのに。

ケー番も忘れちゃえばいいのに。

2年たった今でも覚えてたケー番。

覚えなくていいことだけ覚えてる。

最悪だぁね。




はぁ


死んじゃいたい



つらい 苦しい 死にたい 

April 10 [Mon], 2006, 18:30
もう元カレとは一生会わない 会えない
もう、すべてが終わりました

昨日、会いたいってメールした
なんで?ってきた

学校で遅刻できんって言ってて、
迷惑かけたくなくて、
ただ会いたかっただけって言った
そこで、さよなら

ほんとは、
過呼吸つらかった・・・
誰もいなくて
誰もわかってくれそうになくて
誰にも言えなくて
でも、じゅんちゃんだけがわかってくれると思ってた

過呼吸になると
すごい苦しくて
ひとりだとすごい心細くて
怖くなって
どうしてもひとりじゃいれなかった

だから、電話した

電波悪くて
なにも話せなくて
なにも聞こえなくて

元カレは意味わからんって思って
キレて
ケンカ。

最悪の終わり方

あとでメール送った
正直な気持ちで

「心細くて怖くなった」って

返事は、

「はぁ・・・」

うちのこの過呼吸になったときの
心細くてつらい気持ちは

誰にもわかってもらえないの・・・?

信じてた

元カレだけは、
うちのことわかってくれるって

信じてた・・・

でも
迷惑だったんだね

会うたびに
迷惑ってかんじてたんだね・・・

困るよね
いきなり過呼吸になったら

どうしようもないのに
会うたびになったら・・・

ごめんね・・・

もう会えないけど

もうどんな気持ちも届かないけど・・・

ごめんなさい・・・





それでもしつこく「会いたい」って思ってる自分が嫌です

殺したい





____________________________________

今日も吐いた

つらくて涙が溢れてきた

もうやだ

つらくて

つらくて

つらくて・・・

地獄だよ・・・

・・・ 

April 09 [Sun], 2006, 16:58
メールがきた。
【なんでもない】って言って、
【じゃあね】っていったら、迷わず【んならの☆】ってきた。

わかってた。
じゅんちゃんはうちにとって芸能人みたいな人で、
うちなんか相手にしないって
うちが好きになっちゃいけない人だって。

でも、神様が一瞬だけ近づけてくれた。

それだけで幸せって思わなきゃいけないの。

ありがとう、神様。
少しの間でも、うちを世界一幸せな女の子にしてくれて。
幸せでした。
あの時間は、ただの幸せな夢だったの。
偶然に見れた夢だから、また見れるって期待しちゃいけない。

でも、人は、わがままな生き物だから、欲張りな生き物だから。
欲を出せずにはいられないの。

お願い、そばにいて・・・。
隣にいて・・・。
お願い・・・。




・・・ 

April 09 [Sun], 2006, 8:29
昨日、元カレに電話しました。




出てくれなかった。





会いたかった。





これで終わりなんて嫌だった。





でも、もう終わりなんだね。





そうなら、はっきり言ってほしかったよ・・・





うちの気持ちは、迷惑だって。




もう会いたくないって。





ちゃんと言ってほしかったよ・・・





アドレスも何もかも消しました。





もう連絡取る手段なんかないから。





あなたを困らせるものはひとつ消えたから。





ただ、あなたは優しすぎるよ・・・





それとも、冷たいん・・・?





言葉で言ってほしかった・・・





でも、もう遅い・・・





明日かかってくるかも、とかまだ期待してる自分がウザイ。






ほんとに、さよならだね。





さよなら





死にたい 

April 06 [Thu], 2006, 1:01
今日も吐いた。

今日もメールこない。

なんで・・・?


なんか、ぅち、グループでハブられてる。

ぅちが違う子と仲良くなってるから。

もうやだ・・・



失恋して、

生きる希望もなくなって、

学校ではハブられて、

家では勉強、勉強、勉強・・・



居場所がなぃ・・・



安らげる場所がない・・・



すごく、ひとりを感じるよ・・・



こういうとき、元ヵレがいてくれた。

すぐ元気になった。



でも、もう今はいない・・・・・・




たすけて




鬱A 

April 04 [Tue], 2006, 0:17
今日ゎヵなり鬱日ゃった。
学校終わったら、なんもたのしなぃ。
それどころヵ、今日も元ヵレを探してた。

人前でゎ泣きそうになるのに、@人になると泣けない。
泣いて、すっきりしたぃのに・・・。

吐き気がする。
ごはん、そんなにたべてなぃのに。
つらい・・・。
吐き気が止まらない・・・。
助けて・・・。

もぉ〜だるぃ。
生きてたくない。
元ヵレと彼女が幸せになる日々に、
生きてたくない。

あのA人が結婚したら、
こうなるんやろうなって、想像しながら、嫉妬しながら、狂いそうになりながら、
生きてたくない。

ちょっとの勇気で、
崖から落ちれば死ねるような、
ちょっとの勇気で死ねるなら、
死ねる気がする自分が嫌だ。

もしうちが死んだら、
親とかの世間体とか悪くなる。
嫌なうわさとかいっぱいで、苦しめる。
今まで育ててきてもらったのに、そんなことしたくない。

死にたいよ・・・
死ねないよ・・・

会いたいよ・・・
会えないよ・・・



じゅんちゃん・・・

あなたがうちの生きがいやった。

あなたを失った今、あたしはどう生きればいい・・・?

何を目標に、何を信じて生きればいい・・・?

傍にいて・・・・・・・



おねがい・・・・・・



怖い 

April 02 [Sun], 2006, 13:43
怖くて外に出れない。

元ヵレとその彼女に会いそうで、

怖くて外に出れない。

外にいると、いつも探してまう。

元ヵレがいないかどうか。

彼女と歩いてないか。

なんでこんな狭いとこに住んでんやろ。

はやくどっか遠いところに行きたい。

車で簡単にいけないとこ。

心配なんかない、どっか遠いとこに。

はやく、オトナになればいい。

 

March 31 [Fri], 2006, 22:42
鬱です。

鬱病です。

追試@日前に何ゃってんだ。

メールがきません。

全然きません。

好きだなんて言わなきゃよかった。

今度っていつですか。

1ヶ月後ですか。

2ヵ月後ですか。

1年後ですか。

10年後ですか。

もう待つのつかれました。

今すぐ会いたい。

今度っていつですか。

それだけ、はっきりしてください。

P R
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