September

September 26 [Sat], 2009, 21:27
「自分のことをあきらめない」かぁー

わたしは何か諦めてることがあるのかなぁ
わたしは何を諦めなければいいのかなぁ
自分が目指してるものも、したいことも分からない。
今のわたしはあきらめてるの?あきらめてないの?
それすらも分からない。
「自分のことをあきらめない」って
わたしにとっては一体どんなことなんだろう。

最近、全然みんなと連絡を取っていなくって。
別に楽しくもないけど、昔みたいな猛烈な淋しさもないな。
もしかしたらわたしは彼らとの関係をどこかで
あきらめてしまっているのかもしれない。
きっと遠くにいってしまう、一緒には居られないんだって
みんなはわたしが離れても別にどうでもいいんだろうなって
あきらめてしまっているのかもしれない。

でも、これを「あきらめない」となるとどうすることを言うんだろう。
例えば今更すきって言ってみる?あの人に?
だめだ、そんなの全然良いことだと思えない。
今のわたしに必要なのは、あきらめること・・・というより、
現実を受け容れて認めることのように思えるよ。
それが1番難しいんだけど。
がむしゃらにあきらめようとしなかった、去年の自分は好きです。
でも、去年と同じじゃだめだと思う。前に進まなきゃ。

うん。
「現実を受け容れて認めて、やれることをやること」が
わたしの今の「自分をあきらめないこと」なのかもしれない。にゃい。
自分を好きになりたいな。そして誰かをすごく好きになりたい。
恋したーい!結論同じやん。

夏服

August 26 [Wed], 2009, 21:12
すきかなー
すきだなー
でもどーしよーもねーしなー
でもであいもねーしなー
けっこんしたいよーー
あの人とけっこんしたら 多分世界一しあわせだよ
あの人とけっこんする人、いいな
世界一しあわせになれるんだから
えいえんの憧れっすよ
ほんとにもー
あいたいよー
もうあれから1ねんか。
すきだよー

染まるよ

August 05 [Wed], 2009, 22:45
最近 これから起こることが楽しみで仕方なくなったり
何もかもがどうでもよくなったり
自分でも自分の気持ちがわからなくなります。
あーーーうんと楽しいことないかなー
うんと嬉しいことないかなーばかー^^

ぼくたちの失敗

April 13 [Mon], 2009, 21:34
やっぱりわたしは、半年前の大きな間違いを起こしてしまった。
あの人を、逃げ場にできていたなら、どんなに楽だっただろう。
ちょっと嫌なことがあっても、すぐにしあわせな気持ちになれたんだろうな
なのにわたしは、あの人を逃げ場とは正反対の場所にしてしまった。
こわくてこわくてたまらない。
すきだし、会いたいし、話したいけど 何よりも苦しい。
本当は1番甘えたい存在だけど
現実は容赦ないなぁ。
半年経っても何も元には戻せなかった。
今も距離は ぽっかりと空いたまま
本音を少し洩らせば 何かが変わるかもしれないと思ったわたしは馬鹿だよ。
何も変わらない 何も伝わらない いつも一方通行だね。
こんなに辛くて 遠ざけられても
消えてくれない自分の気持ちが、何よりもにくいよ。
本当に出会わなければよかった。本当に本当に。
あんな人よりすごい人、いるわけがないじゃないか。

March 27 [Fri], 2009, 16:03
いい加減このツンデレやめたいんですけど。
かわいいツンデレならいいけどーーー
ただの意地っぱりでかわいくないツンデレやからー
相手にはツンしか伝わってませんからーーーー´`笑
なんか冷たく、というかいじわるしちゃう。
優しさがない人だって思われてるだろうな。
優しい女の子になりたいよ。
いっつも後悔して「ちがうのごめん」って言いたくなる。

あのメッセージは、ちょけて書いたように見せかけて
普段はいえないわたしの本音だよ。伝わったかな。
いつもごめんね。ほんとはすきだよ。
でも素直にはなれません。優しくも、なれません。

ミーコとギター

March 10 [Tue], 2009, 12:33
むーーん

抜け出したい抜け出したい
やめたいやめたいやめたい!

ただ、友人として、一言
優しい言葉をかけてもらえるだけで救われる。
でも今のわたしはそれすらしてもらえん
なんの言葉もかけてくれない
その悲しさ苦しさが
わたしを襲いつづけます。
なんでこんなことになるのかーもーーーーーーやだ。(T_T)

♪憧れるだけで 憧れになれなかった

アウト

February 25 [Wed], 2009, 14:29

むあーー
年明けて初めて会ったら
心臓潰れるかと思うほど苦しくなりましたわ。
会わない日々にも慣れたし、もう平気かとおもってたのに
とんだ思い上がりっすな。
あの人にすきな人ができたら。。。って想像するだけでもう
ぎゅーーーーっと心臓つかまれて たまらんわ。
あほかと。あほあほかと。
どうやって立ち上がったらいいのかもわからん。

いっそ 出会わなければよかったのに

なんて
チープでありふれたこと、絶対正しいと思えなかったのに
今になって本気で思ってしまった。
あんな変人出会わなければよかった。なんかもう腹立つわ。
ずるい。ひどい。むかつく。
どうすればいいのか全然わからない。
こんな苦しい想いもうしたくないしたくないしたくないよー!!ばかーー

あたらしいとし

January 09 [Fri], 2009, 18:53

わたしはあの人をすきだけど
あの人はわたしをすきじゃない


いつか
このことが平気になれるのかなぁ。
それはいつだろうなぁ。
はやく平気になりたい。
もうどーでもいいくらいに、
うんとへっちゃらに。

世界が終わる夜に

December 24 [Wed], 2008, 22:45

何度も何度も何度も言うけど
やっぱ適わないんだって!!!!!!
プロフィールひとつで
こんなに笑わされて 癒されて
やっぱこの人好きすぎるって思わせる
もーーーずるくてだめ。だめだめ。
すきなのやめるなんて 無理だよ。くそー
今日久しぶりにサル事件のことを思い出して
すごく笑えた。しあわせな笑いだなー。
やっぱりあの人を超えることはできない。
あなた程の人なんていないよ。
もう自分の気持ちを消そうとしたり誤魔化そうとしたり
そんな努力はやめちゃおうかな。だって無駄だから。
意味ないから。

大好きだよ。
どっちみち苦しいんだから
大好きなままでいようとおもいます。こっそりひっそり
大好きなままで。
失う苦しみに比べれば想う苦しみなんてしあわせな寄り道。
そんな気持ちで。
想う苦しみがただの「よりみち」で済まないのはわかってるよ
わたしにとっては、失う苦しみに比べれも想う苦しみなんて
しあわせな 絶望。

ありがとう。すき。

雑念エンタテイメント

December 22 [Mon], 2008, 14:24
なんでただただ楽しいって、
ただただ会いたいって思えなくなったんだろう。
いつからこうなったんだろう。
どうして気持ちが上がらないんだろう。
夢に出てきて起きたら泣いてるほど すきな人もいるくせに
会っていても苦しいのはなんでだろう。
そのくせかれの歌う歌を聴かずにいられないのはどうしてだろう。
こんな楽しい曲を聴いて悲しい気持ちの自分はなんなんだろう。
わたしは一体どうしたいのだろう。
わからないことが 悲しいことが あまりに多いよ。