新しくて新しくない年

January 05 [Sat], 2013, 0:33
あけましておめでとうございます。
1年近く書いてなかったのは全く状況が変わらないからで…
彼とは相変わらず、ほぼ毎日のようにランチ後コーヒー飲んで月一くらいでデートして。
ほんとはもっと一緒にいたいけどさすがにそういうわけにもいかず、夜と土日のメールは激減。前みたいに逢いたいだけ逢えるわけじゃないから言葉も嘘くさくなるばかりで…

惰性と情になっちゃってるのかなとたまに思うときもあれば彼に逢いたくて泣きそうになるときもあって、正直自分でもよくわからない感情を持て余しています…毎日会社で会ってると彼の仕事ぶりには惚れなおすばかりなので終わりにもできないし。相変わらずこんな感じです…

境界線

March 16 [Fri], 2012, 22:25
不倫の境界線ってどこなんだろう。
好きっていう気持ち?体の関係?両方?

気持ちだけなら芸能人やスポーツ選手を好きになっても不倫?
体の関係だけなら風俗やセフレなら不倫じゃない?
両方というなら、片方だけなら不倫じゃないのかな。

私は両方だから不倫に間違いないんだけど、心が彼にあるまま体だけ離したら不倫じゃなくなるのかなあと思って。
(今までしてきたことは消えないからそれで許されるとは思ってない)

毎日彼と一緒に仕事して。仕事っぷりに見惚れて。外見にも見惚れて。
別にプライベートで一緒にいなくてもこんなに好きで。
この気持ちだけはどうにもならなくて、だから隠してばれないように毎日過ごしてる。
不倫じゃなくするために夫も子供も捨てて彼の家庭も壊して一緒になるのがいい、なんてわけない。

墓の下まで持っていく秘密だけど、ときどき吐き出したくなるからここに書いてる。
自分に酔ってるわけでも自慢してるわけでも開き直ってるわけでもないけど、批判のコメントは敢えてスルーです。
ただ、ちょっと自分の心に弁をつけたいだけだから・・・

9月

September 06 [Tue], 2011, 23:31
気がついたらもう9月。相変わらず喧嘩したり仲直りしたりを繰り返し。
喧嘩したときはいつももう別れようって思うのに、逢うとダメ。数えきれないくらい繰り返してるからもう無理に別れようとはしないけど…
悪いことなのは百も承知。開き直る気もないけどやめることもできなくて。堂々巡りのままです…

変化

June 17 [Fri], 2011, 11:01
彼と月イチのデート
本当は先週だったのになんと月のモノが戻ってきてしまい仕方なく今週に延期。
でもそのせいか出産前の感覚が戻ってきた今までは彼と逢えるのは嬉しいけど以前のような感じになれなくて正直ちょっと辛かった
今月末から保育園始まるから簡単にデートできるようになって嬉しいだから最近は子供がギャン泣きしてても優しく接してあげられる。
最悪な母親だけど、できる限りのことはやっていこう…

第一難関クリア

May 31 [Tue], 2011, 7:09
子供の保育園が決まりました。予定よりだいぶ早いけど、空きのあるときに入れておかないとずっと入れない可能性が高いので…
24時間子供とずっと一緒がつらいのもあるけど、やっぱり何より彼にもっと逢いたい。実際の職場復帰はもっとあとになるけど、保育園行ってくれれば怪しまれずに昼間一人で動けるから…
ホントに自分に母性が欠けてるんだなって思うけど、だからこそ短くなった子供との時間はちゃんと振る舞おうって思う。
一歩踏み出せてちょっと元気出てきた

月イチデート

May 13 [Fri], 2011, 18:02
彼が月に一度は会社を休んでデートしてくれる。
実家に子供を預けて午前中から夕方まで。母も孫といられて喜んでるから、そんなに長時間何やってるのとかどこに行くのかとか全然聞いてこないし。
今はそれだけを楽しみに毎日なんとか育児してる・・・

束の間

April 20 [Wed], 2011, 22:25
今週は彼に逢える日がない。実家の母が忙しくて預かってもらえなかった…
義父母が来たので彼に逢いに行っちゃった…ただあんまり長い時間見てもらうわけにいかないから、会社の近くまで行って顔だけ見て帰ってきた。
逢えたのは5分くらいだけど嬉しかった。今の私にはそれだけで十分贅沢だ…

初デート

April 09 [Sat], 2011, 20:36
彼と出産後初めてデートしてきました。5時間弱一緒に過ごすことができました。
娘は実家に預けてたけど、心配で気になるというよりあんまり遅くなると疑われるっていう心配しかしなくて。本当に親の自覚ないんだなぁ…里帰りで一ヶ月以上実家にいたから母に預ければ私よりちゃんと面倒見てくれるし、その辺の心配は全くないから…
彼には仕事休ませてしまったけど、お互いまた逢いたいねって。彼は仕事が忙しいので次はいつになるかわからないけど、またその日を楽しみに母親業がんばろう…

久しぶりに・・・

April 04 [Mon], 2011, 12:48
ずいぶん放置してしまいました。
まだ見てくださった方がいるなんて嬉しい限りです。

2月半ばに無事に出産しました。
彼とは出産日直前まで一緒にお茶をするようなプチデートをして。
彼はやっぱり私が夫と子供を作ったことを許せないところがあって、私もそこまで言うならもういいよ、っていう気持ちと彼を傷つけたのは私だっていう気持ちでさんざん喧嘩しました。
でもやっぱりお互いが好きで仕方がなくて別れられずにいます。
産後2週間くらいからまたお茶飲みデートを再開して、近々彼が休みをとってくれるのでついに普通のデートをすることに。

子供が生まれたら彼はどうでもよくなっちゃうかなと思ったんですが、気持ちは変わらず。
私が産んだので、ちゃんと世話して命を守らないと!と思っているのですが、やはり2〜3時間おきの授乳で毎日寝不足どころかほとんど徹夜状態(おっぱい飲んだあとなかなか寝付かないので・・・)でいると、子供のことを素直にカワイイなんて思うこともできず、「あ〜また授乳だ、面倒くさいな、眠いな」としか思えないし、昼間もどんなにあやしても泣きやまなかったりするので、泣いたまま放置してしまったり。
ほんと親になる資格ないのかもしれない。自分が産んだ子供のことじゃなくて彼のことばかり考えてるんだから・・・
私が、子なしなら、独身だったらもっと彼と一緒にいられるのにって考えてしまう。
夫やそれぞれの両親(子からしたら祖父母)があやすとけっこうすぐ泣きやむので、私が心から子を愛せてないことを感じ取ってしまっているのかなぁと思ってます。
でも、どうやったらこんな泣いてばかりいる子を愛せるのか私にはわからない。
かといって、夫と子を捨てて、全部捨てて彼と一緒になれるわけでもない。仕方がないからなんとかやっていかなくちゃ・・・

やっと少し

August 21 [Sat], 2010, 12:33
体調がおちついてきました。
医者いわく「一般的」らしいのですが、つわりとだるさで会社だけ何とか行く毎日でした。
今も吐き気は残るし、体力ないしでダメダメなのですが・・・

この2カ月くらい、彼とは会社で一緒に仕事して、お昼休みにお茶飲んで、メールして、って感じでした。
彼とのことも、もう書かないほうがいいかなと思う反面、誰にも言えないから、ここで吐き出したいっていうのもあって・・・
もちろん過去のデートの日とか場所とか事実じゃないことも織り交ぜて、夫が何かの瞬間にこのブログを見ても私だってわからないようにはしています。
なので、ここでは気持ちは正直に吐き出していこうと思っています。

彼を好きなこと、夫への「男としての愛情がまったくない」こと、ここで吐き出して、現実世界ではぜったいに隠していこうと思っています・・・
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