(無題) 

July 12 [Sat], 2008, 21:19
何したいの?どうしてそう決め付けるの?

わたしのままじゃだめなのわかってるの。


それは口にしちゃだめ。凄く痛い。そこまで入ってくるのはダメな事なの。気付いてよ。

みんな上辺だけしか知らないわたし。本当のわたしはわたしも知らない。


信用出来る人と友達は違うの。自分の話はしたくない

こころが痛い?最低なわたし

不安 

July 09 [Wed], 2008, 21:44
苦しい。幸せってこんな気持ちだったっけ?違うよね、なんか気持ち悪い。

何を不安がってるのかわからない。しあわせって言いたい。

大切な人が居てくれるだけじゃ足りないって甘えだよね。

あー 

July 08 [Tue], 2008, 23:25
血を吐くなんていついらいだろう…
薬飲まなきゃ。やっぱ最近のまなすぎたのがきてるなぁ。

(無題) 

July 06 [Sun], 2008, 22:08
損しなくていい。得する事だけ考えていいんだよ




凄く救われた。わがままなのわかってるけどすぅっと楽になったよありがとう。

(無題) 

July 02 [Wed], 2008, 23:20
ちくりじゃなくてぐさり。


厭きられてるってわかってる。あとわたしが使い勝手のいいコマなのも。


結局みんなコマのわたししかいらないんだよね。思い知った。

ちょっと限界きてるかも。熱高いからかなー

(無題) 

June 29 [Sun], 2008, 22:08
結局やらないで終わり。やらなきゃなのに後回し。自分を苦しめるのは自分だね。




病気、治療のため、
とか言って逃げてる。病気を使って逃げてる。病気なのは本当だし、治療には原因を取り除いかなきゃだけど。逃げてないって思ったのは自分を守りたかったんだね。さいてい。




赤い血は流れてて雫が垂れるとこの世の未練たらたらなのがわかる。
こんな気持ちの前はどんな自分だったのかな?夢で教えて?

(無題) 

June 28 [Sat], 2008, 19:26
このままとまればいい

ばぁか 

June 28 [Sat], 2008, 18:27
結局自分のことばかり


穴のあいたのまま。この穴は埋まらないや。沢山傷付けた。またそれを繰り返してる。あの時の気持ち、言葉、決意忘れたわけじゃない。
なのにまた同じ事になった。わたしには知らない事、わたししか知らない事。


一番辛いのは当事者だってわかってる。わたしが勝手に考えてるだけなんだよ。悪いのはわたし。



のばした手を叩かれた。違う人に手をのばした。耐えるのは得意だけどダメだったみたい。そしたら彼女は握ってくれた。


わたしがどんなに最低な言葉を使っても聴いてくれた。彼女からその言葉をくれて、使ってもいいっていってくれた。違うよ、とか、ダメとか言わないで聴いてくれた。

仮面を被ってないように見えるのも仮面

この言葉が重い。


歩き出したい気持ちをはなさないでくれてありがとう。

ぱたん 

June 26 [Thu], 2008, 21:57
みんなにわたしをわかってと話すのは傲慢すぎるよね。





きもちわるい。


誰かに言いたいけど誰が受け止めてくれるのかわからないや

グラグラ 

June 24 [Tue], 2008, 21:03
またなんか嫌な時期。


なんでなんでなんで。これは変化したから?なにが変化したの?不安になったから?なにが不安?このままでいいの?って自分に嫌気がさしたから?中学校の時に似た気持ち。あの時はただただ考えてみんなが笑ってくれるよう橋渡ししたくてでも出来なくて違う結局自分が嫌だったからそんなみんなを見ていたくないなんて思ったから。キレイごとだけどどっちも好きだったからまた仲良くしてくれればってそう思ってた。でも出来なくて逃げた。自分勝手すぎるよね。あの時に自分とみんなとちゃんと向き合えたら良かったって今でも思う。そんなわたしでも仲良くしてくれるなんてどんなに感謝しても足りない
このグラグラな気持ちどうしたいのかわからない。というかうまくまとまらない
言いたいけど言ったら何かが無くなりそうで、迷惑かなって。
でもブログに書くのはだけは自分に唯一許すの。ここだけは誰にもみられないから知られないから。

泣きたい時に泣けない辛さはなんにもたとえられない。泣いてしまえば心が楽になるってわかってるからわたしは涙が出ないのかな。まだ楽になるのは都合がよすぎるのか…
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