こっそりとね 

October 23 [Tue], 2007, 1:47
誰もみてねーだろ、と思ったのでなんか書いてみっか。

なんかさ、口に出すとどうして面倒くさがられるんだろ。

同じなのにね。
気持ちはさ。

重い、とか
急かすな、とか

言わなくちゃ分からないからでしょ。

でもなー言わなくても分かる、とか言われるからな。
それって都合よくない?
言わなきゃ逃げるだろ、って思うよ、いや私はね。

また今度

の、言葉が憎い憎い。

いつだよ?みたいなね。

お前が思っているよりこっちは真剣だってんだ。


比べるんだよ。

自分が抑えられん

そこにいるのは幻? 

April 20 [Fri], 2007, 22:12
不安でいたら駄目ですか?
こういうときの、どうしたら良いかの、順番がわかりません。
大切で隠していたい位、どっか壊されても痛くない位なのに。

本当は毎日、
出来れば毎日

衣食住の中にセットで入れたいくらい、それ位なのに。

嫌な考えが止まらなくなるときはどうしたらいいのですか?

流す?

希望としてはカカオとミルクのチョコレートの様な甘さの言葉。
ミルクの量はやっぱり多めで。
私はまだ子供だからね。

傷だらけだからもう痛くもないんだよ。

でももう広い海では漂っていられない。
空白を食べ続けていても、いつまで経ってもお腹いっぱいになんてなれないんだよ。

我侭だけど我侭だから。
上手くいくかな…。

縺れる 

March 21 [Wed], 2007, 16:17
がんばったら頑張っただけ評価されて
今いるポジションが、今いる私が疎ましく感じる今日この頃です。

よくわからないけど。
幸せなんだけどなぁ。

女の子って理解できないよね。

風邪の子 

January 16 [Tue], 2007, 22:43
子供は風の子といいますよねぇ。
私は年中風邪をひいているのである意味風邪の子っちゅーことですな。

いやね、職場ですぐ風邪引く子がいるんですわ。
で、私慢性的な不健康児だからうまい具合にうつってその子はひどくならずにケロッとしちゃうのよね。

りふじーんヽ(`Д´)ノ

まぁ、自己責任ですからね。己の虚弱体質を怨みます。

おかしいよなぁ、今年の正月は神社で健康をしつこく願ったのに。
腸の動きも悪くて左下の腹がえれーいてぇの。風邪による便秘ですね。
あと・・・大きな声で言いたいけど、ストレスだね!!
まだ仕事してるんだよ!!みんな褒めないから自分で褒めるよ!えらいよ私!
なので日々、どっかしら調子悪いね。

ストレスを発散しようにもこの風邪でどこもでかけられねぇ。

もうね、言われましたよ。働き方はいろいろあるんだから正社員にこだわるなって。
わかってるよ。
生き方は色々あるの。
でも忘れられないの。くだらないことで意地になっているってわかってる。
頑張った所で、その人に認めてもらえるかって言ったら、いやそもそも今となっちゃどうでも良い人になっているんだけれども。
なんか悔しくて、あの頃は自分にどうでもいい小さな誓いを立ててしまったんだ。
その為に動けない。動いたら悔しくて涙が出そうになる。
でもね、今こうして生きているのは私自身が主役なわけでどう生きようが関係ないことなのよね。

今は不安はないけど…
って言ったらつかさず
「不満はあるんだろ」
って言われて、ああそうだなって思った。

苦しくても傍にいてくれている人達がいる。
それが多少なりとも増えていること。
財産ではないかと。
お腹がごーごー唸っている今、実感しております。

幸せです。
生きているということが素晴らしいです。
そしてこんなにも自分の感性が汚れてないことに。

まぁ、風邪治すんべ。

抱負とやらを 

January 01 [Mon], 2007, 1:39
抜かそうではないか。

幸せを維持していきたいです。

うん。

錯乱 

December 01 [Fri], 2006, 20:43
まっさかさまにおちてく
人間不信のその奥は、結局自分。

その使えないクズみたいなの全部捨ててよ。

その脳みそから離れないカスみたいなの、少しの記憶でも不愉快だから消してよ。

お姉ちゃんのお古を黙って着ている年ではないんだよ。

こっちには凄いちっぽけだけどプライドがあるんだよ。
馬鹿にしてんの?

頭が悪いとしか思えないから責めたりなんかしないけど
ちょっと弱すぎるんじゃないの?

くだらねー自分

あほらしいな、自分





月曜日に友達に癒してもらおう。

ただ言いたいだけ 

November 29 [Wed], 2006, 22:45
数え切れない中から選んできたつもりの今の私。
もっと余裕が欲しい。上手く立ち回りたい。

なんでこんな事続けているんだろう。

思い起こせば、つまらない理由だ。
もう手の届かないところにいるのに。
褒めてなんてくれないのに。

まだかな、どのくらいが「頑張った」に入る?

今は私を守って、私を認めてくれる人がいる。
それだけで十分なはずなのに…。

すぐに乾いてしまうよ、今すぐこのダメな私を救って!

いつまでもいつまでも
鎖のようなもので縛られている気がする。
ゴールのない道を延々に走らされている。

誰を信じていいのですか?
あなたは裏切らないのですか?

仕事も体も恋人も

無くならなければ、裏切らなければ
「頑張る」
のに・・・。

どーでもいいわけないのだ 

November 26 [Sun], 2006, 22:46
顔を上げて、私に差し出して、殴ってやるから
こっちこい。

なんか思いの他辛いらしい。
仕事も体も。

いつの間にか逃げ場を無くしたのは自分のせいなのにこの悔しさはなんだ。
ちくしょう。

全部を包むなんてそんなヤラシイ気持ちで期待していたわけじゃないよ。

説明するのが本当に面倒で
怒るの結構、力が要るのよ。

いやね、自分のせいですよ。

馬鹿じゃない?
顔出せよ。
強く歯を食いしばれよ、私。


全部は応えられません。
そこまで良い子じゃありません。
ソレが嫌なら離れてもらってもいいですよ。

仕様のないことですから。

やり直し 

November 18 [Sat], 2006, 17:47
私の気づかない部分の思いやりとか気遣いとか
そういったものを積み重ねたら、今の私の不安や不満など大した事ないのに
やっぱり、でもね?
って、ばっかり口走ってしまうんだ。

一緒に居過ぎるせいなのかな。
離れれば余計な考えが増えるだけなのに。

やっぱり、でもね?

造っては壊してのやり直し。

私はどんでもねぇマゾなのだろうか?

体が邪魔で 

November 14 [Tue], 2006, 1:02
柔らかい手

すうっと中に入る居心地の良い匂い。
どんな辛さや不安も消してしまうくらいの安心感

蜂蜜のような甘さ
温かい気持ち

どんなワガママも許してしまうほど

馬鹿な考えを止めて
もう離さないで。
口に出したら泡になって消えていきそうだから

仕様がないから必死にしがみ付いてしまう。

何かに似てるなぁ、私。
生まれたての赤ちゃんみたいじゃない?

うん、そんな感じ。
P R
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