風邪 

2006年02月08日(水) 22時52分
風邪引いてるみたいなんで、一応。
無理はしないのが一番だと思いますよ。
見てて元気なさそうなんで。

お大事に。

はい。 

2006年02月05日(日) 22時23分
ありがとうございます。

色々悩みあるみたいですけど、無理はしないようにして下さい。

とりあえず 

2006年02月05日(日) 20時53分
試験お疲れ様。

結局 

2006年01月30日(月) 17時09分
正直に言ってくれないことで悩んだこともありましたが。

言い訳ですよ。
仰るとおりですよ。
そんなことは自分が一番分かってます。
だけど、何をしても上手くいかないし、
納得のいく結果は出ないし、全部俺のせいだけど、
それが苦痛だから、言い訳をしたくなる。
その言い訳が八つ当たりってのも分かってるんですけどね。

知ってるよ。正直、言ってても気分が悪いよ。
だけど凄く苛々する、無様だったことも分かってる、
他の人を嫌な気分にさせてるのも分かってる。
だけど、今思うと悔しいけど、他の人が不幸せだと、つい安心感を覚えてしまう…
こんなことも言い訳してる自分が一番バカらしいってことも自覚してるのに。

はい。
これからはこういうことしないので。
不体裁なことしてたら、受験終わってからのイメージも悪くなると思うので。

また少しこんなことになったら、
今度は遠慮なく言ってください。

あと我侭かもしれませんけど、
というかどう見ても我侭ですけど、
優しくて安心できる言葉下さい。
だけど現実味あることも言って下さい。
かなり難しいことですね。すみません。

すみません。
ありがとうございます。

今の時期にあなたに正直に言い過ぎれば 

2006年01月30日(月) 7時33分
受験に関わるかと思って。



だけど素直に言うわ。

自分の立場、つまり今のあなたにとっての「受験」を口にされて、
あなた自身が「自分は受験生だから、今自分がこうなるのは仕方ない」と口にするのは正直見ていて言い訳にしか聞こえませんよ。

だから言ってるんです。
みんな同じ状況下にいるの。
それを何度も口にして、「八つ当たりすることは悪いことだとわかってるけど、今は自分は受験生だから仕方ないじゃないですか。」なんていわれたら、
開き直ってるようにしか聞こえないし、見ていてとてもいい気分にはなりませんよ。


きっと今の時期が終わればいつもどおりに戻るでしょうけど、
現時点ではまず乗り越えないとね。

だけど 

2006年01月30日(月) 0時43分
辛く当たられるのは嫌です。
理解してくれると思ってたけど、
ただの勘違いでしたので、
結局あなたを傷つけているだけでしたね。
我侭、だったんです。

一人の人として接してください。
私を一人の受験生として見てください。
誰でもいいから、多くの人に頼りたいんです。

皆個々の状況が違います。
頼りたいんです。
やり方は色々あるから、
どうして名言してくれないんですか?
それに対して悩んでる俺はどうなるですか?
分からなくもないと言っているのに、
どうして冷たいんですか?
今の俺は自問自答してあなたを傷つけているだけですよね。
皮肉でしか言う方法が無いくらいもうギリギリなんですよ。
分かってくださいよ…


俺の場合、受験だけじゃ、無かったですけどね。
分かります?コレ、皮肉ですよね。


分かってると思いますけど、言わせてください。
俺も受験生で辛い思いしてるんです。

追伸
我侭ですみません。
だけど毒吐かせてください。
俺だって人間なんです。
皮肉は遠回りな真実です。
すみません。

最近、 

2006年01月29日(日) 22時15分
どうあなたに接していいかわかりません。

受験、という状況はみんな同じです。
かまってもらいたいのは分からなくもないよ、
ただやり方は色々あるから。


受験は人格を変えるんだな、って思うときがある



多分それにも勝った人が受験にも勝てるんだろうね

誰かが言ってた。

ごめんね。 

2006年01月28日(土) 16時14分
理解してやれなくて。
俺は人間的にバカだってことに気づいた。
マキを苦しめてるのは苦しんでる俺なんだって。

いつか、
いつかあなたと普通に話せるときが来ると思うから。

そのときまで待つことにします。

僕もがんばるので、
あなたもがんばってください。
僕の思いは変わらないので。

一人で 

2006年01月23日(月) 23時19分
よく考えることがあるんです。あなたがいなくなったときのことを。
新しい恋でも見つけるのかな、と考えるんですが、受験が終わったから想いが変わるなんてことは無いです。
素敵なんて、優しさなんてどうだっていいんです。あなたが好きなんです。

ブログを見ていて思うことがあるんです。
あなたのブログを見ていて、元気を貰える。だけどそれと同時に、寂しさも湧き上がってくるんです。
賑やかな友人がいていいな、とか、俺といたときより幸せそうだな、って。羨ましいんです、凄く悔しいんです。

楽しくないんですか?
僕と一緒にいたときより楽しそうですよね。だから羨ましいんですよ。
だから自分自身が憎くて嫌いなんですよ。あなたを幸せに出来ないから、悔しいんですよ。
でも俺が弱いだけなんです、俺が駄目なだけなんです。あなたは全然悪くない、僕が全部悪いんです。

分かりました。
約束したのは自分だし、それに耐えれなかった自分がダメなんです。
ただ現実逃避したかっただけなんです。
僕が悪いだけなんです。僕が弱いだけなんです。
いつかあなたは僕の事を一人じゃないといいました。
だけど僕は一人ぼっちです。だから寂しいし、あなたにすがろうとしたんです。
でも、約束は約束ですよね。ごめんなさい。

自分のことで苦悩するなら、自分自身を消してもいいですか?

僕はあなたを幸せにしたかった。だけど僕じゃ力量不足なのかもしれませんね。
もし、僕に失望したのなら、いつでも捨ててください。
あなたの負担にだけはなりたくない、あなたには幸せになって欲しい。
僕は不幸せでもいい、僕はどうなってもいい、あなたが幸せならいい。

僕は自分自身に苦悩してるだけなんです。
あなたは悪くないんです、あなたのせいにしようとしたのかもしれない。
同情買おうとしたのかもしれません。
だけどそんなもの、意味が無かった。ただ少し休む場所が欲しかった、それだけなんです。
悪いのは僕なんです。本当にすみませんでした。

ただ、最後に一つ、一つ言いたいことと聞きたいことがあるんです。
僕はあなたを忘れる自信が無い、あなたを嫌いになれない、あなた以外を愛せない。
待っていてくれたら、それに越したことはないけど、それはあなたの自由なので、僕は待っています。
僕はあなたが大好きです、愛しています。
そして、あなたは僕のことを愛してくれますか?

いつか 

2006年01月23日(月) 23時13分
受験が終わればあなたは私をそんなに気にしなくなるときが来ると思う。

新しい恋が出来ると思う。


もっと素敵な優しい人に出会えると思う。



私が部活や学校で一生懸命活動してるときに、
あなたは私を「自由」だと「楽しそう」だと言うけど、
確かに今のあなたには「受験」という壁があって不自由してる部分はあるかもしれないけど、

わたしはあなたを嫌いになろうとしてもなれないし
あなたが苦しいと、私のことを考えると辛いというのは私は何かいけないことをしてる気分になる。


だけど今はあなたとは話す気はありません。
受験が終わるまで、と約束したから。

冷たい、と思うかもしれない。
俺のことが嫌いなのか、って思うかもしれない。
ごめんなさい、私はあなたが好きだけど、
嫌いになってくれて構わないから。
そんな女だったのか、って思ってくれてもいい。

あなたが私のことでとても辛い苦しい思いをするくらいなら、
あなたの中から私を消してしまって構わないから。

私は、
好きな人に苦しい思いをさせたくて存在してるわけじゃない、から。


ごめん、なさい。
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