俺が壊れる前に。 

2006年05月18日(木) 19時54分
判って欲しいんじゃない。
判ってて欲しかった。

壊したいのは俺の周りの全てじゃない。
お前と居る俺だ。


洗ってない浴槽に湯が溜まった。
張本人はさぞ満足げに眠ってる。

ぬるい湯に浸かるが良い。
ぬるい人生に慣れるが良い。

あとは知らん。

目の前に広がる街は輝くのか。 

2006年05月17日(水) 23時55分
夢を見る前に 目の前に広がってる現実見えてるか?
残酷なほど輝いてるだろ 見えちゃいないが

馬鹿な頭で考えてみな 落し物は何処にあるか
賢く明日を計画なんかしても 見つけることはできないだろ
呆れるほど真っ直ぐに向かった正面にそれはあるんだろ

いつしか消えた 目の前を塞いだ輝く世界 どこに?
純粋な頭で考えりゃ とんでもなく汚れてたろ


涙を見せた 笑顔を見せた それこそ馬鹿正直に
無駄な考え捨てて 君を目指せば勝ち誇れるのか
夢を見てた 現実捨てた そんな選べる状況か?
真っ直ぐ向かう回り道は とても遠い街に繋がってる

霞んだガラス球 地球は割れた
何処にでもある小さな星は 頭の中で割れてった

馬鹿な頭で考えてみな そんな計画つつけば壊れる
馬鹿な頭で考えてみな 安い計算重ねてんだろ


いくらでも進めるだろ いつでも行けるだろ それなりに自分勝手に
無謀なほど大きな一歩は 自分の好きな場所に着けば良い
夢を見てた僕を見てた 君を遠い街に連れて行こうじゃないか
寄り道をした近道で 大切な何か置いてきてた

ちっぽけだろ?この偉大なる一歩 それこそ意味があるんだ
無駄な考え捨てて 真っ直ぐ後ろへ踏み込んだ
いつか見えた 夢を捨てれば 選ぶ道は決まってくる
真っ直ぐ向かうこの道は 何かを意味して輝いてる

約束なんて要らない 輝いてる

失いたくないのは"自分"ではなく「自分を失った俺」を原因としたそれ。 

2006年05月16日(火) 21時08分
本気、色々と手につかない。

恋愛で仕事を疎かにはしない俺でもストレスには勝てないのか。

前の居候の時も何かしようとしてて失敗した。
また繰り返したくは無い。

また、こんな弱い自分で居たくない。
見せたくない。


色々言ってやりたいが言ってもかわりゃーせん。
言ったところで揉めるだけで余計にむかつくだけか。
あーーーーーーーーーーーーーしばく。
しばきたい。

えと、愚痴を書く。愚痴愚痴してしまう。

・ゴミは置かずに捨てろ。人として。

・フライパンをそこらへんに置くのはやめろ。不潔。

・鏡に切った髭が散らばってる。汚い。もうね、人としてどうなのよ。

・飲んだ飲み物は冷蔵庫におさめろ。人としてど(ry

・包丁を流しの洗ってない端に置くな。また洗わんといけん。

・グラスを重ねて置くな。割れる。

・作るっつってんのに外で食おうとか言うな。少しくらい待て。

・米くらい炊けや。小学生でもできるだろ。


あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
愚痴るとダメ人間になってしまう。

「今」の意味を作る為に今がある。 

2006年05月09日(火) 17時13分
怠けてる。だらけてる。
気を引き締めろ。

一人になりたいのも事実。

わかってる。そう思ってるなら行動しろ。
何回言ってきた。何回思ってきた。

小さい不満が集まって行動できなくしてる。
小さい不満を一つずつ解消すれば解決するかも知らん。
それに対して何一つ動いてない今を変えるための今なわけで
今の俺は部屋にずっと居て何もしてない。

じゃあ、とりあえず部屋片付ける。

納得できん。 

2006年04月28日(金) 1時06分
納得できんことになってしまったのは
自分を納得させれん俺の明らかなる力不足。

5月から違う仕事を始める為に4月末で終わりにしたはずなのに
仕事が見つかってないけん5月もよろしくとか、無理。
何しとん俺。
送別会まで日程決まっとるのに。

つかなんだコレ。俺の頭の中がようわからんくなっちょう。

えと、まず仕事が見つかってない、と武に相談して
武がちょっと相談してみる、何か仕事あるかも、って言ってくれて
電話かかってくるはずがかかってこなくて
俺からかければよかったけど放置してしまって

んだらその武が相談してるのが問題っぽいのが他経由で言われて
辞めるって言ったり続けるって言ったりなんだって話になって
研修言ったら担当の人居て、急遽話し合いになって
続けるならOCNに連絡しろってなって連絡したらOKで
んで今日武から電話あって、別の仕事なんとかとりつけたよーって
おかしい。武の件で揉めててそれを解決させたはずなのに
別の仕事をすることになってる。
どっちかというと武の持ってきた仕事の方が今までやってたのと近いけど違うけんやりたい。
しっかし
辞める→続ける
って言ってしまった以上
辞める→続ける→やっぱり辞める。
そんなこと言えねーよ

もうね、いろんな人に申し訳ない。
武にはまた改めてお礼と謝罪しよう。

仕事探せ。俺。

正直なところ何もしてない。
職務経歴書も作り直してない。

営業を提案されて、それは違うって思った。
じゃぁ、何ができる?って思った。

現状、他に見つからんかった。

じゃぁ、どうしよう。

あれだ。

鬱の時の頭の中がオーヴァーヒートで何も考えれん状態に似てる。


今、北海道で暮らしても良いかなって思うのは逃げなんかな。

弱さを見せないのはそれもまた弱さなのか。 

2006年04月18日(火) 16時38分
ごちゃごちゃしてる。正直なところ。

明確なものが何一つ無い。今迷ってること。

就職をしようとしてる。アバウトに。
なりたいものは何?って聞かれても言葉を詰まらせてしまう。

今を一旦終わらせる。
そしたら何を始める?

何がしたい?

「自分を向上したい」
じゃぁ何をする?知らない。

今、営業を勧められてる。
俺がそれを続ける自信があるかって言われれば、正直無い。
いや、その仕事をすることはできると思う。
でもきっと「これは俺のやりたいことじゃない」って思う。

俺のやりたいことって何?

今まで何もしてないから今、それがわからんのんじゃないか。
今までを責めても何もない。責めるなら動け。

いつも考えること。

北海道に行って、就職して、とかも考える。
間違いではない。一つの選択肢。
どれを選んでも正解なのはわかってる。

でも選びきれん。

何が原因かってあやふやな俺がいけん。

「これだ」って的を絞って動けたのはパティシエの時だけだな。
作るのは好き。
でもパティシエは何か違った。

俺は何をする。

何がしたい。

何ができる。


今何に対して動ける。

モノサシ?メジャー? 

2006年03月29日(水) 0時08分
期待と希望と信用と信頼とか。

俺は信用されやすい人間だとは思うよ。自分で思うだけだが。
で、信頼されてんの?

信頼って難しい。
でもあれだよね。
最近常連のお客さんに挨拶しよるけど、凄い寂しがられる。
つか、「君がおる日じゃないと、こんよ」なんて言われて俺はどうしたらいい。
元々「開君おらんかったら今絶対この店来てない」なんて人もそこそこおったしな。
そこらは社交辞令もあるじゃろうし、俺の過剰表現かもしれんけど。
まぁ、それは素直に嬉しいよね。

仕事のあれだけど、信頼されてんかな。
仕事の信用はあるのかね。
まぁあれだよね。
期待であろうと信頼であろうと、がんばる。動く。

しかしカズヤ兄さんは凄い。
人に対して不満とかがあればすぐ言える。
「最近あいつどーよ?」
俺も思ったことあるんだろうけど今までなんか言えんかった。

自分が言って、
「いや、別に悪いとも思わん」
て言われるのが怖いんだろうな。

自分のモノサシを持て。

「依存」と言う名の病気を治療する病院。 

2006年03月24日(金) 1時10分
あぁ、こんにちわ。
初めて書くのにタイトル重い。ンなことスルースルー。

あれですよね、まぁ、あれですよ。
好きとかどーとかって気持ちは素敵。
何を持って「好き」と判断するのか?とかきくな。
そんなのは感じたままだ。直感だ。第六感だ。

んでもあれですよ。
何かの支えにしようとしてるのですけど
軽く支えにするだけなら良いんですけど
なんか、支柱にしそうな勢いで
まずは自分と言う柱をしっかり持つことが重要だな、とか思ってた。

ここ数日俺は弱い。

いやぁ、なんだろな。
足りてない、なんて言っても今までも足りんかったわけで
確実に何かが起きてるのか。

明日の自分は何をしてる。何をすべき。何を考えるべき。

明日は君に何をできる。何を伝える。何を想える。

まぁ、色々あるんだ。
それを彼女に甘えたくは無い。
いや、甘えることは時には必要であり信用がないわけではなく
自分として自分で解決させたい部分な気がする。

大きな不安、行動するにあたりわからないこと、悪い意味の"どうしよう"
まぁ、簡単に言えば"鬱"なわけだ。
ここ3年くらいこの季節は何故か鬱だな。何故だ。
色々代わりすぎて適応できとらん自分に鬱なのか。

鬱になる理由など無い。 行動しなきゃ理由もクソも無い。
不安になる理由など無い。 不安を吹き飛ばしてくれる人が居るじゃないか。


俺はあくまで俺でしかなく
それ以上でもそれ以下でもなく

君の求める俺はそれ以上なのかそれ以下なのか

俺の求める俺は以上以上以上異常?
ソレが欲しくてソレが要らない

君を失わないためのヴォーダーライン探せよ

何でもカンでも比べりゃ良いってもんじゃないわかってら
比較して劣等感隠して優越感殺した
いつの間にか弱い自分殺してた

俺の俺は俺が俺の俺で
ソレがソレに異常なソレは
俺以上俺以下俺未満

幾らナンでもそれじゃいかんってそりゃそうだろ、なぁ
"しまった"なんて言葉用意しといて今更
いつの間に言い訳上手くなってんの

幾らでも変われんだろ
いつでも飛び出せんだろ

俺以上目指せよ

いつかなれよ。俺以上に。
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