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どこへいった / 2006年04月11日(火)
あたしの感情たち。


わからなくなった
すべて。
どこへいってしまったの、あたしの感情は。

いつから?
こんな風に自分の感情がわからなくなったのは

本当に楽しい?
本当に嬉しい?
本当に幸せ?
本当に面白い?

プラスの感情総て。
わからない。
自分の今の気持ちがどうなっているのか、全然。

辛いのか悲しいのか
やってられないのか捨てたいのか

どれなの?自分
雨が降っていないときだって。

すきってなに?
愛してるってなに?
楽しいってなに?
面白いってなに?
嬉しいってなに?
辛いってなに?
苦しいってなに?
悲しいってなに?

誰かに逢いたい気持ちばかりが膨らんで
誰に会いたいかもわからなくなっているのに

何もかもわからない
どうして
あたしの時間だけが止まって
周りが刻々と流れてゆく
どうにかして動かそうとも思わずに
ただただそれを眺めてる

それが最近のあたし




今日は
自分が生きる価値もないダメ人間だと思う
それは前々からわかっていた
誰かがいてくれないと、自分ひとりじゃ何もできない
どうにもならなくて
でも誰かに頼れない
人間が怖いから
どうしてあたしは人間に生まれてきた?
生きるだけで、精一杯なのに
どうして考えたくもないことをいろいろ考えなければいけない?


どうして、そんな疑問ばかりがあたしの頭の中を支配する
生きる意味も価値も目標も、何も、ない
それでも生きるのは、なぜ?
死ぬのが面倒だから?
死んだあとのことがわからなくて怖いから?
死んだあとに誰かに迷惑をかけることが怖いから?
そのすべて?

死が怖いわけじゃない
今地震が起きてあたしが死のうとも、凪のところへいけると喜べる
人間のどろどろさを感じなくて済むと喜べる


でもあたしはまたそこで
考え込む


「喜ぶ」って、なに?




思考の終わりのない螺旋
どこまでいけば
 
   
Posted at 23:40/ この記事のURL
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Why I live / 2006年01月10日(火)
なんだろう、今日はなんだか凪に会いたい
すごくすごく凪に会いたい

なんだか凪の声が恋しい
思い出せばホラこんなに簡単に聞くことができるのに
でもなんだか恋しい

今日こそはHさんに会えるのに
それなのに何故か凪に会いたい気持ちの方が強い
やっぱり寂しいだけだったんだろうか、Hさんへの気持ちは。
わからない
うーん。

はやくバイト行きたいな。
いろんなこと、忘れていたいから。
 
   
Posted at 13:18/ この記事のURL
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Can You...? / 2006年01月03日(火)
聞こえますか
聞こえますか

このかすれた声が
君を呼ぶこの声が


新しい恋ができました
すぐに失ってしまったけれど

そんなことがあっても、君のことは未だ思い出にならない
なってくれない
今も鮮明に私の中によみがえる
まだこの心の中に居る


聞こえますか
聞こえますか

私の声は、君のところまで
君の心の中まで


聞こえてほしい・・・
私の声
 
   
Posted at 18:53/ この記事のURL
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せつなさいっぱい / 2005年12月30日(金)

昨日休んだあの人
今日は朝と夜だけいた
そのほかは支店に。
明日も同じ感じらしい。

1日ぶりで顔をあわせて
なんだかすごくせつなかった
胸が苦しかった
どう接していいのかわからないよ
あの人が好きな人もすぐそばにいる
そう考えると余計切ないよ

この忙しさが去って、落ち着いて話ができるようになったら
俺はどういう顔すればいいの
せつないよ せつないよ


狙ってる人を見るあの人の瞳は
どんなに疲れていてもその瞬間だけは
きらりと輝くんだね

あなたが幸せになれるなら
俺は苦労をしたっていい
今までもそうだよ
親友のことも
凪のことも
親友が幸せになれるなら
凪が幸せになれるなら
そうおもって行動してきたから
大丈夫、それは慣れてるよ

でもこんなに近くにいて
こんなに話せて
でも、その人は私を妹のようにしか見ていない
わかっていても、切ないよ・・・
 
   
Posted at 01:46/ この記事のURL
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ぐらぐら / 2005年12月22日(木)
壊れたい
壊れたい


こんな気持ちはもういらない
ぶっ壊れたい
ぶっ壊して


お願い
どうしたら どうしたら
壊れたい 死にたい
凪 凪

寂しいよぉ凪
会いたい・・・


痛い 苦しい 辛い
もう誰かを好きになりたくない
ならないで、俺。
おねがいだから。
凪のために、誰も好きにならないで。
おねがいだから。俺、だめだよ

俺を止めて・・・
 
   
Posted at 22:51/ この記事のURL
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会いたい。 / 2005年12月15日(木)
会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。

たったそれだけでいいのに。
たったそれだけ叶えばいいのに。
でも二度と叶わない。
一度として会えない。
声も聞けない。
悲しいだけ。



ねえなぎ
会いたい。
今、どうしようもなく会いたい。
どうすればいい?ねぇ
こんなに会いたいのに叶わない
寂しい 苦しい 悲しい

なぎ



凪じゃなきゃ、だめなの
凪だったから、好きになったの
全てが理想で
全てがすきで
凪じゃなきゃ、だめなのに


あの唇から発せられる声も
あの優しく暖かい手指も
あの苦しくなるような優しい笑顔を浮かべる顔も
あの俺を抱きしめてくれる細い身体も
あの俺の気持ちを全て奪っていった心も

全部 全部すきなのに 大好きなのに
でも
でも
もう会えない


悲しみばかりだよ?凪

今の生活も幸せなんだよ、きっと
でもどうしても足りない。
どうしても穴は埋まらない。
凪、あなたじゃなきゃダメなんだよ・・・?
誰にも、埋められない、この穴は
凪じゃなきゃダメなんだよ。。


他の誰にも。
凪以外の人には、不可能なんだよ。

ねぇ凪、会いたい・・・
 
   
Posted at 23:38/ この記事のURL
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nontitle / 2005年12月03日(土)
紅に光る液体が
綺麗だね

誰のなかにも流れているこの液体が
私のなかにも流れている


紅に光る液体が
私の中の液体は
綺麗じゃない むしろ汚い



真っ白なティッシュが紅く染まる
何ヶ月ぶりだろう?この痛みは
手首の薄い傷はさらに薄くなり
ケロイド状にできあがった傷は紫へと色を変える

真っ赤だね
真っ赤だね

凪のなかにも流れていた液体。
今は蒸発して
空気中に流れてる

そう思うと、少しだけ安心するよ
変態だねえ(笑)


たくさん液体を流した後は
深い深い眠りにつきたい
できるなら、二度と覚めない眠りに


まだ、逝けない
親友が幸せでない限り
 
   
Posted at 23:48/ この記事のURL
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病 / 2005年11月30日(水)
近頃はだいぶ落ち着いてた病。
凪に雰囲気が激似てる人を見ただけで、暴れだす。
叫びだしたいこんな気分は久々。

辛いときなんていくらでもある。
誰にでもある。
だからがんばろうと思える。

ぱぱも俺のことが重要な人だからがんばれって言う。
俺が最重要としてる人の親友もがんばって生きてる。
だからがんばろうと思える。

でもだめだあ
俺どうして信じることできないんだろう?
自分でもわからないーー(;´Д`)
俺が?どうして?なんで?
信じることができない。
親友の言葉以外、信じることができないよ。
どうしても、嘘だ、って疑っちゃうよ。
どうして。
信じたいわけじゃないけど、なんだか辛い。

うー
人間嫌いが治りかけてるのかな
それもむしろ辛い(´・ω・`)
 
   
Posted at 21:04/ この記事のURL
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「人に優しく」 / 2005年11月21日(月)
こんなタイトルのドラマがあったな・・
充氏がでてたやつw
あれはホンマにかわいかった。うん。

親が来てたここ数日。
人に優しくすることって、大事なことなんだなあって、心底感じた。
ありがとう、って言われることがどれだけ嬉しいことなのか、やっとわかった。
ありがとう、って言うことがどれだけ嬉しくさせることができるのか、やっとわかった。
よかったなあ。
楽しんで帰ってもらえて。
たくさん親孝行できて。

夜回り先生、水谷修氏が言っていたこと。
紛れもない真実。
「つらいときこそ人に優しくしてごらん。
 死にたいときこそ人に優しくしてごらん。」
先生の言うとおり、実行したら、こんなにも心が軽くなる。
幸せになる。
生きようと思える。
(でもこれでいつでも死ねるやーとも思うw)

今回の帰省で、なんだかずーっと感じてた違和感。
「これで最後かもしれないから」って勝手に感じてて、
今回でやりたいこと行きたいところ全部やっとこうって気になって行動してた。
俺死ぬのかな?
親友の幸せそうな顔みるまでは死ねないし、
どんなになっても死ぬつもりはないけどね。
本能がしぬってかんじてるのかな(笑)とか考えてみるけど。無駄(笑)
俺は生きるよ。
逆縁なんて親不孝はしたくないし。
一人暮らしを始めて、生活費学費全部自分で稼ぐようになって、
家事をやってくれる人がいたことのありがたみをひしひしと感じたし。
家に帰って、暖かいご飯ができてる嬉しさも。
ああ、節約とかがんばって、女手一つで兄弟3人育ててくれたんだなあって。
精一杯、俺ができる親孝行したいって思ってる。
今でも産まれてきたくなかった、死にたい、って感じることもあるけど、
親友の顔、親の顔、思い出すとそんなものかき消されてく。
絶対絶対、親友の幸せそうな顔見るんだ。
あんなふうにつかれきった顔じゃなくて。
絶対、親には幸せな人生だったって思いながら逝ってもらいたい。
そのために俺は生きようとがんばれる。
誰に何を言われようと。
・・・・彼氏作れよと何度言われようとorz

人に優しくするのは、難しいことじゃないよね。
自分が喜ぶことを、喜んでほしい人にやってあげるだけ。
ちょっとしたこと、なにかしてもらったら、ありがとうって伝えるだけ。
それだけで、気持ちが暖かくなる気がする。

ありがとう。
いい言葉だなあ...
 
   
Posted at 22:14/ この記事のURL
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なんとなしに / 2005年11月20日(日)
日記をブログに変えてみた。
追記にツマランこと書くためwww

前使ってたやつだけど、
なんかおもしろいから消さないでみた。
死にたい言い過ぎ俺orz
 
   
Posted at 23:45/ この記事のURL
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