朝がとんでもなくだめだ

April 17 [Fri], 2015, 13:21
朝起きたとしてもなんのやりたいことも思いつかなくてな。
仲のいい人たちの顔を一人ひとり思い浮かべては別に私はいなくてもいいなとおもって、話しかけたら迷惑だな、とすらおもって、必要とされないことを悲しみながら、必要とされる妄想をして
夢だな幻だなと自己嫌悪をしながら

再び眠りにつくのだ

私が気を使ってるから気を使ってくれて、やさしくしてくれるけど
優しさに甘えるばかりのどうしようもない人間だから
何も返せないし返すために起きて働くことも出来ないなんてとおもうと余計に生きてる必要を感じないんだ。

別に生きてる必要なんてなくても生きててもいいんだけど。

誰のことも思い浮かべないで自分のやりたいことと自分とだけ向き合って生きていけたら朝も起きられるのかな
誰かのことを思い浮かべて誰かに寄りかかっていないと存在意義すら見出せない貧弱な自分だ
誰かに合わせることばかりで自分を曲げるばかりで、許して受け入れて、私の器はどんな形をしていたのかわからなくなってしまった。
摩擦と圧迫でただれているんだ・・・・
私とはなんだったのか

私も私の形があったはずだった・・・
わからないんだ。
朝も起きられないんだ。


自分のままでいることを許されたくて逃げてきたというのに、逃げてしまったことを許されているのに、目をつぶってもらったのに、それを私なんていなくてもいいんだ必要ないんだとしかとれない自分が小さすぎて悲しい
せめてその選択が攻めの選択であったと思いたいから、価値のある行動をしたいのに朝起きられないんだ・・・・
なんておろかなのだろう

自分の嫌なところばかり目に付くから、褒められると疑ってしまう
褒められても好かれても信じられない
朝起きられないくらいで自分を嫌いになるんだ
朝起きられないだけですべてが台無しになってしまったような気がするんだ

自意識過剰だし完ぺき主義なんだな

彼女に朝おはようと声をかけても許されるだろうか
それが許されるのなら、朝から生きててもいいと思えるのだろうな・・・・
人に生きる許可を得ようとしてる時点でだめだな

なぜかブログ確認できないんだけど

April 15 [Wed], 2015, 1:22
Twitterやめてきたわ!もうしらね!連絡先とかどこにもかいてないけどし〜ら〜な〜い
どうでもいいし!
好き勝手やろ〜
ここなら比較的好きな絵描いてあげても大丈夫なきがする。ずっとそうしてきたし。
人の目を気にせずやろう。どうせブログなんてはやらない!いいじゃないの〜

何度目か知らんけど

September 13 [Sat], 2014, 6:23
ハァ〜〜〜

Twitterやめるわ
やめよ
向こうも同じこと思ってると思うけど、致命的に合わない。
なんで私が悲しんでるんじゃろ……

もうお金嫌いな人嫌い
お金楽しいじゃん………なんでもできるよ?
なんでお金を使うまでにハードル越えなきゃいかんのじゃ

本当に2週間やりたいことだけをやるやつやろうかな。ここにこもって。
いや今日バイトすごいあるけどね。
ハァ……

やりたいことったって思いつかないよ
ないもん
思い出せない。人気にしないとか無理。

すがりついてたのは自分なのに枷に変わったら邪魔者扱いですか…呆れますね。

うーmm

September 12 [Fri], 2014, 22:25
あのさぁ、普通におもったんだけど、悪いところが見えるって自分で自分に言ってて、彼女も私の悪いところが見えるっていってたから、私って普通に悪い人間なんじゃないですかね。


そこに気づくとはさすが天才

だろうな!!!!!
知ってた!!!!言峰綺礼より魅力がない分ひでえや!!!
わーい^^^^^^^^しのう^^^^


人の事ばかり気にして創作が全くはかどらないんですけど、人の意見を気にしない方の人間(しかし頻繁に消える)で好きだった人を2人ほど身近に確保したからだいぶ勇気が出てるんだけど、この道は頻繁に消える道だ^^^^^
気にせず作る代償に消えまくってるんだろうな。
私もとまとうふさんくらいの気楽さで音源を作りたい。

気楽にやりたいよおおおおおおおおお
ナンデこんなにしがらみが多いんだよ
あんまり離れた声は同じキャラにできないし
同じキャラってなにそもそも!?!!!?!??!?
ニジもジルくんも好きだけど、重荷になってる。
キャラがついてることが魅力にも足枷にもなる。
ついてない音源欲しい。ほんとに。切実に。
No.Blonze音源作り貯めておこうかのう。
でもすぐ上げれる環境ほしい。

はぁ・・・・HPつくりたいけど、つくえ怒るなぁ
いやわからないでもないけど、私から買ってもらえばいいじゃん?おかしくない?
信じられないのはわかるけど、それで文句言われるよりはお金払いたい。
なにがそうさせるんや。。。
大学時代の私みたいになってんの?頑ななの?何と戦ってるの?
と、私はおもうんだけど多分こっちの感覚のほうがまちがってるんでしょ、いいよ。
どうせ私の思いつく画期的なアイディアなんてキチガイじみてるよ、なんかずれてるよ。
好きじゃないんでしょ?
好きじゃないもの作る人の事なんて嫌いでしょ?
私あなたに嫌われたくない。
でもそんなことで我慢してやめちゃう人間なんて魅力的じゃないよね。
結局距離開くじゃん。
好かれることって無理ジャン。
でも好かれてないのにつぶやき見てんだよね???意味わかんない

つくえさんがどうおもうか気にしてうまいこと自分がコントロールできないよ。
作れなくなるし、元気もなくなるし、体調も崩れるし、やんなきゃいけないことをやるエネルギーもわいてこないよ。
まあいいわけなんだけど。人のせいにしてるだけなんだけど。

原因はなんであれ、いま作業してないです。それが事実です。
気持ちの切り替えできないマンです。
人と比較するマンです。


愛してんだけどな。
わたしの愛はな、愛とは呼べないからな。
相手を思ってるかと思いきや、気を抜くと傷つけたがるから、、、
どうせまたひとが一番気にしてるコンプレックスとかを見抜いて白日のものとにさらすというか、気づかせてトラウマフラッシュバックかなにかさせたんでしょう。
好奇心の奴隷だからな。
知りたいし見たいしわかりたいじゃん。
自分を守るためにも把握しておきたいし先手を打っておきたいジャン。
プライド高い人はそれが許せないんだろうなって、思うけど。だから面白いっていうか
こらこらこらこら

与えるとか無償の愛とかもうよくわからん。
なにをすればいいんじゃ
もう十分すげぇ好きだと思うんだけどな。伝わってるかはさておき。

拗ねてる

September 12 [Fri], 2014, 21:47
なんかまた怒らせてしまったようだ。
だめだわ、何度ぶち切れさせたのか数えてないけどそろそろやばいわ、謝り方も間違えた気がするわ
わからなああああああああああああああああああああい
ナチュラルにキチガイじみてて他人の気持なんてわからなああああああああああああああああああああああい

なんだよもうしまじろうとしゃべってるとき楽しそうにしちゃって、泣いちゃったわよ
私と一緒にいないほうがいいんじゃないですかね!
一緒にいないほうがいいんでしょ!?!?!?
嫌いなんじゃないのかよ
きらえよ〜!!!!なにみてんだよ!!
何人のホームまできてツイートさかのぼってんだ!!
それは!!1好きな人にだけにしろ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
じゃあ私が好きなのかよアアアアアン!?!!?
好きだから拗ねてるんですかね!?!
どっちにとっておけばいいのかわからないよォォォォ


怒らせてしまうのはもう私の根幹に関わる問題だから、直しようがないよ・・・・・・
ンンンンンンンン
弄って楽しい人と遊べばいいじゃん。。。
ね、モテるし。困らないでしょ?


拗ねてるな。。。。

しにたい

July 07 [Mon], 2014, 17:25
ああああ結局私は彼女に依存してるんだ
もういやっ

生きる意味とか目的を人にすがっちゃだめだ〜〜
私はいつもこうだな。だからダメなんだっていう言葉もついつい頻繁に使ってしまう。だからだめ
悪いところばっかり目に付くもんなぁ。。。
これでいいのだっていうところがないもんな。
何してもよくなかった悪いことしてた褒めてやれることなんてない、ない。
はい、だからだめ入りました。
いいよもう改善点を探すのは。もうわたしはこういうクソみたいなどうしようもない人間なんだ。
録音したジャン。買い物行ったじゃん。進んだじゃん。いいことにしよ。。。
昼寝したけどさ。いい夢見ただろ・・・・・・

いちいち自分を責めるのやめたいんだけど、自分を責めたときに「あ、また自分責めた。これだから私は・・・・」
って自分責めるので本当にry

とにかくもうなんていうかこの凹み感だめだわ。
彼女に囚われすぎているんだわ。
一人で孤独でも結局自分責めるんだけどさ、認めてもらいたいがために何かするのはちがうぜ。
ちがうとはわかっているんだ。でもやってしまう。
やってしまった後にちがうじゃねえか、クソだせえって自分を責めるんだな。
もうちょうダサイ。

かっこよくなりたい・・・・

これ書かないと投稿できないからな。

March 25 [Tue], 2014, 23:14
もうこのブログにこもって創作しよう、Twitterは上げましただけでいいや・・・・
苦しいわ。でも作るしかない。未練がましい。
やっぱり未練がましいじゃないか。

人の事いえないね^^
そういうところが似てたから助けたくなったのかな。
わかってんだよおおおおおおおおおおおおおおおおお
自分がきったねぇってことくらい!!!わかってんだよ!!!!
嫌われてるってことくらいわかってんだよ!!でも変われない・・・変わりたかったな・・・

信じたかった
もう表で騒がない。更に私は影へ影へと隠れて、心に闇を巣食わせて、また汚い人間になっていくんだな。
素直さとはいったいなんだったのか。

さよなら

March 25 [Tue], 2014, 22:50

勘違いだと思ったけど私なのかなと思ってどうぞリムってくださいという覚悟なのだが私だったね。やっぱりそうか。
さよなら

しにゅ

March 21 [Fri], 2014, 15:18
あ〜〜んやだ〜〜〜あたしのばかあ〜〜〜〜
いつきらわれたの!!

うう

March 17 [Mon], 2014, 0:20


あああ〜〜どうやっても叶わない、どうやっても相容れないのに、ばかか。私はばかか。
ばかでもいいんだ、ばかでもいいから、ばかでもいいから好きでいさせてよ。。。。
なにかしたくてしたくてしょうがないんだよ。
私の満足のためだよ。だから叶わないことをなげいてもしょーがないんだ。でも、うまく笑えないね。
P R
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