記憶力 

February 27 [Wed], 2008, 2:52
この前、友達と話している時に
その友達が「変に記憶力がいいのが嫌だ」って言ってたの。
「嫌なことまで覚えていてしまうのが嫌だ」と。


だけど私は記憶力がいいのがとても羨ましかったんだ。


本人が嫌だって言ってるのを羨ましいって言ったところでフォローにもならないんだけどさ。。。(・_・;)


誰にも負けないくらい記憶力が良かったらいいのに。
例え嫌なことでもいいから、何一つ忘れたくない。


だって、嫌な思い出も経験として私の中に蓄積されるものだから。
嫌なことを全て忘れてしまったら、何の経験も無い薄っぺらな人間になってしまう。
何の経験も無くて、何も学べなくて、そしてまた同じこと繰り返して同じ嫌な思いをする。


いつまでも成長できないまま。


それがものすごく怖い。
成長できないことが怖くて怖くて仕方がない。
それって前に進めないってことでしょ?
みんなは先に行っちゃうのに、自分だけ取り残されて置いてかれちゃうってことでしょ?


私、置いていかれたくない。
一人ぼっちで取り残されるのは嫌。
本当は私はすごく怖がりなんだ。
普段ツケツケしてるから笑われるかもしれないけどね(笑)


それから覚えていたいことも忘れていっちゃうのが嫌。


ときどき昔のこととか思い出そうとするでしょ?
その時に前まではっきり思い出せてたはずの記憶が曖昧になってることに気づくのね。
その瞬間が本当に悲しくて寂しくて仕方なくなっちゃうんだよね。


私はあの時のこと忘れたくないのに。
あの時の天気、匂い、みんなの表情、私の気持ち・・・・
全部覚えていたいのに。
私の一部がなくなってしまうようで寂しい。
私の代わりに私の記憶を、私の全てを覚えていてくれる便利な機械があったらいいのにね。


そんな発明がされないうちは、自分で一生懸命覚えておこう。

叶えばいいなぁ 

September 09 [Sun], 2007, 23:12
チョコレートは明治の最近のCMがすごく好きです。
あんな辺り一面チョコレートの世界に行ってみたい
甘い匂いで充満してるんだろうなぁ〜・・・少し気持ち悪い
夏場はでろんでろんに溶けそう・・・大変なことになるね(・_・;)
こうやって書くといいこと無いっΣ(ノ∀` )
でもそんな風にダメダメ感満載でもいいのチョコが好きなの(≧∇≦)
一度でいいから行ってみたいな。


最近は叶えばいいなって思うことがいっぱい。


ちょっと先の未来が分かったらいいな。


自分の進む道に確信が持てたらいいな。


もっと可愛い性格になれたらいいな。


もっと自分の気持ちに正直になれたらいいな。


友達が合格したらいいな。


友達が早く元気になったらいいな。


もっと夏休みが続けばいいな。


おいしいケーキをいっぱい食べたいな。


・・・・・・まぁ、最後の2つは普通の願望だけどΣ(ノ∀` )タハッ
私自身のことは私が頑張ればいいだけの話だよね。
うん、分かってるんだ
ただ、ちょっとだけ書いてみたくなっただけなんだ。
一生懸命頑張るから、叶えばいいな、ひとつだけでも

私に自由は無いのか 

July 15 [Sun], 2007, 17:00
私の人生なのに

私の将来なのに

どうして私に選択権が無いの?

私の人生を左右する権利があるのは私だけでしょ?

どうせ私の気持ちとかどうだっていんだよね。

私が言うこと聞いてりゃそれだけでいいんだよね。

自分達のためなくせして私のためとか言わないでほしい。

恩着せがましく言うな。私は頼んでない。

自分達の価値観でしか物事を見れないくせに

私に視野が狭いとか言える立場か?

そんなに私のすることが気に入らないなら

言うこと聞かない私が許せないなら

私のことなんて捨ててしまえよ。

いいよ、私はこれから一人で生きていくから。

この先どんなに苦労しようがそれは私の責任だからどうでもいいでしょ?

あぁ、自由が欲しい。

女の特性 

July 08 [Sun], 2007, 18:36
女の友達付き合いってさ、
本当は嫌いなくせにいつも一緒にいてニコニコして仲良しなフリしてるけど、
陰では散々悪口言ってる、ってパターン多くないですか
さっきまで悪口言ってた子と一緒に他の子の悪口言ってたりさ


それから
傍から見てるとこの人って絶対自分と比べて友達選んでるなって思う人がいませんか
友達のことを自分の引き立て役に利用してるようなさ、
優越感を感じたいがためにわざと仲良くしてるんじゃないか?って感じの。
そーゆー子に限って、その子の悪口言いつつ「じゃあ一緒にいなければ」って聞くと
「でも私が仲良くしてあげないと」的なことを言ったりするんですよね。
何ですか?上から目線ですか?あなたは人より偉いんですか?


これはきっと女の特性なんだろうなぁ・・・
見えない部分は真っ黒な気がします。恐ろしいですよ。
そんなこと言ってる私も女ですが・・・Σ(ノ∀` )
そして今年で女子校通って10年目、女の世界のベテランです
私も傍から見たらこーゆー黒いことしてる女なんだろうなぁ。
裏を疑わずに気を張らずに人付き合いできたらきっと楽なんでしょうね。
しかしそれでは女の世界で生き残っていけないのも事実なんですわな。
女を生きるって難しい・・・としみじみ感じる今日この頃です。

イライラがつのる 

July 05 [Thu], 2007, 17:11
私の気持ちも知らないで

私の領域に勝手にどんどん入り込んでくるな

私には私の世界があるのに

いちいち誰にも関わってほしくない部分だってあるのに

私の居場所を壊さないでよ

お前が関わらなければ何事もなく平和なのに

余計なことで引っ掻き回さないでほしい

独りよがりのお祭り騒ぎで私の心を荒らさないでほしい

きっと自分が楽しければ皆も楽しいはずだと信じて疑わないのだろうね

おめでたい人

ある意味その能天気さが羨ましいよ

目先のことしか考えてないんだね

申し訳ないけどつくづくバカにしか見えないよ

こうしてどんどん黒く染まっていく自分の心に嫌気がさす

心の漂白剤があったらいいのに

元彼 

June 21 [Thu], 2007, 19:32
数日前、1年も前に別れた元彼から急にメールが来た。

送信ミスかと思って見てみりゃちゃんと私宛だし。

しかも別に用も無く普通に世間話みたいな内容だし。

一体何なんだよー

別に全然険悪な別れ方じゃなかったけどさ。

普通に話すのも余裕でできるんだけどさ。

今さらどうしたいんじゃ━━━━(# ゜Д゜)━━━━ぁ

こっちには無駄に世間話とかしてる時間無いんですが・・・

「どうしてるかな〜と思って。」って、

就活に決まってるじゃろーo(>< )o o( ><)o O( > <)Oジタバタ

ただでさえイライラする毎日なのに、その気まぐれマイペースぶりにさらに腹が立つわぃ

だけど友達伝いで最近気分が不安定らしいと聞いてるから無視もできんし、

下手なこと言って余計不安定にさせたらいけないから言葉も慎重に選んで・・・って

なんでこっちが気遣わなきゃいかーん((○( ̄ ̄ ̄∇ ̄ ̄ ̄メ)ぷるぷる

あーあ、こっちまで鬱になりそうだってば。

これだから男の人は理解できないんだよー。。。

もうしばらく様子を見るしかないか

外回り 

June 12 [Tue], 2007, 23:04
まだ6月だってのに今日はありえないくらい暑かった

そんな日にスーツなんか着ちゃって説明会行きました。

あっっついΣ( ̄ロ ̄lll)

とりあえず暑い。暑い暑い暑い暑い・・・・・・・・・・・

外歩いてるうちに意識が朦朧としてきたよ

外回りしてる営業さんって真夏はきっとこんな感じなんだろうなぁ〜。

大変だ・・・ほんとに。お疲れ様です

今日、説明会に行った企業、よく知らなかったんだけどなんかいいなと思った。

1社内定出てからしばらく、説明会行ってもどこもピンとこなくて、

ずっと選考受ける気にならなかったんだけど(単なる中だるみだけど

今回久しぶりに選考頑張りたいって気持ちが湧きました。

これもうしばらく就活続けるって気合を入れ直した後だからかもしれないけど。

説明会の後に筆記試験と適性検査もあって、

通過者だけ1週間以内に連絡来るんだって

あーあ、連絡来たらいいなぁ〜

今度の説明会はあさって頑張ろ〜っと

内定者懇談会 

June 10 [Sun], 2007, 18:14
おととい、初めて内定者懇談会に行ってきました。

人見知りの私はとにかく緊張ですΣ(ノ∀` )

まぁ人見知りだって言っても大抵信じてもらえませんけど・・・(*・ε・*)

懇談会に出席してみて改めて感じたのは、

薄れつつあった「ほんとにここでいいのかな?」という疑問。

社員の方は相変わらずいい人ばかりです。

雰囲気もとても良いです。

他の内定者の子たちも明るくて、けっこう話せました。

懇談会そのものはとても楽しかったです。

だけど、

「なんで内定もらえたんだろう?」という思いがずっとあって、

私がこの会社でできることってほんとにあるのかな?ってゆーのが正直な気持ちです。

具体的に言葉にするとここじゃ書ききれないから不安だとしか言わないけど。





そうそう、懇談会で話した同期の子の中で、すごく自分に近い感じのする子がいて、

その子ととても仲良くなれてちょっと嬉しかった

懇談会の帰りの電車で色々話したんだけど、

不安に思ってることや目指してる方向性がほとんど一緒で

話が途切れなくてそのままホームで1時間くらい話し込んじゃいました

いいお友達になれそうです

そして今日改めて疑問や不安を再確認して、

もうしばらく就活続けようって気合入れなおしました

まだまだ頑張るうん、頑張るったら頑張る

雷雨のように 

June 01 [Fri], 2007, 23:48
こんなに泣いたのは何ヶ月ぶりかなと思うくらい涙が出ました。
数日前の雷雨のように、泣けて泣けて仕方が無くて
うまく言葉にならない思いが一気に押し寄せてきて
そのまま潰されそうな気がしました。


私は素直じゃありません。
自分の弱い部分を人に見せるのが苦手です。
助けが必要な時に素直に助けてほしいと言えません。
人に頼るのが怖くて仕方がありません。


一度誰かに弱さを見せてしまったら
この先ずっと弱い自分しか見せられなくなってしまう気がするんです。
一度助けを求めてしまったら
ずっとその助けに依存してしまいそうな気がするんです。
一度誰かに頼ってしまったら
その人を頼りすぎていつか相手を押し潰してしまいそうな気がするんです。


言葉にして吐き出したら楽になれるのは分かっているけれど、
そんな言葉を人に聞かせるのが申し訳なくて仕方がない。
私以上に苦しい思いをしてる人は世の中にたくさんいるのに
私の抱えてるものはあまりにも小さい気がして、
それなのにこんなに凹んでることが本当に情けなくて、
誰かに弱音を吐きたくなったときに
もしかしたら今、相手はそれ以上の重荷を背負ってるかもしれないのに、と思うと
弱音を吐くことをためらって居たたまれなくなってしまいます。
きっと私は見栄っ張りなんでしょうね。


今回泣いてしまったことは自分にとって本当に予想外で、
しかも人前で泣くことになるとは思ってなかったから
心の準備ができていなかったせいかなかなか泣き止めなくて、
本当にたくさん迷惑をかけてしまったなぁと反省中です。
毎日忙しいのも知ってるし、私以上にいろいろ背負ってるはずだから
余計に申し訳ない気持ちです。
長々と話を聞いてもらって本当にすみません。ごめんなさい。
他に何て言って謝ったらいいでしょうか。。。


だけど頭に詰まってたもやもやが言葉にできて吐き出せて
少し気持ちが軽くなったような気がします。
張り詰めてたものが少し緩くなって楽になりました。
今まで溜め込んでた邪気が少し外に流れていったみたいです。
だからとてもとても感謝しています。
本当にありがとうございました。
これからはまたこんなことにならないように気をつけます。

どうして? 

May 30 [Wed], 2007, 1:12
どうして私は肝心な時に頑張れない?

目標だってちゃんとあるのに。

そのために何をすべきかも分かってるつもりなのに。

どうしてその目標に向かって一心不乱になれないんだろう。

いつもいつも肝心なところで邪念が入る。

「私が頑張ってるのって結局何のためなんだろう?」って思ってしまう。

自分のためだと思いたい。

だけど本当に本当に正直な気持ちを言ってしまおう。

自分のためだったらこんな生活とっくに全部投げ捨てている。

不満なんて無いけど。

たくさんの良い出会いに恵まれて、本当に幸せな生活を送ってると思うけど。

だけどこんな生活はいらないって思ってしまう。

なんでだろう・・・・・

きっと自分自身に幻滅してるせいなんだろうな。

気づいたらこの世から消えてたらいいなとふと思うことがある。

人生をやり直したいなんて贅沢なことは言わないから、

自分が今までここにいたことを無かったことにしたい。
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