ca*saccharin

　お休みしてしまってごめんなさい
　久々のブログ再開ですなるべく毎日、途切れることのないように更新していきたいと心がけてはいるんだけど、しばらく自宅のＰＣから離れていたので
　妙な心配かけたヒト、ごめんなさい。
　実家に帰省したり、疲れて忙しかったり、しただけ。
　普段の行いが悪いせいなの・・・？何にもないよ（爆）


　実家の裏の畑で朝早く収穫したお野菜。
　キュウリのとげは透明でビリンと元気いっぱい。
　トマトはちゃんと青臭くてかたい。
　ウチのいんげんはそろそろおしまい。太くなってきてました。




　神室ダムへ。
　農業用水の貯水ダムです。
　しーんと美しいので眺めいってしまった。
　濃い緑を映して浮かべる水面のように、落ち着く気持ち。
　（しかし、車中では“つなぎ”の襲撃にじたばたきゃぁきゃぁ・・・）


　一緒に帰省してもらった、元・愛人シヅカさんのお手製“かしわの櫃まぶし”　
　黄金伝説っていう番組でやってたらしい。（ＴＶ観ないから知らない。）
　むしろ、ウチの実母と話が合っていた・・・
　散らかってずさんな我が家の台所で奮闘してくれてありがとう
　裏の畑が見下ろせるあの田舎の広い台所、アタシは結構好きだけど。



　お醤油とお砂糖で甘辛く煮付けた鶏肉とせんぎり生姜のびりり感が、かなりいい☆
　最初は、かしわだけで。
　次に、薬味を加えて。
　最後は、おだしでお茶漬け風に。

　山形で過ごす、数日間のお休み。
　ＲＯＭＡＮＣＥたっぷりの思い出になりました

　そういえば、マックが出現してたよ、きゃー（爆）

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　あんまり色んな場所に行ったことがない。
　行ってみたいとオモウ場所はたくさんあっても、
　そのときそのとき、いろんな心の枷がちゃんとあって。

　でも、思えば。
　一番いたかった場所。

　自分がちゃんとのびのび呼吸できて、
　誰の為とか所為じゃなく。

　本当は何処に向かうあても帰る場所もなくていいの。
　ずっと移り変わり流れる景色のなかを歩いてく。
　きっと、そういう自分の状態に戻りたいだけだから。

　過去に凄く大事だったものもあったような気がするけれど、
　今はそこから手を離してしまう。

　
　枷をはめてたのは、きっと自分自身なんだよね。　

　山形に帰ってきます☆



　

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　なんだかいろいろがあって、多分結構早いうちから人生を諦めていた。
　なるようになって、どおしようもないことはどおしようもないなりに、できるだけそれが平穏無事で、優しく幸せなものならいいなぁ･･･と。
　日々の泡はちっちゃくてかまわないし、そのほうがいい。
　アタシは器の小さいヒトだから。


　ここ何年か、物凄い変わったヒトに関わっている。
　アタシの何事もない毎日が、ボンバーマンみたいに小爆発。
　でも、それは、きちんと魂に響く衝動だったから。

　止まってしまった気持ちを、少しずつ動かしてくれる。

　過去に傷ついたことがあっても。
　怖がって逃げても、結局は癒えないのだということを。
　昨夜、初めて知った。
　仮にたとえ、いつかまた傷つくにしろ。
　結局のところ、今は有り得ないにしろ。
　夢をみることは既に現実。
　そのポテンシャルを無視できない。

　　
　やっと分かって、安心した。
　逃げてきたことが、結局は追い詰めていたこと。
　なんだか知らないうちに涙ばかりでた。
　たくさん泣いたら、膿が。
　それが悲しくって、もっと泣いたら、やっと分かった。
　もっと早くにちゃんと泣いときゃよかったんだ。

• ＊きもち＊ |
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　がりがり齧れるものが好き
　念願のビスコッティに挑戦。






　二度焼くんだけど、発酵もケトリングもないのって・・・こんなんでいいの？ってくらいお気軽。



　大好きなミューズリーと全粒粉をふんだんに混ぜ込んで、うきうきとオーヴンへ（嬉）




　・・・甘く見てたよ。大失敗
　あの可愛いカタチに焼き上げるには、どうしたらいいの！
　第一、レシピ通りに作ればまだなんとかカタチあるものを（爆）

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　ジャジャーン
　ご存知の方もいらっしゃるでしょうが、デニーズのかきごおり

　沢屋のストロベリー･グラッセみたいな粒粒イチゴなジャムとヴァニラ・アイス。
　かきごおりだったらいくらでも美味しく食べられる☆

　
　大塔宮の向かいカフェ『梵』でかき氷を食べたとき。
　朝の長いお散歩から帰って、コンデンスミルク（チューブ入り）と明治屋マイシロップいちごでかき氷を食べたとき。
　いつか、京都のむろや（まだあれば、の話）でかき氷を食べるとき。
　

　いずれは溶けて消えるただの水なのに、その貴重さをアタシは忘れない。
　ちゃんと過熱気味の気持ちを救ってくれる☆大事なかきごおり。

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　懐かしい大事なお友達にやっと会えました
　いつも不思議なこと。
　いつもそばにいなくて寂しいのに、
　会えば昨日会ったばかりのように自然にはしゃいで馬鹿笑いしちゃうこと。


　染色体異常なアタシタチノ。
　そういう在り方がたとえ誰にも理解されなくても。
　
　なんでかそれ以外、ほんとうにはちゃんと説明がつかないこと。

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　誰かの為をオモッて何かをしていないと、常に不安だった。
　こうやって生きていていいのか、心底分からなくって。
　ヒトを幸せにすることが、免罪符のような気持ちでいた。
　許される気がした、ずるいって知ってたけど。

　　･･･違ったんだ。

　　きっと、本当に大事なヒトはアタシのそういうところに困ってる。
　そんなにしないで、もっと自分のことちゃんと考えて独り立ちしなさいって。
　心配ばかりかけてごめんなさい。


　でも、アタシはちゃんとワガママなヒトだから。
　
　

• ＊きもち＊ |
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　『犬の話』（角川文庫）をなんとなく、捨てずにとっておいてる。
　なんでって、このなかの『富士日記より』が、物凄く印象的だから。
　（『富士日記』、いまだに未入手。夏休みにじっくり読めたらいいな。）
　機会があるかた、読んでいただけたら。
　飼い犬を愛してるかた、読んではいけません（泣）

　淡々とした日常の営みと、償えない過ちと、愛惜しさと。

　この文章が、大好きです。

　↓鎌倉のお気に入りのカフェ近くの怪しい雑貨屋さんで衝動買い☆
　　おでこの＊と背中の花柄が妙に可愛い陶製の豆犬。



犬を昔、飼っていました。
　お馬鹿な実父が拾ってきた、雑種の犬。
　犬としてはあまり可愛げがなく、悧巧でもなかった。
　でも、長いお散歩のいい相棒だった。

　お互い黙りこくって、田んぼのあいだの長い砂利道を歩いた。
　風の感じや空気の色や季節の匂い、じっくり一緒に感じた。
　川がみえるところまで、川沿いを。川が山に沿ってどこかへ流れていってしまう場所まで。
　気の長い、辛抱強いお散歩だった。
　大事な記憶。


　死ぬ直前に、家出して戻ってこなかったらしい。
　何を探しに何処に行ったんだろう？
　「帰ってこないのはウチの子供達と一緒。」
　動物嫌いな実母が呆れた。
　･･･アタシは帰るつもりあるけどね（泣）

　たとえば。
　いつか死ぬとき、死んでしまいたいとき。
　それでも何かを何処かへ探しに行くくらい、チカラヅヨクありたい。
　そのとき･･･何年会わなくても、ちゃんとアタシを憶えててくれたから、大丈夫。
　あの相棒がきっと一緒についてくるんじゃないかな☆

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　レース編みができない
　実母は得意なクセに、忙しいからと面倒くさがってちっとも教えてくれなかった。
　あの女性のいいところを、アタシはまるで教えてもらえずにいる。
　五目豆の作り方や、浴衣の縫い方や、ざっくばらんな家事に満足するコツ。


　かぎ針編みを、なんとか少しずつ練習している。
　なかなか上達しない･･･落ち着きのなさとヨミのあさはかさが目に出る。

　ヘンプの余り糸（もとはラッピング用で購入）で、おはな＊モティーフのコースターをなんとなく作りました。
　カタチが歪・・・適当に作ったから、なんか模様も妙ちくりん。
　会社から帰ってお酒飲んで。
　なんとなくおもいつきで編んだので。

　でも、会社のデスクの上にこのこがいるだけで
　・・・なんだか、ちょっと癒されています
　

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　　ここ何年か、眠るまでお酒を飲んで過ごしている。
量や種類はともかく、毎日同じことを続けていることが他にない。

　お料理も好き。
　残業して帰って、ささっと肴を作るのだけでも好き。
　・・・でも、ナッツ類が好き。

　今日、会社で厭なことがありました。
　それで飲んでいるわけではないのだけど（↑参照。どっちみち毎晩、晩酌主義☆）
　どぉして、どぉして。
　いつまでも会社の“オンナノコ”なんだろう・・・？
　厭な上司の思考回路が、まるで掴めない。
　アタシのお仕事は接待でも社員旅行のコンパニオンでもないよ
　アナタとだけは一生、一緒にお酒飲みたくない。
　真っ逆さまに逆指名なり（斬）！

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