「私の愛」

November 24 [Fri], 2017, 19:10


本当に、誰からも愛されたことがない人は、誰も愛することができない。



きっと遥か昔からある、ありきたりな言葉。

私も何度も聞いてきた。

それを、こんなに実感する時がくるなんて。

こんなふうに実感する時がくるなんて。



私が思う「愛」は「愛」ではなかった。
私が思う「大切」は「大切」ではなかった。

こうなると、何を信じればいいのかわからないけど。



「誰からも愛されていないから、みんなから利用されているから、今こんな状態になったんでしょ」

「これ以上自分を犠牲にする必要ないと思う」

「自分のために、自分を生きるために逃げなさい」



あの時そう言われて泣きそうになった。

きっと泣いても良かったのに、馴染みきった癖で我慢した。

結局それが、取り除けなかった棘のように心に刺さったまま残って。

痛い。苦しい。


自分で抜く力も術もなくて、また彼に頼りたくなる。

いや、利用したくなる。

私は損得勘定しかできない。
最低や。


大切な人=利用できる人


わからない。

きっと本当にそう思っている自分がいるのに、「違う。大切に想ってる」と否定する自分が反省と更正の邪魔をする。

どうしたらいい?
誰か、教えてほしい。

この気持ちも、利用になる…?



損得勘定しかできなくても、愛し愛されたことがなくても、「大切」と思う人ほど傷付け苦しめても、愛されたい、愛したいと思う気持ちはどうしたって消せない。

やっぱり私も一人の人間で、生まれてきて、生きていて…どうしても愛を求めてしまう。
これはどうしようもない。

どうしたらいい?

どうしたらいい?

怖い

淋しい

苦しい

空っぽなのに苦しい

ねぇ、どうしたらいい?

どうしたらいい。
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