最近の私

February 24 [Sat], 2018, 18:32
実家とこちらを行ったり来たりの生活が続いている。
こんなにも両親のことを思いながら暮らした2か月は生涯ないかもしれない。
実家では、朝起きるたびに、父が生きていてよかったと思うし、
こちらでは、朝起きたときも、夕方うたた寝してしまったときも、
起きた途端に「あれ、私はどっちの家にいるんだっけ?」と思う。

親は子どもより先に死ぬってことは理屈ではわかっているけれど、
そのときのことを考えると、今からいても立ってもいられない。
だから、今やれることをやるんだけれど。

とりとめのない戯言。
でも、今の気持ちを書いておきたいので記す。
来週1週間はこちら。
再来週は仕事があるけれど、どうしても実家へ行かねばならず、
考えると苦しい。
だけど、後悔したくないので両方やる。

泣かない心

January 24 [Wed], 2018, 12:27
神様、泣かない心をください。

あけましておめでとうございます

January 04 [Thu], 2018, 19:23
年末から帰省し、昨日帰宅。
気が抜けたせいか、今日は使い物にならないくらいだるかった。
今年もがんばる。
毎年言ってるけど、言ってない年はない(はず)だけど、
言いたくなっちゃう感じ。

実家で母が肺炎になったり、
点眼薬を間違えたりして、
2度も救急外来にかかった。
私がいるときでよかった。

いろいろと思うことありだけど、
昨年作った本の著者が、
「迷ったとき、私(著者)だったらどうするかって考えてみて」
と言われて、救われている。
先生なら、明るく考えて、今できることをするだろうって思えるから。

それにしても。
夫の母と名古屋の両親。
3人が元気でいてくれていることのギリギリの線で
私の生活が保たれていることを、改めて実感する。
元気でいてくれてありがとう。

昨日と今日の私

December 25 [Mon], 2017, 10:59
一昨日、急に合同瞑想会のお誘いがあり、
昨日出かけてきた。
今年の汚れは今年のうちに♪
と思ってすがすがしかったのだけれど、
その帰りにお茶した人が強烈で
家に帰ったらぐったり。
ベッドに入ってもだるくて体の置き所がなくて参った。

昨日、著者の先生から「明日電話します」とのプレアドがあり、
今日は朝から待っている。
原稿整理もはかばかしくなく鬱々とした状態。
苦しくて薬を飲んだ。
こういうときって、誰になにを掻きくどいても好転しない。
今できること、やっておいたほうがいいと思えることを1個ずつ…と
思って手帳を見ていたら、今日を入れて今年の仕事稼働日が
3日と気づいて、ほっとした。
来年に先送りしてるだけなんだけど。

私の苦しんでいる様子をいつも見ている夫は、
「辞めれば苦しくなくなるなら辞めればいいのに、
続けてるから好きなんだなって思って見てる」と言う。
辞めたらどうなるのか、想像がつかないから続けている。

こうやって苦しかったり、逃したりしながら今日も1日がんばる。

振り返り漢字と抱負漢字

December 18 [Mon], 2017, 12:35
数年前から、今年を振り返る漢字一文字と
来年の抱負を表す漢字を忘年会で発表しあっている。
そうは言っても、お酒の席でのことなので
去年なんて言ったかなんて覚えてなかったりするのだけれど、
昨日の忘年会では、メモを持ってきた人がいて盛り上がった。
それによると、私の2014年は「堅」、2015年は「実」、2016年は「寧」

そして、今年の私の振り返りは「緩」
ゆるゆると回復して、いい方向へ向かっていると思うので。
精神的にきついこともあるけれど、昨年よりはいい。
前にも書いたけれど、
知り合いが離婚して1年経ったときに
「私は元気になった」と思ったけれど、
5年経ったときに、それよりさらに元気になったと
思えたと言っていた。
そんな感じ。
来年はもっと元気になる。

と言いながら来年の抱負漢字は「続」
この状態が続くといいなと思いつつ、
仕事も年またぎのものが多いので。
それから、なにかずっと続けられることを始めたい。
それがなんなのかはまだ?だけど、
春に始めたジムも秋にはやめちゃったし。

来年の節分で、3年間の停滞期から抜け出ると言われている。
がんばろう。
とりあえず、年内に仕上げる原稿を待っているところ。
薬を飲んで備えている。なんてこった。

奇跡が起きたらね

December 16 [Sat], 2017, 12:13
前の職場でいっしょだった人で、
ときどき遊んだり、ごはん食べたり、展覧会に行っていた人が、
最近フェイスブックにも投稿しなくなって、
どうしたか元気伺いのラインをしたら、
病気療養中だと言われた。

「詳しくは話せません」とあるのだけれど、
気になってしまって。
でも、問いを重ねるのは私のエゴを満足させたいだけのこと。
彼女から求められていないことに寂しさはあるけれど、
自分が入院していたときも多くを語りたくなかったから
これは静かにしているしかないかなと。
「お元気になられたら、またゆっくりと」とLINEに書いたら
「奇跡が起きたらね」と返信があって胸を突かれた。

調子に乗る

December 06 [Wed], 2017, 1:29
最近、体調も心の調子もいいからと油断して、
夜ふかししてるうちに、
しなくていいスマホ検索なんかしはじめてしまって、
妙に疲れて落ち込んでしまった。
夜の考え休むに似たり。

「試す」ではなくて「蒸し返す」

December 04 [Mon], 2017, 14:33
自分の気持ちを逃す方法として、
過去に起こったことに対して免疫っていうか耐性ができてるかを
反芻して試してみるのをやめることを習得しつつある今日この頃。
今朝の朝刊の新刊の広告に
「蒸し返して傷を大きくするな!」と煽り文句があるのを見て
膝を打った。
私のやっていたことは、「試す」ではなくて「蒸し返す」。
この単語に漂う、建設的でないこと、どうしようもないこと、
言ってもせんないこと感が腑に落ちた。
行動として、試さないように訓練しつつあったけれど、
言葉として肚から納得できたので、
もうやらないと断言できる。

人が読んだら「?」な文章だけれど、
自分的には世紀の大発見なので、覚書として記す。

詩の暗誦

December 03 [Sun], 2017, 15:02
友人のお嬢さんが結婚してフランスに住んでいる。
先日、そのお嬢さんのところを訪れた彼女が、
フランス人の友人たちとお酒を飲んで楽しんでいたところ、
そのフランス人に「詩を暗誦してほしい」と言われて驚いた。
という話を聞いた。
昔はどうだったか知らないが、今の日本で詩を暗誦して
披露するという文化はあまり聞かない。
面くらった彼女が「詩は諳んじていない」と言うと、
では「歌を歌おう」ということになってホッとした、という顛末だった。

その話を聞いた私は、どうせ相手にはわからないのだから、
学校時代の校歌を旋律なしで諳んじるとか、
お気に入りの百人一首を暗誦するとかで回避するしかないよね、と話していた。

そんな話を、新宿ゴールデン街バーのカウンターで
女性3人でしていたときのこと。
やっぱり百人一首だよねとか、
即興で歌や俳句を読むのもありだよねと語り合ううち、
友人がマスターに
「マスターは暗誦できる詩が何かありますか?」と聞いた。
するとマスター曰く「萩原朔太郎ならできます」。

おお。

ではぜひそれを披露してくださいと頼んで暗誦してもらった。
そのときの詩がこれ。

- まっくろけの猫が二匹
なやましいよるの屋根のうへ(上)で
ぴんとたてた尻尾(しっぽ)のさきから
糸のやうな(ような)みかづきがかすんでいる
『おわあ こんばんは』
『おわあ こんばんは』
『おぎゃあ おぎゃあ おぎゃあ』
『おわああ ここの家の主人は病気です』
- 萩原朔太郎『猫』より。


いたく感動した私。
詩が暗誦できるとかっこいいよね。
と思って家に帰る途中、
あら?
詩って、高校時代にたくさん暗誦したよね。
そう思い出した。

島崎藤村の「初恋」「千曲川旅情の歌」
そして茨城のり子とか、「智恵子抄」とか。
諳んじて披露する文化というか習慣がないから、
急に言われると慌てちゃうけど、
「私はこれが好きなんです」って、
外国の人にも説明できるボキャブラリーを持っておきたいと思ったひとときでした。

粛々と、淡々と

November 20 [Mon], 2017, 18:34
入院してしまったときとは違って、
うまくコントロールしながら仕事をしている昨今。
9月末に7冊決まって、2冊発売し、1冊下版中。
この数字はだんだん減っていくのかと思いきや、
そうでもなくて来年の7月刊が決まり、現在5冊。
ありがたいこと。

しかし、いずれもイレギュラーな事態となっていて、
とても苦しいし、めまいがしそうに先が見えない。
神様は、だんだんにハードルを上げていかれるのだとわかりつつ
本当にできあがるのかしら? と暗澹たる思いに打ちのめされそうになる。

先のことを思い悩まない。
悪い未来を予測して心を痛めつけない。
粛々と、淡々と、こなしていく。
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