反反覆覆

February 27 [Mon], 2017, 13:08
如何是好呢
我也不喜歡這麼容易因為一點小事就沮喪啊....
但你就那麼搖擺不定忽遠忽近
明明就跟以前不一樣了
你什麼都不跟我說了
你什麼都不回應我了
嘴硬說著甚麼跟以前一樣
完全不一樣!!!!
多想回到那個時候
但也清楚知道我只是提前在品嚐這苦澀
因為我終有一天還是會說的
就算回到當時
也只是拉長我自欺欺人的時間

或許
也或許啦
如果那段時間可以再拉更長
是否你也能夠自己慢慢察覺呢
是否我的成功率也會高一點呢
這些當然都不是沒想過
但決定突破的昰自己
當然再不願也只能自己吞食這後果

面對自己的真心有那麼難嗎?!
很想抓著你的肩膀用力搖晃質問你
但想想我自己也掙扎了好一段時間才能夠面對自己的本心(雖然起因還是因為我自己打破現況才驚覺的...)

也多次想要乾脆放棄放生
卻更不甘沒把你敲醒就離開
沒錯,就算結局不圓滿
勢必要打醒你才甘心
也才能假裝瀟灑閃人(?

每天就這麼心情三溫暖
工作也不是太順利
忍不住會想說甚麼星座運是說老娘去年運很好、本月運很好都騙人
倒是上次玩了個線上測字準到不行但也太晚發布啦!!
說我近4個月內最好不要表白,會失敗...
我都衝完了才看到這測驗一點用都沒有啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
但時間點卻是略略的與塔羅吻合了
有時真是忍不住會想是否真的很多事冥冥注定
我不是無神論者,但我相信盡信神不如無神
很多事我們還是得自己作決定



人生真難





本性露出(?

February 20 [Mon], 2017, 15:42
也不知道是哪根筋突然彈開了
心還是很痛,還是偶爾想到個甚麼就很想哭
但那種唯唯諾諾的害怕,好像消失了一些
不過,嘛,我這人瞬息萬變你們也不是不知道(誰
哪天又開始畏畏縮縮也是不無可能

原本回什麼都戰戰兢兢
深怕一個走差,就再也沒有機會
這是我
也不像我
忽然之間原本只敢待在內心的吐槽
全都迸了出來

其實也很好奇
究竟你是抱著怎樣的表情看這些

就這樣了

說都說了
作都作了

很多事我現在不提也不代表我忘記
不想一直逼迫你的貼心
如果被順理成章當作是逃避的空間
有一天會提醒你的



回得去嘛?

February 13 [Mon], 2017, 22:33
其實我人生少有「早知道...」、「如果那時不這樣做...」之類的懊悔情緒
多的是「做都做了」、「時間重來一次我大概也是會做一樣的決定,那就這樣吧~」的ェ心


因為你
因為是你
我總忍不住一直反覆的想
是不是不該這麼快攤牌?
是不是該等你自己驚覺?
是不是我再多一點點耐心事情就不會變成這樣?

看著我們以前的對話(雖然我想你大概不記得)
你曾經想問我的IG我沒有回答還記得嗎?
你本來要送某雙鞋子給我只是尺寸不合才作罷還記得嗎?
你主動說要幫我的機車改碟煞還記得嗎?
你答應我如果我有難過的事只想找你出門走走卻不想說你可以接受還記得嗎?
你要我陪你去看眼鏡還記得嗎?
你說下次看電影再換我請你還記得嗎?
鯨魚一開始也是你要我幫你拿的記得嗎?
好多好多的未完待續
那時對話的溫暖與歡樂
對照如今的冷漠與公事公辦
是否我們已回不去了呢?


/
即使全世界都告訴了我要慢才會成
但我還是心急如焚
原本打算給你時間沉澱
你卻起頭打破僵局
那為什麼卻又如此冷淡呢?
為什麼好像沒事一樣說跟你聯絡就好,卻又不敢自己來當面跟我交接呢小心車?
或許你真的是忙吧,但我也相信你願意的話根本就可以自己來
畢竟你都把助理載來我家樓下了
昨晚路上巧遇真應該把你攔下來的!
為什麼偏偏就當時沒有多那麼一點點的衝動呢?
為什麼偏偏那天就要那麼衝動攤牌呢?
就算到今天
每每想到我已經是被否者了也還是好想哭


/
室友愛人問我,雖然被拒絕了但講完不會有一種舒暢感嗎?
昰的,有,因為攤牌,我不再糾結於自己內心的各種矛盾小劇場
只是被你拒絕的痛,也讓懊悔感前所未有的飆升
而基於梭哈卻輸光的痛楚,我更誠實面對自己的心了
對,沒錯,我他媽的根本就很想跟你在一起
從前各種瀟灑的想像都是自以為漂撇的想法

所以我還不想放棄
我知道很傻
謝謝室友愛人與高中鬼友還有抖M老友
謝謝你們不否定我的傻
謝謝你們不勸我放棄
現在的我很脆弱、很需要收到肯定(因為已經被最大的否定擊垮)
雖然即便你們否定我也還是會按照我自己的想法去做(畢竟我耳朵如此硬)
但你們的支持釋我很大的助力,真的謝謝



/
回不去了
我只好努力從頭開始
雖然每天都好灰心好想哭好想放棄世界





那個白癡摸法師

December 29 [Thu], 2016, 11:01
再過幾天就是明年惹
所以決定透露一點點失敗的進度(?)給隔壁愛人
誰叫妳每次都笑我
但沒料到妳的反應竟然是幫我抱不平
看了半天才看懂妳是說他太過份(我本來以為是在說我過份勒QQ)、白癡摸法師(←錯字忠實呈獻(乾)
瞬間覺得有點窩心
然後就忍不住突襲妳(?!!



--
其實我也已經不知道我們現在到底是怎樣
有時覺得他好像覺得我很煩
有時又會嚇到之前說不行的事他怎麼又突然說可以
有時覺得是不是他也有一點意願
有時又立刻被拒絕的一蹋糊塗
有時他的態度讓我感覺我算哪根蔥
有時又釋出一點點的關心(不過大概是之於朋友關係的應酬)
仔細想想這樣自我糾結也已經快滿1年了
真的,是時候向前走了
無論結果如何,都不想再這樣一百個小劇場了
心累
很累
只是唯一不想隨便的訴諸訊息
還是想當面洗臉(?!!
執行上就有點困難了(???

「解除朋友關係」

December 27 [Tue], 2016, 23:52
醞釀了兩天
默默的
把FB、IG所有的大學同學刪掉
不知道什麼時候會有人注意這件事?
但大概會跟我停用臉書近兩年的狀況一樣
根本就不會有幾個人發現

這幾年
陸續因為一些玩笑話得罪別人
變得越來越不敢說話
但有時還是會得意忘形
因為我總容易自以為我們是可以開玩笑的關係
然後又暗自消沉
當我賭氣吧
就像當初停用的契機也是一時賭氣
卻在真正習慣後覺得也沒什麼不好
雖然我真心覺得我那句話沒什麼
討拍後(?)其他同學也覺得是對方反應過度
但畢竟我不起頭一切都沒事
也因為我起頭而發現原來對方氣了這麼久
所以直接斬斷所有看得見的可能性
是最乾淨的方式吧

只是覺得對不起Jier
也覺得她可能會是發現的人之一
向妳討拍了以後還是決定這麼做
真是對不起

原本這世界上就沒有任何人會因為沒有另外一個人而活不下去
我消失了,世界依然正常運轉
你們RIP完,日子依然要過
那就讓我消失在你們的虛擬人生吧
原本臉書的崛起就是一種虛偽的交際流行
整日擔心這次發言又會讓誰不快
要封鎖誰還要加入誰
是否乾脆停止這一切?
開開關關
自相矛盾
如果真心要找我我也不是多難找
那麼就這樣吧
如果我沒有了可以讓你們尋找的價值
消失了又何妨

於是動手了
於是安靜了

但也或許
我不過就是個臭卒仔罷了。

不讀不回

December 13 [Tue], 2016, 23:23
受夠了自己被你的各種舉動牽動心情
受夠了永遠只有我自己想很多
受夠了像工具人般對你唯命是從
狠下心來把那件對你來說沒什麼,對我來說很珍惜的外套洗了
然後對你的各種來訊不聞不問
擔心自己心智不堅
甚至刻意不帶電話出門
反正最近失業,也沒有什麼非帶出門不可的必要

氣自己
也氣你
...即便知道沒辦法怪你

悶悶的過了兩日
沒想到你開始擔心我了
還打給室友詢問我的狀況
知道不能再耍脾氣
只好帶著面具回應你
期望你能多分給我一點注意力
但仍舊是我想多了

很難過
但把自己逼上死路後
知道不能再這樣墮落了





你究竟是把我當成什麼呢
那種似有若無的感覺難道只有我自己感受到嗎
究竟是你不敢面對自己
還是我自作多情呢
我不知道
只知道再拖下去我恐怕更承受不住


所以說討厭戀愛這種東西
沒來由的
一下歡喜一下悲傷
這種不能由自己控制的東西
最討厭了

説不出口的...

November 29 [Tue], 2016, 18:40
一直問一直問我為什麼心情不好
我當然也只好説是因為工作受挫
但其實不是因為工作




你!!!!!



這是要我怎麼講得出來
嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚

笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋
笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋
笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋

逃げるは恥だが役に立つ

November 25 [Fri], 2016, 9:15
雖然標題是這樣(?)但內容完完全全是少女心

最初只是因為當司機在等待時間無聊開始看的
追到現在第7集忽然有了各種似曾相識的感受
職業單身真的非常難突破......orz
前進不一定能真的前進
而喜歡的感覺有時候就是那麼樣的突如其來,風暴一般令人軟腳

只能自己品嘗這煩惱(哭

みくり我們一起加油(???
好歹妳的平匡さん與妳的感覺是對等的只是妳們溝通不良(?

而我的平匡さん到現在還停留在第1集的狀態啊......(大哭
耍什麼小聰明他都感受不到......>>O
他的逃避太有用了點啦!!!!!嗚嗚嗚

強迸

October 03 [Mon], 2016, 23:57
曾經喜歡過的人 與 現正喜歡的人
同時出現在一個視野裡並彼此交談著我....
....微妙啊.......(艸)
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