Happy Birthday!!

一緒に過ごす時間が増えて。

あっという間に時間が過ぎてた。

何年も一緒にいるような居心地のよさ。


幸せを感じるよ。


でもあなたの悪い癖。


何度本音で語ってもそれが伝わらないと実感するたび、
少しずつ心が枯れていく。



無感情になっていく。


あなたの嘘を知るたび。


苦しいよ。


好きだからこそね。



あなたに何も求めない。って決めてしまえば楽なの？？


あなたは私にたくさんのことを求める。



私はただあなたが好きなだけ。大切なだけ。

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この数ヶ月で、いろんなことがあって。


あなたがいてくれたから、一歩前へすすむことができた。


こんなに「愛されてるんだ」「大切にされてるんだ」
って感じるのは初めてで。

だからこそ私もあなたを愛したい。大切にしたい。

本当にあなたが大切です。



でも思うこともたくさん。


あなたがかつて愛していた人を見るのが辛い。

どうして私なの？


卑屈になってしまう。




これは私自身の問題。
相手を完全に信じられない。



どこかで疑ってる。

怖いから。


また「いらない」なんていわれたら。。。


あなたはそんなこと言わないと信じてるけど。




もう一つ。


距離のとり方が難しい。


私は一緒にいられるのであれば、毎日でも会いたい。


でもそれは重いよね。



依存になってしまう。




大切だからこそ、失いたくない。

難しいね。

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あっという間に一年がたった。


振り返れば結局私は同じことを繰り返してた。



ここから抜け出せない。


ともだちに
「2人の間でふわふわしてるのがいいの？」って言われた。



ちがう。たださみしいだけ。



どちらも本気で必要としてくれてるわけじゃないと思う。



「好き」そう言ってくれた。

でも何を信じたらいいのかわからないの。

あなたを信じていいの？


行き詰ってる私を心配してくれた。




でも彼女いるじゃん。




あなたがどうしたいのかわからない。
私も何がしたいのかわからない。



大切だと思える人に大切にされたい。


愛してる人に愛されたい。

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普通の恋愛がしたいだけなのに。


「彼氏」



なんで？？私はこんな事繰り返してるの？


あなたも。私が今までどんな思いしてきたか知ってるくせに。




結局同じ思い。


苦しいし。



わがままで。



こんなこと繰り返す自分が嫌になる。



でもきれない。


一人ぼっちがさみしいから。





人のぬくもりを知ったから。


たとえ気持ちがあってもなくても。

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また泊まりに行って思ったこと。



やっぱり仕事の話をしてくれる彼が大好きで。

なんだかんだ優しい彼が大好きで。

あなたと眠る夜は苦痛だけど幸せで。




でもね、わかった。
やっと。


あなたの隣に私は必要ない。



もう他の人もいるでしょ。
それがなんとなくわかっても
まったく悲しくなかった。
彼から直接聞いたわけじゃなくて、私の勘違いかもしれない。
それでも平然としていられる自分に驚いた。




一緒にいて楽しいはずなのに、辛くて仕方なかった。

必要とされていない感がひしひしと伝わってきた。



これで離れられる。


やっとわかったよ。











いま新しいどきどきがある。


でも正直怖い。ただの私の勘違いかもしれない。

勝手に盛り上がってしまって、傷つくのが怖い。

だってどういうつもりなのかわからないから。

でも今回は素直になろうって決めた。


新しいどきどきを安心感へつなげていけるようになりたいなぁ〜

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あなたの隣で朝を迎えたことなんて数えるほどしかないのに。


朝目がさめるとどうしようもない喪失感を味わう。



あなたの背中を思い出す。


寝相のいいあなた。


眠そうなあなた。
眠そうなあなたに甘えるのが好きだった。
寝ぼけながら相手してくれるから。


私のお気に入りのあなたのぶかぶかな服。


そして隣にいる私。

一緒にいて、隣にいるだけで嬉しくて幸せなときもあった。


一緒にいて隣にいるのに、悲しくて、涙が溢れたこともあった。


手を離した日はそうだった。


隣にいるのに苦しくて悲しくて仕方が無かった。




それでもやっぱり今は

やっぱりあなたの隣にいたいよ。

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手をのばしたくなる。


私にはあなたが必要だと。


どんな形でもやっぱりそばにいたいと。




いつも後から気がつく。



あなたに「私が必要？」なんじゃなくて、










私にあなたが必要なんだと。

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まるで風船みたい。


私が離さない限りそばをふわふわとただよって、気まぐれに近寄ってきたり。
かと思えばまた離れていったり。



ずっとそんな風船を持ち続けていることに疲れてしまって手を離した。



離した瞬間とぉくへとんでいってしまった。


わかっていたのに。



結局自分が可愛いんだよ。


辛かったから。



一緒にいるのに涙が流れてた。



自分が隣にいる意味が見つけられなかった。



必要なのかわからなかった。



きっと必要なかったんだね。




一緒にいられるだけで嬉しかったのに。

帰るまでの２人の時間は嬉しかったはずなのに。


最近は違った。


一緒にいるのに苦しかった。


疲れちゃった。




大塚愛さんのCherish

いつからか　素敵なことは
必然要として　どこかを失った
心のつながりにおびえて
体でうめようとした
不安をごまかした
そんな毎日の中で
あなたは　もう
あたしの　心の中にいた

もしも２人深く想えて
いつかここで時を終えても
ずっとあたし
あなたを愛して　手を伸ばしてると
思えたの

愛情は　なんてこわいもの
だから逃げたり求める
大人だとか　子どもだとか　もう関係ないよ

まるで初恋みたい　運命だと
思えるくらい抱き合えば感じる
これほどにない夢頃　

もしも２人出会えなければ　こんな風に
笑えなかった　今年一番幸せなのは
あなたのそばにいれたこと

もしも２人深く想えて
いつかここで
時を終えても　ずっと
あたし　あなたを愛して
手を伸ばしてると思えたの

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「ごめんね」


を素直に受け入れられない。


本当は連絡とりたいのに。


意地はってる。


あなたを試しているのかも。






本当は会いたくて仕方が無いのに。




素直になりたいのになれない。


こんなときはどうしたらいいの？？




こういうとき自分の気持ちよりあなたが私をどう思っているのか、
必要と思ってくれているのか考えてしまう。

このまま私が連絡取らなかったらそれで終わりにしてしまうのかなぁ。

私にとってあなたの存在はめちゃくちゃ大きいのに、
あなたにとっては何てこと無いのかな。


自分の気持ちも大切にしなきゃいけないってわかってるはずなのに。


こんなことばっかり考えて動けない。

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約束は無い。


だからこそお互いに触れ合って時間を過ごすことしかできない。


触れ合っている間は幸せだから。





でもいつまでたってもあなたを信じることなんてできない。


信頼は生まれない。





こんな関係はいつかどちらかが疲れきってしまうんだって。



この二日間で少し我慢できなくなってきた。


でも言いたいこと言えない。

ただ一人で怒ってる。



きっと私が我慢できなくなって
「もう嫌」
って言ってもあなたはとめてくれないんだろうね。






最近年下の男の子に急に頭なでられてめっちゃ動揺した。

そんなこと知ったってやきもちすらやいてくれないんだろうね。



いつまで続くんだろうね。

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