最近のこと!

February 17 [Wed], 2010, 8:54

久しく更新してなかったので,
なんとなく更新。

最近の芽生についてご報告。

前回の更新(11月)とゎうってかわって
彼氏とゎ円満に続かせていただいてます

1年経った月にの月末にあんな状態だったからなのか、
12月の中旬くらいから持ち直してて
「幸せだなー」って感じていたのに
12月末に彼の携帯を何故か見てしまったの…

メールの送信履歴だけだったんだけど
年上の女とメールをしてて
彼女居ないかんぢにメールしてたり
彼女(私の)悪口(の様なこと)を他の子に話してたり。
来春にゎフリーなってるんぢゃない?宣言してたり。
(↑就活で忙しくなるから構ってあげれなくなるからとのこと)


それを見たのが12月28日に
彼氏が終電逃して泊まりに来たときの朝でした。
隣に彼氏が寝てるのに泣けてきて
でもなんとか泣き止んでポカッて叩いて
暫くして彼氏が起きました。
何気ない風に振舞って
私がバイト出勤前に
一緒にモーニングにも行って
たまにしょぼんてなったりしながら
バイバイしてバイト出勤。

それから28日からの3日間ゎ
たくさん考えた。


しょっちゅう会いたいとかゎ無理とか言って、
こっちがバイト忙しくて会えない
アタシが働いてる間に浮気まがいなことしてんじゃん。

独り暮らししたら俺と住めよってなに?
顔も知らない高校か大学の先輩に
よくそんなこといえるな。

うちにこんな長くメール送って来ないし
マメに返さないぢゃん。

てゆうか、
「就活で構ってあげれない」とか言って
ただの口実なんぢゃないの?!


とかとかものすごくいっぱい考えた。
でも、勝手に携帯なんか見た私も悪い。
でも、バイト中でさえ泣けてきた。
大晦日と元旦ゎ
一緒に過ごすって決めてた。




たくさん考えて、
一旦ゎ自分も謝って問い詰めようとかも考えた。
いらないなら捨てて欲しいから。

でも、自分が至らないからだって思ったの。
だからとりあえず、彼氏ん家行く予定だったから
おかずの差し入れ作ってみたり、
買い物行った時に彼氏好みで服の買い物したり、
就活大変になるけど頑張ってって応援したり…
大晦日ゎ雪降る中、一緒に買い物、カラオケ、居酒屋。
それから計画変ってあたしんち。
雪振る中あたしんちへの帰り道、
ふたりともカラオケの時点で呑んでて
(とくに私ゎ勢いよく)
テンション高くて楽しくて、
いつもゎしない道端でのキスとか、
雪が積もった道に二人が足跡を
初めてつけることに感動したりして、
すごい幸せだった。


だからその幸せを信じたいって思った。


そしたら、
今まで以上に小さいことが
幸せに思えるようになった。


そんなこんなして
女の影ゎなくなってた。



そんでいま凄い幸せ。




なんなんだ

November 30 [Mon], 2009, 4:52
学校辞めました。

まあとりあえずの報告ゎこんくらい。

土曜日に彼氏がランチバイトのあとに
名駅まで来てくれたのでふらふら。

なんか凄いうちだめだった。

なんなんやねんて




何もかも否定したくなるときある。

あーでもない

こーでもない



でも何したいわけでもないの

自分の意見ゎない。

なんなの?

すぐショゲショゲ。

彼氏に何回
「ねえ笑って?」
って言われたのかわかんないや。

「なに、今日機嫌わるいの?」

違う。

違うんだけど


不安定なの。



自分の気持がわかんない

なんね?



めんどくさい女。


自分がなにしたいのか
どうなりたいのか
何望んでるのか
求めてるのか。




彼とももう終わりなのか考える。


でもそれゎ思いつかない。



新しい男友達ができた。

でもそれゎバイト先のお客さん。



いいのか?これで。




なんなんだろう。


どうしたいんだろう?





何を望んでるの?




未来を約束して欲しいの?





自分のことなのに自分の気持がわかんないの。




馬鹿だ。


頭悪すぎる。





でも別れたら絶対泣くのゎアタシなの。


わかるねん。






あほやな。






でも気持がわかんないの。






いらいらするの。



なんなの

お気に入りワンピ

October 20 [Tue], 2009, 6:09
カテゴリにファッションといれてるわりにゎファッション関連の記事がないので書いてみようと思います←

まあ…芽生の服の系統ゎあんまコレ!ってのゎないんだけど。
あえていうなら

カッコイイお姉さん



だと思いたい!!!←えーーー



まあ好きでゎないジャンルとしてゎ
リズリサとかまぢむり。
好きな人にゎ申し訳ないですけど,これゎただ個人の趣味なんですみません。

といっても,私自身が強めの顔してるのでリズリサのお洋服さんも私を好まない!

(※自分でゎ全く思わないですが似ている芸能人が黒木メイサが凄い言われて,他ゎ梅宮アンナ土屋アンナ等…もっとも有り得ない部類でゎカリナ・モー娘の卒業生の誰かとか…)


で,今回紹介するのゎ最近買ったお気に入りにランクインしたワンピース





これ丈とか形とかデザインがもう超一目惚れ!!!!
ジャケット羽織ってエロカッコイイ女に
彼氏と会うときに着てったら
「何この服!よく見たらエロ!!」
って喜んでましたWww←
「お尻振ってーww」
って言われたのでTUTAYAでルンルン振ってあげました☆w

そう、カッコイイお姉さん目指してる割に中身ゎ
ほんっっっっとにお子様です☆!



ワンピース好きなんでまたいつかワンピ載せるかも^∀^

っていうかこれからゎファッション系の日記書けるように頑張ります^^b

今のアタシ

May 28 [Thu], 2009, 15:29
最近めちゃ思うんだけど,人間関係って面倒。
だけど、親友とかになると面倒かけられるのが嬉しい。
この差ゎ信頼してる度合いとか,
理解しあってる度合いにもよるんだろうね。

アタシゎ今の学校が好きぢゃない。

アタシのすべては高校生になってから。
高校生のときに仲よかった子たちでアタシゎなりたってる。
中学の人(地元)の中でアタシが友達って思ってる人なんか少ない。
もちろん,地元に親友ゎおる。
中学のときより高校に入ってからのが仲良くなった。
その人たちが一番アタシの中で大切な人達。
臆することなく信頼できる唯一の大親友。
高校の友達も大切ではある。無論大好き。
なんでもかんでも話せるかって言われたら微妙だけど。
高校のおかげでアタシゎ自分をさらけ出す事知った。

専門学校に入った今ゎ?

彼氏の前,バイト先でしか素でいられない。
専門の友達の方が付き合いが長いはずなのに。
自分でも意味が分からない。
専門の友達ゎ確かに友達なのに友達ぢゃない。
ただのクラスメイト。
すべてを出し切れない。
冷めた気持ちでいることが多い。
なんなんだろう。
付き合い方がいまいち分からない。
先生ゎ好きなのに授業が楽しくない。
行きたいと思えない。
むしろ辞めたい。
でも、辞めたところでどうなる?
もう2年生。就活の時期。
アタシゎまだなにもしていない。
お金をだしてくれてる親に申し訳ない。
辞めたら確実に地元に帰らされる。
きっと彼氏にもあきれられる。。
コッチで失いたくないものがある。
でも、独りゎ寂しい。
学校に行かなくなって約3週間。
朝一応学校のために起きるけど憂鬱で仕方ない。
今日ゎ起きたけど,持病の喘息で起きた。
息が本当にできなくて苦しかった。
息がすえない。
ぎりぎりのとこで咳が出て息が少しすえる。
また息ができない。
その繰り返し。
さすがに辛くて薬飲んだ。
学校にも行かずだらだらバイトして彼氏と会うくらいの
きっと親が聞いたら呆れる生活なら
あのまま死んだほうがマシだったのかも知れない。
でも死ねない。死ぬのはこわい。

中途半端な生き方。


家に家族がいたころに戻りたい。





明日ゎ学校いかなきゃ。

にゃほー

February 21 [Sat], 2009, 2:17
こんばんにゃー。

昨日の多分同時刻あたりに
愛用の嗜好品,黒マルが切れてね
我慢しまくってたんですけども,
やっぱ彼氏にも友達にも
ヘビースモーカー
といわれるアタシゎ我慢しきれず。
がんばって頑張りとおした結果,
今日が始まった1時頃に
彼氏との出会いもあった近くのサンクスまで
人が通らない時間帯になったのをいいことに
買いに行ってしまったね!

すっぴんでスウェット姿なんてあんま見られたくないもので。笑


だめなこー

禁煙ゎ果たしてできるのか。

彼氏も吸ってるケド,
やっぱ女が吸ってるのゎ
「そのこ可愛かったり綺麗な子でも
吸わない方が魅力あがる」
といってたので,
付き合った1ヶ月あたりの時
滅多に付き合いが長続きしないオイラですから
「3ヶ月経ってもまだ付き合ってたら,やめたるよW」
とかほざいてたんだけどねー!!
今メッチャ彼氏大好きな約3ヶ月と半分の付き合いでも
やめてないねー


ぼくどんだけー!!!
だめぢゃん!ってゆw


ってか,11月いっぱいで前のバイト辞めてたんだけど
やっと新しいバイトし始めたー。
面接から出勤初日まで日にちあきすぎやろ
手あれが人10倍酷くなりやすいくせに,
またもや飲食店!!!

初日から手あれマックスで酷くなった-

ちなみにちょっとリッチな焼肉屋さんw
なんか、超いい人なイケメンマネージャーがおったんケド,
金曜日で退社っていうね!!
優しくておもろくて面倒見よくて話しやすかったのに…
まだ1日しか行ってないから他に話しやすい人おらんだに。
なんか、Ozkさんてウチの中のねー,
彼氏みたいに好きになるタイプぢゃなくて
憧れとしての好みのタイプなんだよね!
わかるかな・・・この微妙なちがい!!!

残るゎ若い優しい店長♂と
綺麗だけどこわいStさん♀。


忙しいしまだ全然仕事できひんしStさんこわいヶド,
早く慣れてバンバン動きたいなあー!!
すごいそんな意欲まみれ


1年くらいしか働けないヶド,
今度ゎ辞めないでやり通したいなあ!

絶対,看板娘になったる

元彼から今の彼氏

January 24 [Sat], 2009, 0:21
今回も、前回の日記と彼氏が違っちゃう芽生です。
なんかね,ほんともう自分でもアホみたいだと思うンだよ,こんだけ一定の人間と長く付き合えない自分が。
前回だって最初ゎ終わりたくないとか思ってたんだ。
だけど現実ゎアタシを一番に思って欲しかったのに,彼が思ってたのは最初だけだった。
アタシゎ彼にとって,見た目だけの存在。
彼女という名目の飾りに過ぎなかった。
アタシゎ単に彼にとって女の中で一番でありたかっただけだったのに。
あたしの生まれ持った性格,内面なんか否定されただけ。
付き合った3ヶ月の内,夏休みゎ仕方なかったけれど,後半二ヶ月友達の計画したWデートで遠出するときしか会ってなかった。
誘っても来なかった。
あたしも彼にゎ甘えることが出来ないがきだった。
最後の一ヶ月,メールすらも2・3日に1日来たかと思えば,数通で止められてた。
あたしがいらないなら言って欲しかった。
なんで気持ちがないのに手放さないのか。
友達ゎ芽生さんアイツのコレクションにされてるんだよ!って言った。
もうあたしの中で気持ちゎ彼氏の言葉次第だった。
けど何にも言ってこない。
彼の友達からmixiでメッセがきて彼について話したいことがあるって言われて電話で話した。
そしたら,彼の口から出た言葉,行動,聞いてない話。
何もかもがショックだった。同時に呆れもした。想像通りだった。
優柔不断な性格ゎ自分でも好きぢゃない。
でも,彼にゎ言われたくなかった。
あたしの知らない女の子と連絡取ってるのにゎ気づいてた。
ケド,うちが持ってるの知ってて言わずにいたウィルコム。
それで女の子としょっちゅう電話してて,女の子が来る遊びにすすんで行きたいって言い出してるのに自分では浮気とは違うと発言したらしい。
明らかに浮気ってことは誰にでも分かるのに。
女の子大好き過ぎて周囲の人たちが自分に実際どういう目をむけてるかにも気づけない。
あたしもそんな話聞いて持ち直せる訳がなくて,分かれたいって言った。
でもかれの返事ゎさもあたしが悪いかの様な言い方。
あの人とゎ別れて正解だった。
まあ、あたしも彼の事ゎ言えない立場だ。
付き合ってるとき,辛くて寂しくていろんな意味で荒れてた。
彼が嫌ってたカラ吸わなかったタバコの復活。
寂しさのあまり気の乗らない男と遊んでその気ゎなかったハズなのに気持ち悪いと思いながらもその男と寝た。
それが始まりで、ナンパしてきた男性客の家へ遊びに行って,一人ゎ前の過ちが自分を苦しめたからっていうのも可笑しい話だけどやりゎしなかった。
ケド,キスをして一緒のベッドで寝た。
一人ゎ人間的に求めたくて甘えて寝て寂しさを埋めあった。
けどまあ、結局ゎそれだけの関係だった。欲しくても手に入らない,それがかれだった。
そんな自分を辞めたくて,友達の紹介の話に乗った。
メールしててあまりテンションの上がらない男だったけど,メールだけでは人間分からない事ゎ知ってる。
だから一回遊ぶことにした。一緒にカフェで話して嫌いではない人だと思った。
その日の帰りにいつも行く家の近くのコンビニに行った。
そのとき,アドレスを渡してきたのが今の彼氏。
前々から好みだったし接客が爽やかな感じだったから好印象だった。
好みだなあと見てた人にアドを渡されるのは前の彼氏と一緒だったから,
同じことの繰り返しになりそうな気がしたり,チャライ人なのかという不安で悩んだけど結局何だかんだ嬉しくて時間経ってからメールして今がある。
もうすぐ私の別れる平均の月がくるけどいつもみたいな感情ゎない。

今アタシちゃんと幸せなんだ。それでいい。


こういうことを日記に書くのゎ同じ過ちをしたくないから。
結果的にしたとしても,記憶からゎ消さないため。
以前あった辛さを背負うために書く。
自分を磨くために書く。

それだけでいいんだと感じるんだ。

この日記の最初にある写メもあの時の彼氏。
携帯やmixiのアルバムから消すために載せる。
幸せだと感じた瞬間だけ残ればそれでいい。

なんか

August 19 [Tue], 2008, 2:38


本人に悪気がないのゎ
心底分かってるはずなのに
たった一言なのにそれだけで
自分に自信なくしたり
TVの向こうの人とか
道端の他人に嫉妬したり
なんか疑ったりさー






自分がガキなんもよーわかる。




だけど,



女としてゎ特別でありたくて

その人の一番でありたくて

ウチだけを見て欲しぃて思うンゎ




わがままなんかな?








正直,1ヶ月あえない事でさえ
ウチにとってゎ本当に
耐えられないことで。



こんだけ会えないと,
自分の気持ちが
訳分かんなくもなるわけで。


本当にウチは好きなのか?

向こうもちゃんと好きなのか?

飽きられてないか?
連絡とるのもただの
事務的作業みたいに
なってないのかとか。



自分に自信なくしてると




このまま終わるンかなーとか

富士急行ったら
用済みとかになるンかなーとか


考えちゃう訳で。




切実にこの先が
不安になったりしちゃって。



だけど
今この状態で泣きそうなのに
会ったら会ったで
会えたことが嬉しくて泣きそうな気がする。




そんだけ大切で好きだけど
向こうゎどうなんだろうって
考えたりしてる。

きっとまえの彼女が
好きかどうかよく聞いてきたのは
今のうちみたいに
向こうの悪気のない
無邪気な言葉で勝手に
自分に自信なくしてたカラかなあとか

そんなとこまで考える。(/∀;)







何が正しいん?






切実に質問。

彼氏の中の一番でありたいて、
自分だけをみてほしいってのは
わがままなん?

アタシ(*´∇`*)イジリ

March 28 [Fri], 2008, 23:31
Tkがアタシのホムペの
鍵付き日記のコメントの返事に
良かったらメールしてって
アド載っけてくれました~


今日ゎ元彼カラのメールに
ウンザリしてたので…


送る気になれず

申し訳ないけど
明日にさせていただきます




Tkとゎイイ友達になれそうだな。




というか最近
自分の顔を写メって
加工するのにハマってます




Tkとのこと。No,3

March 28 [Fri], 2008, 1:40
彼の日記ゎアタシ宛てだろう…
自分だと思う気持ち半分、
自意識過剰だと思う気持ち半分で、
とりあえず
読んでるかゎアタシも分かんないけど
そうだったら次の日記をよんで欲しい
パスゎ記念日だった日にちで
っていう日記を打って、
鍵付きの日記をうった。

+++++++++++++++++
逃げ道とか言ってごめんなさい。
それをずっと引きずってたんなら
アタシからもごめんなさい。
でも知れて良かったです。
+++++++++++++++++
日記でたくさん嫌な思いさせちゃってごめんね?
ウチの中でゎ今までで
一番好きになれた人だった。
今ゎそぅ思えるよ。
+++++++++++++++++


っていうのも添えて。
きっと彼もその日記でアタシのその時の状態とか
真実をしったんだと思う。

アタシの鍵付きのタイトルゎ『お返事』。
その日記にTkからのコメントがかきこまれてた。

*************
俺の方こそゴメン
本当にすみません
これしか言えないよ。
許してくれる
なら嬉しいな
俺も少しずつだけど
大人になったつもりだよ
けじめ付けなきゃって
思えたんだ
本当にゴメン
自分の言動に
いまさらムカついて
すごく謝りたくなったんだ
本当にゴメン。
*************


アタシも、ひっかかっていたことでもあったので、
今回彼が日記で書いてくれて、良かったと思います。
それから、アタシ宛てだっていうのが
勘違いぢゃなくて良かった。

お互いにもう連絡手段がないので、
ホムぺでしか手段がないのはしょうがないです。
アタシゎ半分壊れたかのように
無意識に消してしまったってのもある。
彼ゎきっとこれ以上アタシに迷惑をかけないように。
そしてあたしゎこないだアドレスを変えてしまったので、
完璧にメールという手段ゎなくなってしまった。

だけど、こうして分かり合えただけでも、
アタシゎ嬉しいです。良かったと思います。

今までで男の子のタメに泣きまくったのが彼が初めてで、
その時からも他の人に対して泣いた事もあったけど、
Tkに対してが一番なきました。


それほど大好きだった人なので、
いつかまた会ったら、
笑って会えるンだなってなった今、
とても嬉しくてしょうがないです。

そして、楽しみです。

Tkとのこと。No,2

March 28 [Fri], 2008, 1:22
彼の日記に書かれていたこと

************************
この日記を見てるか
わからんけど
どうしても
土下座して
謝りたい人が一人いる




あの頃の俺は
どうかしてました

あなたの気持ちも
考えずに
傷つけてしまいました

許されはしないでしょう
ただ不快な思いを
させただけ


ただ
逃げ道だとは
おもってたりはしてません



言い訳がましいですが
これは本気です



本当にすみませんでした


これからも
自分らしく生きて下さい



そして
あなたの思う幸せを
つかみ取って下さい




本当にすみませんでした

************************
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    ・ダイエット-目指-5キロ!!(*´∀`*)
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    ・ファッション-気に入ってる服飾関を載っけてこうと思います♪
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名古屋の専門学校に通ってましたが,
夜行性になって不登校になったり,
餓鬼で地味なクラスに馴染めず 2年秋に辞めました
みんなタメだったのにー
辞めてしまった地元が一緒の子以外 唯一話が合うのゎ26になる子でした笑
(*`ω´*)
#芽生(めい)
#工業高校デザイン科卒
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病み易い自分にさよなら。。
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