わたし 

May 21 [Wed], 2014, 14:44
彼に嫉妬している。
いつでも自分のこころにまっすぐに生きているから。
そうしてたくさんの予定と人に囲まれていて、
わたしだけなんだか置いてけぼりにされてるみたいな気持ちになる。
今のわたしは何もしていない、から、自信をなくしちゃって、おかしなことばかり考えている。

彼は頭もいいし、背も高いし、ほんとうの意味で優しいし、おもしろいし、将来も有望だし、何もかも上手くいってるように、いくように見える。
付き合いたてのころなんて、馬鹿だなあ
くらいに思ってたのに、
いつの間にか彼に憧れて、彼を尊敬して、わたしはいつもおいかけてばかり。気を引こうとしてばかり。
可愛いひとでいよう、大人になろう、あれをしよう、これをしよう、といつの間にか自分で自分を「彼のための存在」にしていた。
だから彼と会えないとなると心が萎んで動くのもいやになる。
そして不安でいっぱいになる。
飽きないで、捨てないで、わたしを見て、かまって、安心させて、どこへも行かないで、いつでもわたしとおんなじ気持ちでいて、と。

わたしは彼が好きだ。
ほんとうに、涙の出るほど好きだ。
彼にもずっとわたしを好きでいてほしい。
けれど、わたしは永遠に私であって、わたしのものであるべきだ、と思う。
だから、「彼のための存在」である前に、「わたしという存在」がなくてはならない。
イメージのなかにいつでも彼と自分がいる、という状況を打開しなければならない。
彼とは切り離された、わたしという独立した人間について考えなければならない。

わたしもまっすぐに生きたいと思う。
自分の心に罪を感じず、自由に、美しく、凛として生きていたいと思う。
大きな目標が見つからないのなら、まずは目の前の成すべきことを成そう。
幸せはあとからついてくる。
P R
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過ぎ行く時間は
ふたたび帰らない

決心や努力を
接吻や抱擁を
あすに延ばすことくらい
愚かなことはないのです



澁澤龍彦
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