ひめはじめ

March 29 [Mon], 2010, 4:17

今年は未だ、ない。

というか、4ヶ月いわゆるセックスレスだ。
昨年の10月くらいから年末まで、ほぼ同棲していたようなものなのだが、私のヘルペスがまさかの再発。

それ以降、治療もあって、あまりないままレスの突入したんだっけ。

自分が恨めしい。自由にセックスしている人をうらやんでしまう。

自業自得なのだけれども、原因もわからないし、経験人数だってたったの二人だ。
なのに性器ヘルペスのせいで、私は20代前半から、もう二度と彼氏を作らないと決めた。どんな欲求にかられても、セックスは二度としないと。
大事な人を感染させたくないから。

なのに、昨年の今頃。 どうしても好きな人が出来てしまった。よくわからないけれど、一生支えてあげたいと、初対面で思ってしまった。けしていい男(ダメンズ的な意味で)ではないのに。

そのくらいほれてしまったから病気の事がいえなかった。 最初だから、心まで愛されてるかなんてわからない。けれど、彼は信頼させたくてそういう演出を一生懸命してくれる人だった。だから、私の貧相な体も愛そうとしてくれた。

それが凄く嬉しくて、だからこそ離れたかったんだけど、私は傍に置いて欲しい気持ちを優先してしまった。

話してしまう事で離れてほしくなかった。自分中心だったなぁ。自分が傷つくのが怖かっただけだ。

だから、再発したと告げた時、すごく怖くて怖くて。

再発したきっかけはセックスだったと思う。
子供が欲しかったから、お互い認め合って中だしをした。人生初めての中田氏。

電話で話した時、酷く怒って「今から来い!!」と言われてお家に着くまでに、私は別れた時の衝撃を少しでも少なくするためのイメトレをしていた。
もう絶対に継続してはもらえないと思ったから。

けれど、彼の困惑は、ヘルペスに全く無知だったが故の恐怖もあり、私が実はヤリマンだったんじゃないかという疑惑もありだったみたいで。

知っている限りの知識で病気の事を説明して、あとはひたすら謝るしかなかった。うつしたかもしれないから。そうなれば病気と一生のお付き合いにさせてしまうので、
私と別れても、治療費は負担させて欲しいと言いました。

「そんな病気を持っていて今迄黙っていたのは人として疑う。なんで黙ってたんだ?話したら嫌われるからか?」

図星。

「こうやったらうつるのか」
と手を触られた。いや、症状が出ている部位に触れない限り大丈夫だよ。
触れてくれた事が嬉しくて泣いてしまった。

「俺は別にどこも痛くも痒くもないし、大丈夫じゃない?」
って、頑張って言ってくれた。

私が重苦しく、この世の終わりくらいの気持ちで臨んだはずなのに、そんな雰囲気はものの20分くらいだった。

空気を換えたのは、向こうだった。
紅茶を淹れてくれて、その後、一緒にお昼寝した。

狭いマンスリーのシングルベッドだけど、少しでも距離をおいてあげたくて離れて寝た私に、くっついてくれた。


私の彼は、口も態度もキツくて心がイタい事が多いけど、そういう不器用ながらもとっても暖かい人なんだ。本来は。



お前の体に性欲がわかないとかって人前で言われてそのままセックスレスなんだけど。
確かに変だった。色々いじってても、なーんか元気なくて、私としては彼が病気を怖がって萎えてると思っていたから、私の体には触らなくていいからって、彼に気持ちよくなって欲しくて色々したんだけど。。。

年始に襲ってみたら、「出したくなっちゃうからやめて苦笑」って中断。

そこから、私は実家に帰されて、彼とは一ヶ月に一回ほんの少し会うだけの関係になってしまった。

最初は別れたいのだろうと思ったから、自分の好きな気持ちは伝えて、私の荷物は全て送るようにとメールした。
数日後、彼から帰ってきたのは
「そんなに焦らずに、気楽に待ってろ。仕事をしていない自分に彼女だ恋愛だという資格はないから、なんせ金稼ぎしないと」
という内容だった。
自信・お金・仕事・・・そういったものへの不安が、彼を萎えさせていたのだろう。

正直、性欲ならば一人でも解決できるし、私と離れている間に新規の女を作って済ませる事は可能だ。
勿論そのはけ口が私に向かってくれたらこれ以上嬉しい事はないのだけれども、
私が一番満たしてあげたいのは心なのに、
彼は今、それを拒否しているように思う。だから哀しい。

何が哀しいって、自分の不甲斐なさ。

何をしてあげたらいいかわからない。今の私に出来ることは、彼の好きなようにさせること。

でももしかしたら、また白い粉に頼るかもしれない。私は、彼にもうそんな方に行ってほしくないから、粉の変わりになりたくて傍にいたのもあるのに。


お願いだから、前みたいに頼って、甘えてください。






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