ありがとう…。 

2005年07月06日(水) 7時47分
ちゃんと見てくれてありがとう。
ちゃんと探してくれてありがとう。
さすがにココまではたどり着かなかったけど、
ワタシはその方が助かる。
アナタが少しワタシをわかってくれる…。
ただ・ただそれだけが今の幸せです。

…ありがとう…。

失敗。 

2005年01月09日(日) 19時10分
…気が付いたら病院の処置室でした。
致死量なんて程遠いんだね。
体は思ったより辛くないんだけど、足がフラフラしてうまく立つ事も歩く事も出来ません。
黒いウ○コが出るし…(爆)
…ちなみに彼との事が原因ではありません。いたって普通に接する事できてるし…。
ただ、家族に人格否定されたのは痛かったかな…正直。ホントに親が嫌いで、今までやんちゃしてた訳じゃないんだけどね。甘やかされてた、育て方が間違った…っていうかて言われると、失敗作の子供なの!?って自分が追い込まれてるカンジがしてなかなかったの。…それって、甘ったれ?
…酒の力を借りずに寝るのはとても辛い冬の夜でした…。

実行。 

2005年01月08日(土) 11時40分
いつも寂しくて、
ひとりじゃ何にも出来なくて、
頑張ったら裏目に出て、
皆と一緒に笑い合いたくて、ちょっと無理をしただけなのに…。
そんな子は失敗作だと言われました。
ただ幸せになりたいだけだったのになぁ…。
あんな事して、いけしゃあしゃあと生きてる人にもワタシは甘やかされてるんだって…。んじゃ、ワタシのまだ純粋な時間を返してよ!!
…またいつか会う日まで…。

嫉妬 

2004年09月28日(火) 1時58分
自分がこんなにちっぽけな心の人間だとは思ってもいませんでした。
何がしたいのか、嬉しいのか、悲しいのか、何を伝えたいのか…。
自分の事なのに、自分の心が正直、見えません。
困惑してる自分の表情が自然と出てるんでしょうね…。
誰かに指摘されちゃうと、どうしたらいいのかわからなくなって、泣きそうになります。
何となく制御出来なくなっている自分の心…。
他の人が羨ましく見えてたまりません。
自分が辛い時、周りが何となく楽しそうに見える…。
それは違うってわかりきってるんだけど、
どうしてもそう見えちゃう…。

自分がとってもちっぽけな人に感じてしまいます。
それが今の心境…。

始まり・その2 

2004年08月03日(火) 22時35分
しかも、仕事をしていると何かしなきゃいけない事を忘れてしまう。しかも何度も…。
はじめは疲れてるからもの忘れ程度にしか思っていませんでした。
でも、さっきまで覚えていた事が5分も経たずに忘れてる…。
しかも、やる事はいっぱいなのに効率は下がる一方…。
そして、確認癖はどんどんひどくなるばかり…。
一応、接客業だから、仕事では笑顔でいなきゃいけない、
でも、家に戻れば腑抜けの人間になっちゃってたんですね。
別に食べたくないのに、食べ物を買ってきて、冷蔵庫に入れて結局腐らせる始末…。
仕事場ではキッチリやっても、家に帰ると荒れ放題。
物も探せない、記憶もぼんやりしてる…。
口数もへり、仕事中もぼんやりとした顔つきになってしまいました。
こんな自分、家族にも職場の人にも友達にも言えない…。
そんなどうしようもない私を見抜き、救いの手を差し伸べたのが、同じココロの病を持っていた短大時代の友人だっのです。
カミングアウト?した時は、ドキドキしたし、泣きじゃくったし、しょうがなかった位大人気なかったと思う。
でも、彼女は否定もせず、ただただ話を聞いてくれて、最後に『ここまで抱えて辛かったでしょ?』と言ってくれたのです。
彼女が以前通ってた病院に行こうと決心をしたのが始まりです。

…まだまだ長くなりそうなんで、またおいおいと…。

始まり。 

2004年08月03日(火) 22時34分
実は私、鬱病と強迫神経症という病気を患ってます。


…この他にも病気はあるんですがね…(←でも、表リブ・ライに書ける話なんで省略しますが。)

自分の中に偏見とまではいかないけど、後ろめたさがあって、
友達や知り合いに言いずらいんです。
もともと自分の事を話すのが上手ではないんで…。

『ふぅ〜ん、そういうヒトだったんだ…。』
『このヒト、普通じゃない事言ってる・考えてる…。』
『コワっ!!』

考え過ぎなのは重々わかるんですが、
ココロの奥でどうしても納得出来ないんです。
言いたくても、どこまで話していいものかわからない、
知って欲しくても、いつまで続くかわからない病気を理解してもらえるのか…。
外面は笑いながらも、ココロの奥底では落ち込んでばかり…。
したい事がいっぱいあるのに、手がつかない、
何かしようとアクションを起こそうとすると家具の配置や電気のスイッチが消えてるか、鍵がかかってるか、戸はきちんとしまってるか、電気はきちんと切ったか…。
確認の癖がもう止まりません。一ヶ所で数回確認するから、なかなか事を始められない、
焦れば焦る程ひどくなってく…。
よく仕事場へはギリギリの到着でした。

はじめまして・はじめました。 

2004年08月01日(日) 12時47分
表サイトでは書けないブラック的な要素を
こちらの『外・リブ・ライ』(←略すなよ)で表現しようと思います。


人には表もあれば裏もある。
自分はどうしても自分をよく見せようと思うばっかりに、
心の底を隠してしまってる…。
そんなんじゃダメなんだ…。


自己満足であふれたブログだけど、
誰かに見てもらうためのものじゃなく、
いい自分も悪い自分もあるんだっていう存在確認の為のツールだから…。
P R
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