月に負け犬 

February 27 [Tue], 2007, 13:32
んーっとね。


なんていうんだろ。


デートとかでね、メニューきめらんないの。

嫌いなモノがないからね、選択し削れないしね。


人間もそう。


ウチは嫌いな人がいない。
苦手とか絡みづらいとかやっぱりあるけど、
でも、嫌いな人はいない。

嫌いな人がいないって言うことはその反対にも言えて
好きな人がいないんだよね。

好きな人が出来ると依存がめっちゃすごい。


寂しさもはんぱない

こころの隙間がでかすぎるんだよね。
隙間っていうか穴?
穴っていうか、ありゃ地割れだね。

もー誰でもいいって思っちゃうんだよね。


直さないと


もっともっっっっっっっと

人自体を愛さないと

永遠のテーマ 

February 07 [Wed], 2007, 23:29
居心地が良くて話がイマイチ盛り上がらない男
話が面白くてめっちゃツボにハマるが軽い男

あなたなら、どっち?


永遠のテーマが出来ました。


居心地がいいのは素敵。
無言でも別に平気。もうめっちゃ楽。なんも考えてない。
もう空気みたいなの。
でも、いまいち面白くない。盛り上がりに欠けるっていうか。
爆笑するネタがないんだなぁ。

真面目すぎるんだよ。真面目。

もっと女の子と遊びなさいよ。
トークの仕方を学びなさいよ。


まぁ、あたしもあたしなんだけどさ。笑




話が面白いのは素敵。
いくらでも話していられるし、退屈じゃない。
打てば響く会話のキャッチボール。
居心地は悪くはない。ただ、気は抜けきれない。
この手の男は手が早い。
会った次には「付き合おう」
話が面白いから迷うっちゃ迷うけど、
でも。。。

あたしたちフルネームすら知らないじゃないの。
年も仕事も
聞くことは全部恋愛ネタ。
「好き」って連呼されるたびに好きの価値が消える。


んでもって、アタシMだから。笑
Sっぽくみられるけど、Mだから。笑

確かに「おまえは俺のモノ」的発言はブチ切れる。
っていうか、「おまえ」って行った時点で無理



なんにもしないデートがふつうなんですよ。
会ってすぐになにかあるデートは普通じゃないんですよー。



居心地が良くて面白い人を気長に探しましょう。
それまで自分を磨きましょう。

本当に本当に。


ダメ男にハマりやすい自分を変えたいわん。

運命 

January 26 [Fri], 2007, 12:17
その写真に魅せられて
あなたのことを知るうちに
運命を感じました。

これが運命なのかなって
期待に応えてあげたいなって。
そんなことを思ってたとおもう。

でも、やっぱりそれはうまくいくわけもなく
背伸びして大人の世界に飛び込んでしまった私は
やっぱり大人のルールを理解できていなくて
背伸びだけして
子供みたく泣き叫ぶこともだだをこねることもできなくて

ただただ、諦めるしか道はなかった。


ずっとずっと考えてたあなたのこと。
せっかく考えなくなってきたのに
また、考えるようになってしまいました。


最初が悪かった

ってみんなそういうけど

わすれろ

ってそう言われたけど

どうしても忘れられない。
いい思い出にしたいと思っている私は
やっぱり彼のことが好きなのか
それとも
彼が幸せになるのを受け入れられないのか
もういいや。


彼のことを忘れることは出来ない
新しく誰かを好きになっても

でも、男の傷は男で癒すものなんだよ

って言われたからさ。


少しずつ周りをみていろんな人と関わってきた








いま、私は新しく運命を感じでいる


その人は全部知ってる。今までの私を
純粋すぎるあなたを好きになってもいいのかな
隣にずっといさせてもらってもいいですか。


早く伝えたいこの気持ち
踏ん切りつけたい


ダメでもいい
スッキリしたいんだ

そんな自己中心的な考え

うんざりするけど

それがあたしだからさ。

やっちまった。 

January 24 [Wed], 2007, 19:02
やーっちまった。
やーっちまった。


昨日、あまりの人恋しさ(これもいいわけ)で、道ばたで知り合った人と遊んできた。

最初はおしゃれカフェみたいなところでご飯食べてて。
なんか、よくわからないカクテル飲んで。
めっっちゃうまかった。

おしゃべりも弾んだし、学校の男の子そっくりキャラでなんか、友達になれそうだった。


カラオケ行って、
ふつうに歌って。

で、あーこやって今日なんもなかったら本当に友達になれるんだろうなぁ。
って思ったのさ。

…って思った瞬間。









膝枕orz





ひざまくらされてしまったよ。






それでいつものパターン。



「今日から彼女ね」みたいなね。
「好きだから、付き合って」

って、おい!!


もうね、ウチのこと好きならウチを好きにさせてから告ってほしいわ。



つーか、そのパターン。完全に信じられませんよ。



たぶん、いい人だと思う。
前の人もいい人なんだと思う。一緒に入れたら楽だと思うし。


でもさ、なんかね。


本能的に

「そっちじゃないー」

って言ってる。




で、気づいた。
ウチ好きな人いるんじゃん?
その人に嫌われるのがイヤだから、ほかの男に逃げてさ。


あーもうね。


とりあえずのキープ。笑

いいわけ 

January 22 [Mon], 2007, 13:19
なんかさ、どうなんだろうね。笑


好きな人が出来ても、結局は恋愛感情よりも尊敬だったりあこがれがつよくて
一緒にいたいっておもっていても、付き合うとかそういう終わりのあるものをしたくない。


できれば、結婚したい。


でもさ、まだウチも若いしいろんな人とおつきあいしたいし。


もうさ、恋愛感情とかそんな陳腐なモノに例えられないくらい好き。
付き合うとかじゃ表現できないくらいに尊敬してる。


でも、それは、行動しない自分へのいいわけなのかな。


好きすぎてキスもしたくない。
ずっととなりにいたいんだよ。

うまく自分が表現できない。
会話も続かない。


変に自分を出して嫌われたくない。
自分を出さなきゃ距離なんて縮まらないのにさ〜。

純愛すぎて私の入る隙間ないのかな。


「好きだっ!」っていい逃げしちゃおうかな。笑


なんかね、
「好きです。付き合ってください」っていうありきたりな告白あるでしょ。
でも、私は
「好きです」だけでいいんだ。

付き合うとか余計わからなくなるんだ。


愛とか、あいしてる の言葉とか。もうわからないんだ。

人をすぐ信じる反面
全く人を信じない部分があって

一緒に遊んでキスはだめとか。
いや、本来ならふつうのことなんだけど

なんていうの?なぜかそういう流れになってしまうんだよね。


明日の男はたぶん軽いだろうな。
また、繰り返しなのかな。まぁいいや。


ミクシィにかけないことをここで愚痴る。
そんな日課が出来そうです。

人生を変えてしまうものは本当に小さなキッカケ。でもその小さなキッカケを作っているのは大きな流れ。その繰り返し。 

January 15 [Mon], 2007, 14:10
気持ち悪いぐらいに語っているから。

こんなことを日記に書いてもどうしようもないけど…
まぁ、見ない方がいいよ。つーか見るな。笑





昔々の大切な人が今幸せらしいです。
なんか、彼女も出来て結婚したいらしい。
幸せそうな様子は文字から十分に伝わってきて、その人の中にウチが1秒たりとも存在した形跡がなくて
なんだか馬鹿らしくなった。


私には一方的な思い出が多すぎる。
私一人が覚えていて相手が覚えていないっていうパターンが多すぎる。
人との思い出は共有してなかったら成立しない。

結局私は、思い出に残れるほどいい女でもなく、かといってそれを“過ぎたこと”と消化出来るほど大人じゃなかった。

少しずつ少しずつ時間が経って
1日1日がいつの間にか何ヶ月にもなって、気づいたら何年にもなっていたから。

もういいんじゃないかなって思った。


過去の思い出は時間が解決するなんて嘘。
自分からアクション起こさなきゃだめなんですよね。


たくさんの人を巻き込んで、依存して、いじけて、やさぐれて、泣いて、笑って、怒って、想うだけ想って

やっとここまできたんだなって。
ここまでこれたんだなって。


結局私には学習能力がなくて同じことの繰り返しをしそうだけど、その度に叱ってくれて“そっちじゃないよ”って言ってくれたり、黙って話を聞いてくれたりする人たちがいて
すごく幸せ。
私も力になってあげたいと心からおもってるんだよ。

周りの人たちのお陰で、少しずつ素直になって意志を言えるようになって、感情が露骨に表情にでるようになって。笑
だんだん我が儘になっていく私をどうか叱ってくださいよ。
『調子のってんじゃねー』って。


私も少しずつ誰かを好きになっていければいい。
ちゃんと気持ちを伝えればいい。
過去もふまえて未来に向かえればいい。


そんなことを思った。


いままで、ありがとう。
いい思い出もわるい思い出も。


そんな昼下がり。今日もいい天気。


なんか胸の支えが取れた気がする。
こんなに赤裸々に語って、しかもそれを日記に載せちゃうウチは相当なドMなんだとおもいます。笑

(無題) 

October 21 [Sat], 2006, 21:29
あまりの欲求不満に徘徊

(無題) 

October 14 [Sat], 2006, 22:06
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