ゆらさないで 

2005年03月11日(金) 20時48分
せっかく決心したんだよ。もう気持ちゆらさないで。
でも、ライブの開始時間知らせてほしいっていったのは私、
君はその約束を果たしただけだよね。わかってるよ。

でも行かないって決めたの。
やっぱり二人の姿をみたら、きっと私は泣いてしまう。
また振り出し以前に戻ってどうなるかわからないし。
だから仕事の休みもとらなかった。シフト表見てたはず、わかってたはず。
だから先週職場で会った時、精一杯「頑張って」って言ったんだけどなぁ。

それでも知らせてきた君のこと、きっと私の友達は悪く言うんだろうなぁ。
私はまだ怒れないでいるよ。君らしい不器用さだとさえ思っている。

この気持ちは何なんだろう。
もう、傷ついてでも愛しぬく覚悟もなく、嫌いにもなれない。
ずるい私。

あいかわらず 

2005年03月01日(火) 0時11分
不安定な状態が続いている。

やっぱり定期的に顔あわすのはきついなぁ〜
やっとの思いで振り切れた気持ちがあっという間に逆回転する。まだまだだ。

新しく彼の手首にはまった時計。
私と付き合ってたときは結局腕時計は買わなかった。
彼女からの贈り物?一緒に買ったのかな?…また逆回転。もう、しなくていいんだってば。
もう彼のこと考えなくていいんだよ。
辛くなるのわかっててどうして自分がしんどくなるほうに頭が向くのか?

忘れたいけど、無理だってわかってる。
意識しないでいよう、という意識が強すぎてお風呂で一人涙が出る。

きっとココロに癖がついている。彼のこと考える癖。
そしてこれは愛じゃなく、ただの執着。

結局… 

2005年02月20日(日) 23時29分
あの後メールしてしまったんだけど、返信はなかった…案の定。

なんとなくわかってるのに、どこか期待が混じってて。
でもやっぱり叶えられなかったときの落胆だまだまだ大きくて。

その後かねてから計画の友人との旅行に出かけた。
ほんの半年ほど前までは、彼との逢瀬のために自分の予定は極力入れなかったし、
どこか出かけたとしても、必ず事前にメールで連絡してからにしてた。
だから旅行と名のつくものはホント久しぶり。

せっかくの旅行だったのに、
何をしててもどこかで「彼と来てたら」と思いをめぐらせてた。ゴメンね友よ。
彼氏がずっといない友達との会話は、
相談事しててもどこかかみ合わずに私をイラつかせていた。
なんとなく彼女を馬鹿にし、結局私の気持ちはわかってもらえないと考えていて。
つくづく嫌な人間になったなぁと思う。自己嫌悪満載。

とにかく気持ちを切り替えたくてお酒をいつもよりたくさん飲んだ。
頭をぼんやりとさせて、別の話題に変えてしまえばまたいつもと同じ楽しい時間なのだ。
…本当にそれでいいのかどうかはわからない。

縁結びで有名な神社にも参拝した。もう彼とのことはお願いしなかった。

彼と知り合った当時にお参りしたお守りは、
あの日、あの二人を見かけてしまった日の翌日に神社にすべて返してしまった。
彼との縁は神様に返してしまったから。

新しい縁なんてあるんだろうかわからないけど、
今はそういうものにすがりたい気持ち。神様も迷惑だろうな(笑)

夜中旅館で布団に入った後メールが届く。
着信音から彼じゃないことにまた落胆しながらもメールを開くと、
かつてうちで働いていたバイトの男の子だった。
しばらく連絡取ってなかったのに、別にいつでもいい、
他愛もないメールがこんなときに届く。
返信はしなかった。
なんとなく彼からメールが来ない事に腹を立てながら返信するのが嫌だった。
なんて自分勝手。
もやもやしながら、やたらとふかふかした旅館の布団に身を沈めて
無理やり目を瞑った。

しょーがない私 

2005年02月19日(土) 21時58分
今日の深夜からバンドの練習らしい。
前から知ってたし、昨日の電話でも言ってたから。

「練習頑張ってね」ってメール何度もしようかどうしようか悩んで。
またそんなことしようとしてる自分がちょっと嫌で。

だからここで書こうと思った。

「練習頑張って◎途中で寝こけたりしないように(笑)
あなたが帰ってきてお布団に入るころ、私は旅に出てきます。」

ライブは今のところ行かないつもり。昨日電話で言った。
もう、みたくないから二人のこと。ごめん。
ずっと見届けるって約束したのにね。嘘吐きだ私。

ずっと前にした約束よりも、自分が傷つかないですむことのほうが大事なんだ。

無題。 

2005年02月18日(金) 23時51分
なんで電話なんかしてくんだよ。
ほんのつまんない用事だよ、自分で調べることぐらいできたはず。

でもどこかまだうれしいんだよ。こうやって前と変わらず話せることが。
話してるのは楽しい。久しぶりの近況報告。
バイトではほとんど話せないからね。

でもどうしても無理、楽しいだけの会話ができない。
まだ気持ち残ってるみたい。
言わなくていいことまた言っちゃったし、また嫉妬の気持ちも頭をもたげたし。

でも私だったらこんな面倒なやつとかかわらないようにする。なんで?
相変わらずの変わり者ってことか。

馬鹿やろう。嫌い。嫌いになりたい。
早く春になって私の前からいなくなって。
きっとそのときは我慢できずに泣くと思うけど。

そして早く誰か好きになりたい。彼のことよりも好きになりたい。

改めてスタート。 

2005年01月25日(火) 16時15分
去年の夏ぐらいから書いていたここの記事、さっき全部消去した。
HPのほうで書けなかった恋愛の悩みやなんかを吐き出してたんだけど、
それももう、読み返すのも辛いし複雑だから。

もう、彼と二人きりで会うことはない。
彼の方に好きな人ができたと告げられ、別れる事になったのは去年の秋の事。
でも、私はまだまだあきらめ切れなくてどこかで「もしかしたらもう一度」と思ってた。
バイトも辞めないでって私から頼んで、せめて職場でだけは
もうしばらく彼と会えるって事にしがみつき、未練たらたら…

でも、立ち止まって彼を待ってたのは私だけ。
彼はもうちゃんと新しい彼女と仲良くしていたから。
手をつなぐ二人に偶然出会ってしまったのは今年の1月のこと。
胸が張り裂けそうになって泣いた。悔しかった。このまま死のうと思った。

でも、彼と一緒にいたときも私は愛されてる実感がなかった。
自分に自信もなかったし、好きになったのは私のほうだったから。

もう、忘れるしかない。
それからは前向きになろうとする自分と、
職場で彼に会うたびに思いを引き戻される自分との間を行ったり着たり。
この状況を望んだのは私。

彼はずるい。自分はもう戻ってこないくせに私の思いはかき乱す。
やさしく微笑みかけて、前と同じように私に接する。
でも、気にしてくれてるなんて思いながらどこかでうれしく感じてる私に
彼を攻める資格はないのかもしれない。
私も心のどこかで彼を憎み、彼女をのろいながらもここにいる。

この思いはきっともう愛情じゃないんだよね。
きっと嫉妬とか妬みとか執着とか、そういうきれいなものからは程遠い
見たくない感情だ。いっそ消えてしまいたい。

こんな私はまた誰か好きになるだろうか?
好きになっていいのだろうか?

心埋めるためだろうか。いまの私じゃきっとそんな感じだ。最悪。
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