終わりじゃなくて始まり 

2007年12月02日(日) 5時25分
ここの日記にしちゃ珍しく明るい。(笑)
道は決まった。

後は神様がどう微笑むかは己しだい。

今までの狂おしい程の情熱が…もし音楽とリンクしたら、
また別な何かが生まれる筈。

パラドックスに終わりは無い。
けど
私はあちらの私を信じたい。
心が風邪を引くと直ぐにこちらの私が顔をだすけど…
乗り越えろ。

変わるんだ
お前は生まれ変わるんだ

先を見据えろ
努力するんだ

弓のトラウマを乗り越えたお前になら
時間が再び動き出したお前になら
不可能なことなど無い。

成長した自分の力を信じてやれ

GoodLac!

これじゃまるで“恋”だ。 

2007年12月01日(土) 3時49分
何故不毛なものにばかり惹かれる?

何故安穏とした道を選べない?

手は差し伸べられているのに…何故その手をとらない?

これじゃまるで恋だ…一途になって周りが見えない。
いつもの私の片思いのパターンだ…

分かっているのに…頭じゃ分かっているのに…
抑えきれない。
信じることしか出来ない。
何て滑稽なのだろうと
こっちの私が囁く。“信じることは果たして本当の強さなのだろうか”と。

どちらが本当の強さだ?
あっちの私の行動や思考は所詮馬鹿な甘ちゃんに過ぎないのか?
こっちの私の行動や思考は所詮卑屈な弱い人間の戯言なのか?
どちらが正しいのだろう。
また私のパラドックスが始まった。

昨晩久々に 

2007年11月30日(金) 11時27分
発狂しますた。

泣き喚きながら
壊れたラジオのようにず〜っと“嫌だ”って単語繰り返してた。

正気に戻そうとした連れに軽く殴られた(勿論手加減有)けど痛み感じなかった。
ああ、私が本気で引っ掻いたり殴ったりして暴れるから悪いんだ。
記憶はあるけど自分じゃもうどうにも出来ない感じ。
感情の暴走。

思いっきり泣き喚いて暴れたんで
落ち着きました。
リスパダールってやっぱ凄いや。
あれ飲むだけでこれだけ暴れた後と同じだけの落ち着きが…連れに次暴れたら無理やり飲ませろって言っとこうかな。
落ち着いた後は警察呼ばれたんじゃないかとかハラハラもんでした(笑)
一見すると女の子襲ってるようにしか見えない連れ…。
呼ばれませんでした…防音はシッカリしてるらしいです。

それか何度か暴れてるから(発狂したのは久々だけど)
もう慣れっこになってしまったのだろうか?
近所付き合い本当に怖いんですけど…









あ〜またやる気が失われつつあります。あれか?今までのは“躁”だったのか?
また学校のことが不安になってきました
もう弓道は若干トラウマになってるし
道場で適応障害起こしそうだし
何かもう…って感じ
まぁ弓は私の中の全てだから答えは分かりきってるんだけどね。這いつくばってでも復部してレギュラーの座を奪ってやる。
その為にはどんな努力も惜しまない。

…偶にこのまま何もかも忘れてサークル戻った方が幸せなんじゃないか?とか思うけど
現に去年も誰かに確か勧められた気がするけど
もう答えは出てしまってるから。

一つの道しか選べない不器用な自分がたまに憎らしいよ。

あ。発狂した原因も実は弓のことだったりします。
…あ〜、もう本当にさ〜

切っ掛けは携帯電話を落としたところから。 

2007年11月13日(火) 0時52分
今日は"冒険とイマジネーションの海"に遊びに行って、本来此処とは無縁の筈なんですが
上記の理由で激しく落ちたので書きます。

切っ掛けはそれを無くしたコトに始まる。

勿論私は大慌て、まぁ色々あったんですが省略。
何が言いたいのかと言うと、自分のエゴを見せ付けられた。
否、"突きつけられた"。
彼に。

ああ、私って本当に自分のことしか考えてないんだな
考え甘いな、深みが無いな、軽いな、と自己嫌悪の渦で夢の国の幸せな風景直視出来なかった。
あたし、ここにいちゃいけないって思った。

でもね、そう思うことすら
罰する事自体が自己満足
笑えちゃうでしょ。

癖になってるんだよね、リスカと一緒か。
直ぐに自分自身を苛める。
とんだM女だなwwww

そーなんです
全ては自傷行為だったんです。
自己満足な自慰的自傷行為。

それが真実だったんです。

この現実にこれから立ち向かわねばなりません。

過去の自分にバイバイしよう。
無意味で無利益な自傷行為と向き合ってそれを已めなきゃ。

ODの代わりに詩を怒涛の勢いで更新(笑) 

2007年11月10日(土) 22時15分
PCに眠ってるヤバいやつ、
昔のPCサイトに乗っけてたやつ、
現在のpoem項に乗っけてるやつ、
全部纏めて製本サービスついてるブログに更新(笑)
全部で60何件ありましたが何か?ww

それ1日で終わらせた鬱の集中力乙乙w
多分もう詩はかけないから
これで区切りだよ。

(無題) 

2007年11月10日(土) 12時44分
ODしたい。
けど、
しちゃダメだ…
頑張れ自分!!

(無題) 

2007年11月10日(土) 12時05分
耐えきれなくなったので、母親着信拒否にしました。

良心が痛むけど
鬱悪化させられたらたまったもんじゃありません。
既に悪化してるし。
(悪化というよりは起爆剤的な…)

今、昔の詩を纏めてました。
痛くて、突き刺さってきて、私はこんなにも長い間耐えていたんだと思いました。

今も辛いことはあるけれど、
あの頃の私はもっと辛かったんだろうって思いました。
はけ口が無くて、
痛みをかかえて、
だから色々産み出せたんだと思います。
今は本当に穏やかになっちゃったけど…幸せなんだろうな、多分。

今は今で痛みはあるけれど
夜中暴れて彼氏に八つ当たりしてるけど若干DV入ってるけど…多分幸せなんだ
産み出せないぶん
産み出せないほど
幸せなんだ。

やってしまった 

2007年11月10日(土) 7時33分
気まぐれcinemaの方にこっちに書こうとしてた言葉を書いちゃった…
早く消そうとパソコン起動中なのだが…遅いんじゃワレ!!
(-"-;)

前回の日記の話だけど… 

2007年11月10日(土) 7時30分
私、何回LIVE見送ったのかなぁ…。
本当はみんなと一緒になって暴れたいのに…
一つになれないもどかしさ。

最近何をやっても
熱くなれないの

つまらない。

集中出来ない。

モヤモヤする。

疎外感 

2007年11月10日(土) 3時10分
溶け込めない

一つになれない

冷たい

とても冷えた心

どこかで冷静な自分
何をやってもそうだけど、特に感じるのがLIVE。
だから私はLIVEにいけない。
行きたいのにいけない。