ごあいさつ 

April 20 [Thu], 2006, 1:34
ここをはじめたとき。
今のこの状態なんて、考えもしなかったなぁ(笑)
ただ、抱えてるのにあまる気持ちを吐き出したくて、整理したくて。
弱音を抱えてた時に始めたので、くらーい内容ばかりで
申し訳ないです

それから今まで、
私の不安とか、あのすっきりした瞬間とか、切なさとか、
ぐちゃぐちゃしてた気持ちとか、沈んでたのとか、
前向きになろうとしてた時とか、
とにかくいろいろ書いて残ってるんだなぁ。

今となると、まったく何かいてるんだかって思うようなのも多いですが、
全部そのときのほんとの気持ちだし、
今、ここを終わりにして切り離そうって思ってるのは、
そうやってその時思ったってことをなしにしたいわけじゃなくて。
………いや。本音いうと、ちょっとは消したい気持ちもあったりしますけど(笑)
消しちゃいたいって思うけど、本気で消したいわけではないというか。
わけ分からないですね

でも、とにかく。
過ぎたことは過ぎたこと。
それは、消えないし、変わらないし、抱え続けるものだけど、
今の現実にあるものとは違うから。
今までは今までとして、これからどうするか、なんだろうなぁ。

ここで書いてる間。
私としては、すごく、気持ちの波がぐらぐらぐらぐらしてました。
その間で、失ったものも、得たものも、大きい。
じめじめした内容多かったですけど、ちゃんと得たものもあるんです。
失ったから得たっていうのかな。悩んだから学んだような。
それはすごく大きいかなと。

ブログ自体、読んでくれてる人がいるってことが嬉しかったりもしたし、
いただいたコメントに、すごく支えられたりもしました。
ほんとうにありがとうございました。

もしかしたら、また気持ち整理しに書きに来るかもしれないですが、
とりあえずこれで、定期的に書くのはなしになると思います。

次に何か書くのが、明るい話になりますように。
何か嬉しい報告で書きたくなって、書けたら良いなぁ

今まで読んでくださったすべての方へ。
ありがとうございました

終わりに。 

April 20 [Thu], 2006, 0:47
ここ、閉めます。
終わりにします。

はじめた時期が時期なだけに、
書いてることは、あの人とのこと中心だし。
だから、今の私には、もう、必要ないかなって思って。

もう、どんな気持ちもないし、
前のことさえ、きれいには思い出せない。
そうしたのは、けっきょく最後は私自身だったなぁ。
それで、何よりも自分のダメさを思い知りました。

気持ちを整理したくて始めたブログだったけど、
今になると、ここに書き続けることで、
私は何度もくりかえし考えちゃうような気がするんです。

あってもなくても、考えるかどうかは私次第なのかもしれないけど、
ある意味、ここがもう、「思い出の品」みたくなってるというか。
ひたすらひたすら考えてた時の私がここに残ってるから。
定期的に書いてる限り、定期的に思い出に触れることになる。
だから、ちょっと離れてみます。

すぐこのページ消すとかではないですけど。
とりあえず、書くのやめにしようかと。

そのうち、一歩離れた状態で思い出せるくらいになったら、
なつかしく思えるくらいになったら、また来るかも。
じゃなかったら、なにか良い報告ができるようになったら、とか(笑)。

決めたこと 

April 20 [Thu], 2006, 0:21
この何日か。

何度、
「もうイヤだ」「ほんとダメだ」「最低」「ばか」「ごめん」
を繰り返したかわかんない。
ひとりごとでも言ってた。
私って、たまりにたまってどうしようもなくなると、
聞き手もいないのに口に出したくなるみたい。
意味もない、あーとかうーとかため息とかも。
今回はじめて知った。

消えてなくなりたいって思った。
なんて後ろ向き。
後ろって言うか、むしろ真下。
どん底気分でした。うわー弱音。

何よりも自分がいやでいやでしかたなくて、
他の気持ちは消えちゃった。
自分の今までの過去の時間が全部台無しになったみたいで、
現実味が全部なくて、
ここしばらく抱えてた、あたたかい気持ちもいやな気持ちも
全部なくなった。

ちょっと遠まわしすぎるかな。
つまりね。
日常の生活に、前向きになってた気持ちとか。
あの人へのなんだかよくつかめない気持ちとか。
どこかに残ってた悲しい気持ちとか。
そういうのが、良いものも悪いものも、
ぜーんぶ、自己嫌悪とすりかわった。

ある意味、すっきりでしょう。
これで、私の悩みはなくなったから。
あとは、自分のどうしようもなささえ何とかすればいいかなーと。

それで、ひとつ、決めたことがあります。

空白の時間 

April 19 [Wed], 2006, 23:56
しばらくあきました。
こんな空いたのはじめてですね。

空白の理由。

すーごいばかなことをしました。
もう、自分でも、なんであんな行動に出たのか分からない。
おかしかったんですね。ほんと。
あとから、体調悪かったのわかって、
そのせいで頭働いてなかったのかなって思ったりもしましたが。
言い訳かな。
したことは変わらない。

一番しちゃいけないって思ってたこと、
一番したくなかったことだったのに。

それで、一番なりたくなかった私になりました。

しっかりどっぷり自己嫌悪に陥りました。
反省と、後悔と、自己嫌悪で今までの比じゃなく落ち込み、
とても、何かを書ける気持ちの状態じゃなくて、ここも放置してました。
今書いてるのは、回復して落ち着いてきたからってことかな。

あまりにも自分がイヤになって、
なんかそれまで抱えてきたいろんな気持ちもそれですっかりつぶされました。
消えました。
今回のことを良い方向にとるとすれば、
「悩みがなくなった」。

あとは、この自己嫌悪さえ整理つけば、私はすっかり元気になるでしょう。
それは、良かったかなって思うんです。

代わりのストレスがないこともないんですが、
これは、私が引き起こしたことだし、あきらめがつく。

なんかね。
ほんと、ごめんなさい。
私ほんとばかだ。最低。
おかしいってわかってるよ。ごめんね。
自分でもおかしすぎて、あれは現実じゃなかったんじゃないかって思ったりする。

ばかばか。
でも、それが私なんだ…。
わかったから、もう、自分で何とかしようと思います。
もう、これ以上の自己嫌悪はいらない。
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