絶対に、もう。 

February 07 [Sat], 2009, 23:51
もうしない。


世界で一番信頼してる大親友に呆れられた。

「おまえ、バカすぎる」って何十回も言われた。

「なんで繰り返すの?」って心底ガッカリされた。

「自分大切にしろよ」ってまた怒られた。


それだけなんだけど、
もう二度としないって誓った。


しかし、あいつもすごいわ(^-^;A
目つきが変わったとか・・・
洞察力すごい。
ちゃんと見てくれてるの嬉しいよ。


だけど私は、
叱ってくれる優しい人たちのためじゃなくて、
自分自身のために、
もう、しない。

裏切らない。

友達も、自分自身も。

バカ正直 

January 12 [Mon], 2009, 0:01
やってることはサイテーって知ってる

でもいーじゃんって思ってる自分もいる!!!

誰かに「バカやろうっ」ってぶっ飛ばされたら、目ぇ覚めるのかな?

・・・そんなことない気がする。

お互いが求める限り、ずっとずっと続く気がする。

寂しいから、とか。辛いから、とか。好きだから・・・。
とかじゃないんだよ、きっと

単純に、楽しいから。
それだけ。

そんな理由じゃ、ダメなの?


そして少しだけ。
少しだけ、やっぱり、安心感を得る。

そんなことで。

理解 

January 04 [Sun], 2009, 0:52
今日ちょっと分かったかも☆

あたし、優しくされたい

望んでるのは、優しい腕だ。

駆け引きとか、そんなんじゃないんだ

今更になって 

December 30 [Tue], 2008, 0:20
引き金ひいちゃった。

もう二度とないって思ってたのになあ。


どぉして受け入れるの?

どぉして拒まないの?


また嬉しくなっちゃうじゃん・・・
次があるかもってまた思っちゃうじゃん・・・


要求されることが嬉しいの。

その優しさに溺れたくなるの。



こうして私はいつでもフワフワしてる。

誰の腕にも抱かれる。

自分の意志がない?
ううん。全部自分の意志でやってること。

だから後悔は一切ない。


そして残るのは虚しさ。憤り。

この感情の名前はなに? 

July 06 [Sun], 2008, 18:02
したい。

今までは、ただの戯れの一種だったのかもしれない。

でも、あなたがちゃんと買っておいてくれて、
私との行為を考えてくれていて、

そういうのが分かった瞬間、すごく愛しくなったんだよね。


求められるのは嬉しい。

私、きっと尽くすタイプだから、ご奉仕大好きなタイプだから、
がんばるんだと思う。
だから好きなんだと思う。
いくらだって咥えられるよ。


どうして彼は私と付き合ってくれないんだろ。

っていう誰にも言えないヒトリゴト。

もっと。 

May 23 [Fri], 2008, 1:12
あなたとの時間は、こんなに大事。

何にも変えられない大切な時間。

名前を呼ばれるのがこんなに嬉しいなんて。

私だけに見せる表情。

あなたにとって私は特別って思っていいんだよね?

誰にも見せたくない。

私とあなたしか知らない秘密の大好きな時間。

もっと一緒にいたい。

明日も会いたい。

もう・・・ 

February 05 [Tue], 2008, 22:15
自分から求めるのは今日が最後にしとくね。

少なくともしばらくはね・・・笑


あなたとの関係がなくなったら、

私はどこへ行くんだろう・・・??

願い 

February 05 [Tue], 2008, 1:02
期待するほど、叶えられなかったときの失望って大きいんだよね。


私がどーしようもなくあの人を求めてしまった時に、
あの人はすごく強く抱きしめてくれて、
「このくらいならできるから、いつでもおいで」
って優しく言ってくれた。


その言葉は私が思ってる以上に嬉しかったみたい。


その数日後に、「会いたい」って言ったけど、会ってくれなかった。

あの人に予定があったから仕方がないことなんだけど。
分かってるんだけど、予想以上に凹んだ自分がいた。



前までは、誘いを断られてもこんなに凹まなかったのになぁ。
ただの「トモダチ」だったから。

最近、あの人の言動行動にいつも一喜一憂してる。


これは「恋」なのかなぁ??
って誰に問えばいいんだろう?

「そうだよ」
って言われたところで私はどうしたらいいんだろ?

ま、今の心境を書いてみましたとさ★
よくわからん!!!!!(;´Д`)笑

膨らむ想い…なの? 

January 20 [Sun], 2008, 15:38
一緒にいすぎて…。

情事が情事なだけに…。

触ったり、触られたりがこんなに気持ちいいものなんて知らなかったから…。

もっともっと色々試したいって思ったり…。


考えてしまう。
彼のことを考える時間が多くなってる。。。


「必要とされている」
わけではないのかもしれない。

「必要としている」
のは私の方かもしれない。

だとしたら
どうすればいい?

好きになったらどうしよう
って考えてる地点で好きになってるんじゃないか?


今でも…触れたいと思ってる。
抱かれたいと思ってる。
キスしたいって思ってる。


そして裏腹に、今日の夢ではあいつに抱きしめられてた。
「愛してるよ」って笑って抱きしめてくれた。

このままじゃ、誰も手に入らないよ…

これは何ですか? 

January 12 [Sat], 2008, 1:21
自分のあの人への気持ちがわからんくなってきた。

好きになることはぜーーーーったいにナイって思ってたんだけども…
だって好きな人いるし・・・・って思ってたんだけども…
今更だし・・・・・って思ってたんだけども…


この前抱きしめられて思った。
私、今この人のことをちょっと必要としてるかもって・・・
この人がいなかったら毎日楽しくないかもって・・・

恋とはいえないかもしれない。
もっともっと不純なもの(笑)かもしれない。

でも、もう少しだけあの人に近づきたい。
こうやって意識するのはよくないってわかってるんだけど。

だってまた嫉妬とかしちゃう。しなくていいのに。


優しい優しいあの人。
このまま甘え続けていいのか??


このまま私の思いが膨らんだらどうしよう・・・
それこそどうしようもない想いだし・・・・(;´Д`)

ちょっと切ないよ・・・
そう言ったらきっとあの人は笑ってキスしてくれるんだろうな。
P R
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