脳内思考活動? 

2006年06月25日(日) 20時47分
私って,アスペっ子なんだろうな。
アスペっ子たちと話していると,自分との共通点がたくさん

よく脳内思考活動(いろんな考えを巡らせていること)を行っているよう。
自分たちは,当たり前だと思っているんだけどね。

バスに乗る時,バスカードを入れる時にドキドキするんです。
他の人たちは,スムーズにカードを入れる事が出来てるのに,自分は出来ないから。
今日は,一発で入れられるかどうか!!をいつも考えてる。

友達と遊びたくても,自分からは誘えない。断わられることを前提にしているから。
相手のことを考えている,立場にたっていると思っている自分。

車を運転している時,
突然エンジンが止まったら,まずは,ブレーキがきかなくなえい,ハンドルが・・・
などと頭でシュミレーションしてみたり

こんなことをいつもしていたら,頭が疲れてしまいますよ。

ブラック・マーケット 

2006年06月21日(水) 23時39分
公開されることなかった,黒騎士のHPの話。

私のHPを作ろう!という楽しいこと好きの私の提案にのってくれた氏,3〜4人はいたか?
闇って好き,ブラック好きという私の趣向を基に
一員が「ブラック・マーケット」と命名して,HP作成が始まった。

余談:
自分は大学院時代,大学の先生にお願いして院生のホームページを作成,運営させてもらった。
自分の戒めのためのホームページ。
授業をまとめるため,自分の研究を精進するためなどの目的があった。
あ〜このブログになってから,目的がはっきりしていないな。;反省
:余談終わり

自分は,オートマじゃなくミッション派だから,ホームページもタグで作成している。
同じようにタグで作成,自分より良く知っていた氏が,リーダー的存在。
どんどんページが増えていった(なかなかブラッキーなページ)。
自分としては,気に入っていたのだが,とても真面目な氏は,結局のところ全て抹消してしまった。
理由は,一つ。黒木は本当に公開しそうだから!
そんなブラッキーなページは公開しませんよ〜〜。そこは大人です

こんな出来事があった。
誰でもそうだけど,得意なことをやっている姿はとてもカッコイイもんだ。
3〜4人であれこれ意見を出し合ったり,笑いながらHP作ってる姿は微笑ましかった。
また1つ,氏らから学んだ。
人を支援する → その人の得意な部分を如何に引き出すことができるか。
         活躍できる場面を作ることができるか。
大事なことだな。

激痛との戦い 

2006年06月17日(土) 22時23分
ここ2,3日,激痛と戦ってる。

2週間振り支援教室の活動担当。
スタッフにからむ生徒が増えてきたから,
ストレス発散になるかなっと思って,みんなでフリスビー。汗をかく。
午後は,ドームの周りを走ることに・・・
本業後,家庭教師の移動中,地下鉄に乗り遅れそうになり駅まで走る。

その日,身体を動かし過ぎたのか,家庭教師中,胃の激痛と戦う。
この激痛,かなりのくせ者

翌日は,筋肉痛の激痛と戦った。

そして,今日,すっきりしない天気,きっと低気圧のせい
片頭痛の激痛と戦う。
ドックン。ドックンって,血液の流れすぎ。

胃痛も筋肉痛も,薬を使わず自己治癒力でなんとかなったのに,
頭痛には,負けてしまった。

小学校のころからずっと保健室大好き人間だった。
一時期は,痛み止め中毒になってた。

仕事のし過ぎと言われた,ワーカーホリックな私。

ドキドキ→ホッの自覚 

2006年06月08日(木) 23時26分
仕事帰り
いつもは,地下鉄→徒歩15分→自宅 という道のりだが,
夜9時以降は,
 JR→徒歩6分→自宅 に変化
理由は,一つ。夜の1人歩きは怖いから。
何度か,最寄りの地下鉄周辺で,ひったくりだの。暴行だのという事件があった。
それを聞いて,ビビッてしまった。
それからというもの,このパターンを崩していない。

最近,怖いと思う事が増えてきた。
マンションに入る時(オートロック)に,男性と,はち合わせになることが怖い。
 (明らかに業者の人は,怖くない。)
はち合わせた時は,さり気なく一緒にならないように,駐車場へ逃げるのであった。
いつものターンでも,スクーターが後方からやってくると,ドキッとする。

今日は9時以降のパターンだった
前から歩いてくる,黒っぽい服を着て,マスクをつけている男性(40代前半?)が
怖くてたまらない。
すれ違ってマンションに入るまで,ドキドキ。マンションに入って,ホッとした。

あまり自覚したら,歩いて帰れなくなるよ。外に出れなくなるかも。
こんな感覚って,やばいんかな?

危うし,共倒れ 

2006年05月24日(水) 22時49分
最近,blackの周りは,やたら疲れている人が多い。
でもみんな自覚がないんよね。(自分を含めて認知悪い。)

自分のイエローサインを知っておく事が必要です。
 睡眠(眠れない,やたら眠い),食欲(不振,すごい食べる)
 趣味の時間(減少),涙,イライラ,ため息,身体の不調 などなど

そんな自分は・・・
 マイホーム(一人暮らしやけど)に帰ってもテレビをつけないでいることが多い。
 ソファーに寝転がって,ボ〜っとしている。
 今は,ソファーにうずくまっているのが好き(ちっこいから,ソファーに全身がフィット)
これってイエローサインには間違いないんだろうけど・・・

おっと,共倒れの一歩手前。
危うし,危うし。

大泣き日に認定 

2006年05月17日(水) 0時20分
人間は,何気ない言動に深く痛手を負うものだ。

一日エンジンフル全開だったから,大好きな上司の何気ない行動にこたえた。
でも,きっと上司はどの行動かさっぱりわからんはず。
そして,全壊になった脳みそが,悲しみを怒りとして反撃。
反撃は正当なわけないので,自己嫌悪。
う〜,この悪循環に,大泣きしました。

お家に帰りたくなくて,車でドライブ。運転中もポロリ。
家に帰って着替えながら,ポロポロ。
わけも分からず,ボロボロ出てくる水,水・・・
泣いたからといって,自分が変わるわけではないからな。

★言行一致トレーニング
 ベースライン,1セッション目×やね。

「どうしてそんな行動をとってしまうのよ〜,相手を傷つけてるでしょ〜分かってるの?涙」を
忘れんごと,本日を大泣き日に認定。

慣れるまで修行 

2006年05月16日(火) 0時00分
社会人になってからというもの,集団の前で仕切るのは苦手になった。
(学生の頃は,怖いもの知らずやったんやろうか?)

さらに今年度になって,自分は去年よりも集団の前で活動を計画実行することが減った。
理由は,自分の役割(心理指導員という)を明確にするため。
生徒ひとりひとりの状態をきちんと把握して,支援していくため。などなどによる

でもね,苦手なことをする場面が減るということは,余計に苦手さを助長させるな〜。
回数が多ければ,前回より○○は良かったとか,よいとこ評価の機会も増えるんやけど。
1ヵ月に1回の活動とか,もう前のこと忘れてるし,常に,初めて気分やね。
慣れるまで修行と思うしかないな。
いつ慣れるん?

あ〜,明日の活動何しようかなと考えてたら,今日になってしまったよ。

言行一致 

2006年05月14日(日) 0時29分
自分は,実は衝動性が強いことが判明?
というか,何だか,気持ちのコントロールがいまいち出来ない。
こんな人やったかな??
いや,今まで我慢してて,花粉症のように,一定量超えて出現したのか?

気持ちのコントロールというよりは,ことば(内言)と行動が
伴っていないよう。
悲しいと多分思っているのに,怒りをぶつけてたり。
1つイヤなことがあると,今までの事を無かったことにしてしまいたくなる。
衝動的やから,少し時間をおくと”やってしまった〜”となるわけ。
その繰り返しにより,誰かを傷つけていたり,自分がイヤ〜になったりするんよね。

去年,不登校生徒の通う教室で,改造計画というSSTプリントやった。
ついに本当に改造計画を実行に移す時がきたのか〜。
今回やろうと思ったのは,SSTじゃなく言行一致トレーニング。
初体験やから,まずは本で調べて具体的に計画を立ててみようっと。
いざ,出陣

脱出,無事生還! 

2006年05月07日(日) 23時14分
長〜い暗黒の闇から脱出した!
最後のブログは,去年の9月だった。
もう,このブログも抹消されているかもしれない。。。と思いつつ,
ドキドキしながら開いてみた。まだ生存していた。
ちょっとホッ。

ブログなかなか書く気になれなかった。
black-knightな思考がなくなったかもしれない。
仕事が忙しくかったのも事実だけど。
空白の8ヵ月。

4月中旬,引っ越しした。
環境が変わったから,また始めてみようと思ったのかな。
これまでの環境は,通勤時間(バイトの移動を含む)(約4h),仕事(約14h),睡眠(約4h),その他(約2h)って感じだったかな??
とにかく,移動していたから,家でPCひらくことがなくなってたもんな。

今は,自分の時間ができた。
人間って時間があると勉強したくなるものなのか?
私だけかな?
昔購入したHandbook of applied Behavior Analysis を訳すことにした。
「とにかく毎日,何行でもイイから訳す」と決意。
洋書って,何ともblackらしいでしょ。と自画自賛。

きっとこれから大変になるぞ。自分で自分の首をしめているな。
そこも,blackらしいから,ヨシとするぞ。

資格とは? 

2005年09月01日(木) 23時23分
臨床心理士という資格,昨年2度目の試験は2次の面接で不合格だった。

もともと大学卒で受けている人たちへの風当たりが強い試験,行動分析やっている人,発達障害を中心にしている人,病院臨床やっていない人はダメなんて,いろんなうわさがあるし,そんなバイアス,偏見だらけの資格なんてくそ食らえだ!と思ったこともある。

去年2次試験を受けるにあたって,自分は本当にこの資格が欲しいのか自分に問いただしてみた。どんな資格をもっていようが,もっていまいが,自分の臨床に対する意識,関わり,信念はかわらない。だったら,なぜ臨床心理士にこだわるのか?
2次試験が終わったあと,自分の考え,スタンツは臨床心理士ではないのだ!
「フムフム」「なるほど」とは,話を聞いて想像,解釈しているだけの仕事はしたくない。
その人が訴えていることを,本人,家族,関わりがある人,社会全体を含めた環境全部を含めてアセスメントし,解決していくことがやりたいという確固たる思いがあった。

今年の臨床心理士の試験は受けない。学部卒の試験資格は今年まで,つまり最後のチャンスなのだ。
今の時代,臨床心理士という資格はある程度ステイタスもあり,就職にも役立つのだろうが。。
本当に欲しかったら,また大学院に行けばいいと思っている。
自分にあった資格をとるべきだよ。臨床心理士は自分にあっていないから,とらない。
今勉強したいのは,応用行動分析学。実際に使いこなしたい,それもコテコテの行動分析。
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