苛立ち 

2005年10月01日(土) 20時24分
バイトみつかんない。。。一生懸命さがしてるんだけどな。
電話の対応で傷つくし、けっこう辛い。面接も受けても落とされるし。必死に自分作ってがんばってんのになー。面接の時間と交通費がもったいなすぎる。。。
あーあこのままバイト見つからなくってずっとこんなんだったらどーしよーーーーーー
そりゃさ、えらばなかったらあると思うよ。短期ならすぐ見つかるよ。
でもやっぱあるていど満足できるところでコンスタンスに働きたいじゃん。。。
もう逃げたくないから。
決まらないのが悪いのであって、私が悪いのではない。
学校の勉強とかたるいし、マジやばいし、もうあとがない。
毎日不安にかられて頭いきそう。
いいことなんてないし。がんばっても。笑顔でいても仏頂面でいてもお洒落でいてもジャージでいても誰も見てくれないし彼氏できない。マジ彼氏ほしいし。どうでもいい奴には彼氏いるし。努力してんだけどなーーー。

身内で気に喰わないのがいる。っつうか合わない、嫌いじゃないけど、切れて暴れられるのがイヤすぎ。被害妄想激しすぎ。のわりにこっちが被害妄想だとぬかすし。ふざけんな。そういうときは消したくなる。消えろ消えろ消えろって。
マジいやだ。くだらねーことで衝突する。バトる。アホくさ。
お前さ、オレより年上だったらもう少し大人になれば?ってか、オレがお金使わない(っつうかほんとに無いんです)ことグダグダネチネチ非難する前に、お前出せよ。稼いでんだろ?
マジうざすぎ。しょうもないことで嫉妬するし、嫉妬豚。人の正にする前にお前のその醜い性格直せよ。Y;ああああああああああああああああああ
マジうせえええええええ(思い出したらウザさ倍増
こんな奴とこの先付き合ってくのかと思うと鬱だ。家出たいけど、お金ないし。バイトしたいけど面接うからねーし。あ、負のスパイラル。
なんつかいいことないし、イヤなことばっかでしんどい。ここだけでいいから吐かせてください。



久々に 

2005年09月17日(土) 19時34分
書いてみる。
留めて置けない想いがあるから。

会いたいの会いたいの会いたいの。
私の理解者に。
誰も、わかってくれない。
被害妄想だ、思い込みだって言われる。
こんな辛いことはない。
責められるのがイヤ。
たった一人でも。一人さえいればいい。
わかってほしいんじゃない、わかろうとしてほしいの。
気持ち悪い。
動けない動かない。
中学のときメチャメチャ嫌われてた。
汚物扱いされて、担任でさえ忌み嫌われてた。
辛い過去は消化できない。簡単に忘れられない。許すことは出来ない。
いくら状況がマシになっても、まだ心にわだかまってる。どろどろしたエグいもの。
私の根幹。

勝手に思い込みで決め付けられたくない。お前はエスパーか?消えろよ。
まじうぜえんだよ。何様だ。

私の過去全部追ってからいいにこい。何も知らないくせに。ふざけんじゃねぇ。

おともだち。 

2005年02月06日(日) 2時04分
あれから更新してねー。
読者登録未だにゼロ(泣)って、自己満足の世界だから仕方ないかー。
それでも読んでくれてる人がいるのは有難いです。

合わない暴言はきのカウンセラーに会って、絶望して悔しくて悲しくて
次の日別のカウンセラー用意させたら、これがけっこう良かった。
今まで5〜6人と会ってきたなかで一番合ってる
分かろうとしてくれる。
薬全肯定で、いっぱいくれたよ?
あんなに手に入らなかったものがすぐここに。YATTA!


気になる友達がいる。
やることなすこと気に食わない。
あんな性格なのに彼氏できたって。
憎いよぉ〜
、と思ってしまう自分に嫌悪嫌悪嫌悪
顔に出ちゃってる・・?

不条理な世の中
罪のない子供が刺されて
それまでの生活が一転
加害者が裁かれようと、子供は戻らない
終わりのない苦悶
あの日あの時あの場所で
繰り返される「なぜ」
無限の「なぜ」
なぜうちの息子が
もう少しタイミングがずれてたら
悔やみきれない
あの程度(不適切な表現だが)だったら殺されはしないだろう
まさに「無駄に」生き続ける命がある一方で
不条理すぎる

話それたけど、その人といるとホントきつい。
最近とにかく思い出す
あの笑顔
あの声
あの話し方
消えてよ

私は私

そう言い聞かせてもうずく思い
痛いよ
会いたくないよ
友達ってどこにいるんだろ?

もう会えないの?
人と会うのは怖い
人と話せない

周りが敵に見える
だって、少しでも食い違えば
深い傷がついちゃうから

寂しくても家でじっとしてるのが最も傷つかない方法
おまじない

友達ってどこにいるの

 

2005年01月28日(金) 22時35分
カウセリング行ってきたよー。
先生はまた合わなくて、それなりに真摯に対応してくれたんだろうけど、もう絶望。
怒られても困るよこわいよこわいよ
それに一回いくらかかってると思ってん・・。

夜明けがきたら夜明けがきたら

もう、ここには戻れない

敵? 

2005年01月26日(水) 20時25分
今日の出来事

朝11時 目が覚める
      こたつで寝てた。最近は寒いのでずっとこれ。
      お米を研いで、昼ごはんの準備
昼12時 炊きあがったご飯とサケフレークと即席みそ汁(わかめ)をいただきます
     炊き立てはいつまでもあったかくて、幸せをかみしめる
      満腹になって動くのが嫌でこたつで寝転ぶ
 
午後4時  もそもそと起き上がり、着替え、化粧もして外に出る

午後5時  街をブラブラ。行く場所も特にないので、スーパーで食品を選んだり、本を立ちよみしたり。知り合いに会うのを避けるため、店に長居はしない

 
午後6時すぎ 食料を買って(チョコ・和菓子・揚げ出し豆腐)、家で食べる
         揚げ出し豆腐は衣がべとべとでおいしくない




こんなもんですか。外に出ると、どうしても人目が気になる。見られたくないよー。
自分ひとりだけの街だったらいいのに。のびたの雲の王国みたいなとこに住みたい

すれ違う人は、一瞬こっちを見る
深い意味はないんだろうけど、あの「一瞬」が気になってしまう
それで私に傷がつく
あの目が、非難してる

外に出ても、楽しいことはないし、寒いし、傷つくことばっか
他人と同じ場にいるだけで、精神が消耗される
本屋で立ち読みしてて、店員が傍に近づいてきて、本を整理しだしただけで、気持ちはブルー
侵されたくない「テリトリー」が人よりずっとずっと広いんだろうな

一人でずっと家にいて、音楽聴いたり、本を読んでると傷つかない
虚しくはあるけど、誰もいない安心がある
誰にも侵されない世界


今日、食料がうちに豊富にあったらたぶん、ずーっと家にいたかな
もう食べたくもないのに、食べただけ満たされるからなくなるまで食べ続ける

やることはそれなりにあるけど、やる気がしない
そしてこうして追い詰められていく・・

いつかは変わるんだろうけど、この「今」が辛い
抜け出せない「今」が目の前から動かない

周りがみんな敵に見えるよ・・

過食症 

2005年01月25日(火) 15時43分
昨日、行かなきゃよかった
あの日あの時間あの場所に
悲劇が待ち受けてたなんて

私が悪いの?
精算なんてできない。リアルな感情だから

あの男が憎い憎い憎い
怨怨怨
消えうせろ俺の前から消えろしねしねしね氏ね死ね
吐き気がする


愚痴ってるすがたはみっともない、って
じゃあこの気持ちはどうすればいいの?
誰にもいえない
聴いてもらえない
精神が崩壊しそう、
いっそしちゃえば楽なのに

後先考えず、あのこをブスっとやっちゃえば楽なのに
消えてください

この渦の中から逃れるために
食べて食べて
中途半端な過食症
世間体も、未来も、支えも
何も考えられなかったら楽なのにな

視線を感じる 

2005年01月24日(月) 0時39分
目が痛い目が痛い目が痛い
誰かに、あの人に見られてる
誰も見てないよ、っつったって、
そう、気のせいだよなって思い切って振り向いたら、
こっち見てたんだよ?

気持ち悪い
わたしを見るな
目が痛むよ
視線恐怖



パラノイア?

パン屋さん 

2005年01月22日(土) 21時39分
今日はバイトだったんだけど、その前に近所のパン屋さんに行ってお昼を調達。
焼きたての甘い香り、いろーんな種類のパンが並んでて・・あぁ。パン屋さん大好き。
迷って迷ってデニッシュとごまドーナツをチョイス。
この町には何にもないけど、パン屋を巡るのが楽しい

昨日は激しく鬱だったけど、朝起きたらちょっとすっきりしてたな。
どんなに苦しいことも辛いことも楽しいことも
時間が経てば、少しずつ自分の中で浄化されていってしまう。
粘着なんですっかり忘れることはないけど(笑)

朝は再生の朝。

バイト終わった後、そのまま一人っきりのうちに帰るのは癪だったから町をブラブラ
知り合いにあうわで、ほんと狭い町だなーと思う。
この町にいる間に何ができるかな


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