ケロイド 

2007年05月28日(月) 11時59分
手のひらに擦り傷が出来た。
じんわり赤く腫れてぷっくりと痕がのこる。

わたしの恋も、そんなケロイドみたいなものなのかもしれない。

離れて戻ってやっぱり遠ざけてでも抱き寄せて・・・・
苦しいと思いながら寄り添っている。
愛しいと思う。
しあわせだとも思う。
正直、よくわからない。

このままが続けばいいなぁと
本気で、本気で考えている。
でも、たぶんくるしくなるのは自分なんだなぁ。

赤く腫れたケロイドみたいに
向こうの心にも
私がくっきり残ればいい

きらい 

2007年05月20日(日) 0時26分
しあわせなひとをみるとくるしくなる。
こいびとどうしをみると、涙が出る。
私どこにおるはずだったんやろうって思う。

もういやだ、いやだ。
最悪の想像ばっかりして余計しんどくなるし、
いつか奇跡が起こらないかなぁっていつも願っている。
みみっちい自分がいやだ。

所詮都合がいいだけじゃん。

すれ違ってしまった道を、頑張って側に寄り添いたいって思っているのは私だけなの?
一生抱えていくかもしれないなんて思うと吐きそうになる。

みんな大嫌い。
一人になりたい。

ゆるすこと、はじまり 

2007年05月17日(木) 3時06分
許そう、と思ったのは、愛してくれていたのだとわかったから
離れよう、と思ったのは、このままふたりだめになるとおもったから

それでも夜は苦しくて、連絡がない日は寂しくて
そのたびに、どうして、って、何度も思う

あんなに好きって言ってくれたじゃない
一生愛してるって言ってくれたじゃない、と。

うそつき


こうやってひとは消化していくんだ
尊敬を恋に変え絶望に変え、最後は何になるんだろう
それでも、やっぱり憎しみだけにはしたくないから

ゆるそう、

とおもう。



与えてもらったものの暖かさを
確かめることでしか隙間は埋められない

どうかいつまでも
一番大事な人でいれますように

永い日々 

2007年05月05日(土) 2時06分
しあわせなこと、思い出してかなしくて
ひとごみのなか、つらくてなみだこぼれて

もしかして自分は
せかいでいちばんさみしいのではないか、と思う
いちばんだいすきなひとの、傍にいれないじぶんは
せかいでいちばんかわいそうなのではないか、と思う

こんなんなら
キスもいらなかった
言葉もいらなかった

ズルイのはおたがいさまでそれを
にくらしく思ってはいけない
それなのに、

ずるい、ずるい、うそつき、ひどい・・・

いやなことばばっかりが駆け巡る。


恋にはいつでも終わりがあるけれど
往生際の悪い自分を見るのは初めてで心底驚く
こんな、いやな子なんだね。


あたしを、
かがやかせたのはアナタだけど
こうやってくもらせていくのもアナタで

そんなことできるのはやっぱ一人しかいないんだよ


だから、まわりなんてすてて、って、ほんとうは言いたいんだよ。




How?/矢井田瞳

あのときの愛してるよ、うそじゃないと言った
それならばずっと
続く嘘が欲しかった

どれくらいの時間が貴方を薄めてくれんだろう
とりあえず今は
唯一息をしてる

あなたがいない
それでもあたしは今まで通り輝き続け
素敵でいるのよ
そうではなくちゃ収まりきらないでしょ

あなたがいないなら


改札のさよなら 

2005年09月11日(日) 10時41分
最近いちばん苦手なもの。改札で、さよなら。
くるしくてせつなくてきゅーっと、なる。いつまでも見つめている。
私はちゃんと笑えてるのかな。たぶん、少し、かなしい顔をしているんだろうな。

たくさん笑って一緒にいて。
デニーズで話してる時、あぁ、このままずっと一緒にいたい、とふと、でも初めて思った。自分でもびっくりした。

覗いてしまった彼女との事。
なんか悔しくて悲しい。ちょっと、期待してたもん。
キライになれたらすごくラクなのかなぁ?

コドモを演じて、そういう気持ちを押し隠す。たぶん、気付いてるんだろうな。
彼もよくわからないけど。
そんな私を傍においてる。可愛がってる。
子犬みたいに甘えて鳴いてる私を、てのひらで遊んでるのかな。
仕事の話、政治の話、ロジックの話。
難しい話をたくさん、してくれるようになった。それはとっても嬉しくって。
対等な関係になりたい。
いつまでもいいこだねってよしよしされてる、コドモのような自分から抜け出したい。本当は。

忘れ物はわざとだもん。
彼女にバレて怒られちゃえ。

あなたへの気持ちが、尊敬からだんだん近いモノに変わっていってるよ。
最初のころの気持ち、思い出したい。
でも、今の距離が苦しくても、わたしは幸せです。

このまま夢見てたいから、鈍感なままでいよう。


gm 

2005年08月31日(水) 12時11分
ただいま。

夢のようにぽわんとしてます。半年前には考えられない。ものすごいしあわせ。
楽しかったなー。。

ちょっとセンチメンタル。
どんどん、さよならをする時が悲しくなってる。

ほんとは、ずっと隣で眠っていたい。

ブレインストーミング。 

2005年08月17日(水) 1時41分
三回も会った。この一週間。しあわせだなーと思う。

でも、なんだかせつなくて涙出た帰り道。

特別になりたくって、頑張ってた。今の私はたぶん特別。
大事にしてくれている、気持ちが伝わる。それはとっても光栄で嬉しくって。
でも、一番になれないって、思ったよりつらいな。
曲線グラフみたい。どんどんずれてく。

あなたの夢を叶えたいけど、私はそれだけの存在なんかな。
頑張りたいけど、もっと先を望んでしまうのはいかんことかな。

割り切った気持ち。自分も相手も、別の世界があり、別の誰かといて。
それでも、二人でいるときだけ、私のことだけ考えてて欲しい。
私のことを、好きでいて欲しい。

ただそれだけ。

今日も 

2005年07月15日(金) 0時51分
やっぱ連絡はない
きっと忙しいんだと思ってみたり
到底クリアできないゲームを
願掛けするつもりで試してみたり

明日こそは電話のベルが大きな声で 私のこと

呼び出しますように。




うー。さみしいです(;_;)
ほったらかし、なんてさ。
ひどいよぅ、なんて思ったりして。
べつに彼女でもなんでもない約束なんてしていない、何も決まりはないのにね。

わたしのこと、忘れたのかなぁ。今頃だれかと笑ってるのかな。

私はここにいて、ずっと、毎日、あなたのことを想っているのに。

くるしい 

2005年07月13日(水) 11時14分
まっしぐらにいっちゃいそうでこわい
存在証明?
気になって仕方が無い

二番目じゃないの
やっぱり、あなたの一番になりたい

無理ってわかっとるけど
そんで、そんなことなったらいかんって、わかってるけど

せめて、あなたが悩んで苦しい夜は
あたしを思い出してそして電話して

ほんと 

2005年07月13日(水) 1時45分
病気かもしれん。

いやだよーうーあいたいよー・・・
気になってショウガナイ何も手につかない
今何やってるのか知りたい
誰といるのか知りたいよ

電話、かかってくると思ったのにな、。。


10日も待てないよ。待てないよー・・・

もうどうなってもいいから、好きになってほしいの
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