(無題) 

2009年10月25日(日) 0時44分
読み返してみた




バカな事しか書いてないや笑









卒業して
随分経った



岐阜の人はみんな良い人で


それだけで岐阜に来て良かったって思う









相変わらず
自分を痛め続けてる


変わらない癖






死にたいって気持ちも
波がある









相変わらずあたしは彼が好きで

もうずっと会ってないのに

想うと泣ける









みんなと会う頻度は勿論減って

大事な時に行けないのが悲しい













それから


これはこっちに来て初めて感じる事だけど



お母さんとお父さんの声を聞くと



泣きそうになる















きっとあたし


世界一

最低な娘だけど


それでも大切なものがちゃんとあるよ



こんなカスみたいな娘だけど

一緒に笑ってくれる人がいるよ









沢山沢山

ごめんなさい





でもわたし頑張るから




もっともっと頑張るから











強くなんてないし
寂しくて毎日いっぱいいっぱいだけど


周りの人を大切に想う事
感謝する事だけは

忘れないよ









あ-


帰りたい笑

























色々辛いけど




生きてる






投げ出したいけど


毎日働いてる









鶴川に帰りたいけど














一人前に
みんなの髪が切れるくらいの人にはならないとね

















生まれてきて良かった



ありがとうございます



(無題) 

2009年02月14日(土) 23時06分
助けて

って叫んだのに

誰も助けてくれなくて
誰も助けてくれなくて

結局あたしはここに戻って
昔と同じ行為を繰り返す

他に方法を覚えたはずなのに
解放するにはこれしかない






日常は繰り返す
あたしの行動も思考も
誰も知らないまま

何事もなかったかの様に
繰り返す


















死にたい

(無題) 

2008年12月01日(月) 22時47分

また死にたかった
また切った
絶対に考えちゃいけない事しか考えられなくて
絶対にそれだけはしちゃいけない事をした



美容師になんかなれないって思ったら
色々思い出して
こんなくそ人間が
一番生きてちゃだめだって思ったら

もうだめだった









解放されない
ずっと背負わないといけない

あたしが傷つけて
あたしがその人の人生を変えたんだ


それが
辛くて
逃げたかった










ずるいよね
あたしだけ

ごめんね

死にたいって思ってから
初めて
みんなの事が浮かんだよ





死んじゃいけない

あたしを許してくれて
信じてくれて
助けてくれて
こんなくそみたいなあたしを受け入れてくれた唯一の人たちを
悲しませちゃいけない







かみさまごめんなさい
こんな風に書く事しかできなくて
お願いする事しかできなくて


でも
あたしがどんなに辛い死に方をしても
目が見えなくなって耳も聞こえなくなって
足も手も使えなくなって
みんなとの思い出をなくしちゃっても良いから


どうかお願いします

あたしが傷つけた人たちを

あたしを受け入れてくれた唯一の人たちを

絶対に幸せにして下さい

お願いします










ごめんなさい




































(無題) 

2008年10月22日(水) 1時30分
好きだな-
片思いなのに,何でこんなに幸せなんだろう
彼女いるのに,何でこんなに幸せなんだろう


もうすぐ
唯一の繋がりだったコンテストが終わる

そうしたらきっと
本当にもう関わる事はなくなって

クリスマス。
彼女とだけの時間が増えるんだろうな




きっと
こんな風に幸せに思えるのなんて一瞬だろうけど
でも良い。

もう十分。






みんな最高の結果が出せますように
笑って,みんなでお酒が呑めますように

彼が
自分の力を全部出し切って
最高の結果になりますように


(無題) 

2008年10月20日(月) 17時09分
好きって言ったり
好きなのやめるって言ったり
一体どっちだよって感じだけど

多分,好き。
めちゃめちゃ。

でもなんとなく分かるんだけど
きっとこの気持ちが届く事はないし,
伝える事もしないと思う。


でも良いや
見かけただけで顔がにやける

好きなだけで
こんなに幸せだって思えるから




(*^-^*)

wOzg` 

2008年10月12日(日) 21時56分
だめだ
言葉が止まらない
伝えたいよ-
一緒にいたいって
あんたが大好きだって

何でよ-
何で彼女いんの-
やっと好きになれたのに
やっと奴以上に好きっておもえる人と出会えたのに



二人だけで共有した時間なんてないけど
でもちゃんと想像できる
大丈夫に思える
現実にもし同じ事がおきてもきっと同じ様にバカみたいに笑ってる




好きです
大好きです
一緒にいたい
岐阜行っても
アメリカ行っても
夢叶えても
バカみたいに笑って一緒に隣にいるのが想像できる



好きなのやめようって決めたのに
何で出てくんの
何で,

思い浮かぶ顔は笑顔なの


何で,
あたしは泣くんだろう










自分で自分に酔って
自分で自分を盛り上げてるだけだと思った
そしたら少し冷めた

でも違ったよ



思い浮かぶのはあんたが好きだから
考えちゃうのはあんたが好きだから
どこ行っても何しても隣にいて欲しいって思うのはあんたが好きだから

涙が出るのは

あんたが大好き過ぎるから









最初から全部決まってた

結局一人で盛り上がって
一人で泣く事になるって


でも
あの時感じた気持ちは
誰にでも感じる気持ちじゃないよ
何度も何度も水道に行っても
話せる偶然は一週間に一回しかなかったけど
内容もあんたの顔も
どれだけ自分が幸せだったかも全部思い出せる









もうしないよ
恋なんて一生したくない

だってまた
せっかく心から好きになれた人を
完全に冷めるまで,自分一人で耐えなきゃいけなくなる


もういらない
こんな感情

彼氏なんて誰でも良い

どうせ
心から好きになれた人と一緒になる事なんてないんだから











もうなかった事にする

全部忘れる

アドレスもメールも全部消した

あと消すのは
この感情と
あの記憶だけ












もう言えないから
これが最後だから

本当は直接言いたかったけど



大好きです

好きにならせてくれてありがとう


一度も名前呼べなかったけど
でも実はあんたの名前を呼ぶの,めっちゃ慣れてるよ









ありがとう



最後に

お願いだから

もうあたしの名前は呼ばないで












もう

好き だった 人だからね


そして 

2008年10月01日(水) 21時18分
朝5時に起きなくて良くて
帰りも満員になる前の電車に乗れて
普通に授業に出て
学科は寝て
実習は先生に怒られて。


それが半年ぶりくらいに今日は感じました。
学校で沢山の人に「おめでとう」を言って貰えて
笑顔で「ありがとう」が言える

*






正直,ダメだと思った
巻き始めてすぐ。
むしろブロッキングの時点で。
隣の人が上手すぎて,テンションが全く上がらなかった。

競技終了。
100%出し切れなかった。
賞は,きっととれないと思った。

表彰式の時間を待ってるのが嫌で嫌で。
全く落ち着かなかった

*






表彰式が始まって
残り4人しか名前を呼ばれない時点で
完璧にあ-ダメだったのか-
って思ったら
期待してなくても涙が出てきちゃって
比べたくないのに悔しくて

本当にどっかに瞬間移動したかったよ。

*






あの瞬間,
自分だってわかるのに2秒くらいかかった。

何かの間違いだと思った

本気で夢かと思った


周り見る余裕がなくて
気が付いたら大泣きしながら表彰台に上がってた。


みんな賞とった
あたしは

想定外の

三位

に入賞する事が出来ました。









みんなの所に戻ったら
本当に心から喜んで貰えて
先生と泣きながらハグして
一緒に2年生からコンテスターに選ばれた子と
約束した泣きながらハグをして
みんなで何枚も何枚も写真撮って

先生に,最高の報告が出来た。
本当は,先生に沢山いいたい事あったけど言えなかった。
でも伝わったと思う。

















今もなんとなく実感がわかない
だから噛み締める様に,
昨日の事を思い出してる。







努力をし続ければ
光が射す

なんて
あたしの中ではキレイ事だって分かってたから,
いつも途中で投げ出して
頑張る事がかゆくてくさい事だと思ってた。





でも初めて努力が形になった。
自分で納得のいかない出来でも
認めて貰えた。

今まで費やした時間は無駄じゃなかった
みんなの励みを,最高の結果で恩返しできた










ありがとう
本当に本当に,心からありがとう。

自分一人の賞じゃない,みんなととれた賞です。













あ-
練習出た-い
ワインド巻きた-い


でも今は,あと2つの大会に向けて頑張るみんなを

みんながあたしを応援してくれた様に

全力で応援します。





















ありがとう。
諦めない事は,すがりつく事じゃないね。




諦めない事は,
最高の形になって
自分の力になんだね。











まとまりのない文章になりましたが
すんまてん。

さぁて明日のテスト勉強しよ-



(無題) 

2008年09月08日(月) 21時38分
死にたくない
負けたくない

この時間も気持ちも
ずっと続けば良い

夢なんか叶わなくても良い
アメリカに行けなくても
パンピーでも
フリーターでもニートでも良い
白馬の王子様も運命の人にも出会えなくて良い

毎日映画みて
天気が良いね-って思って
雨のにおいで黄昏て

みんなで呑んでカラオケ行ってディズニーランド行ってバカでくだらなくて笑ってばっかで

それだけで十分だよ


自分よりもおまえらが誇りだよ
あたしを変えてくれた
こんな気持ちにしてくれた
誰もいなくなんないで
あたしも行きたくない
会えなくなる時間より夢の方が大事なわけない

会えないなんてむり
メールや電話じゃだめだよ
会ってかおみて
話す内容はやっぱりバカでくだらなくて。
そんな時間がなきゃむりだよ









今本当に心から行きたくないとおもう
ノリや勢いで決めた事,後悔









ねえ
きっとあたしが死んだらみんな泣いて抜け殻になってそんで泣くんだろうね
でももしみんなのうちの誰かが,こんなん想像したくないけどもし死んだら
あたしは絶対に生きていけない

だって自分の命より
大事だって本気で思うから
















だから
今すぐ死にたいって思う
この気持ちのまま
この幸せの絶頂の瞬間に
死にたい




























未来なんていらない
今だけで良い
寝たら覚めないで

ありがとう
でも遺書は体に残したいから
やっぱりまだ死ねないね。


(無題) 

2008年07月27日(日) 23時02分


バカみたいに涙が止まらないよ
ゆずの「栄光の架け橋」聴きながら,みんなが書いてくれたやつ読んでたら
気持ち悪いくらいに目汁と鼻水が止まらない



岐阜なんか行けない
行きたくない
夢なんか叶えられなくても良いよ
みんなでずっとバカやってたい
いつまでもずっと怒られてて良いから,大人になんかなりたくない







あ-
寂しいよ-
就職したくない
学生のままが良い


このまま時間が止まっちゃえば良いのに
明日なんか来なくて良い
目なんか覚めないで良い

この気持ちのまま
ずっと
いてほしい









目が腫れますぅ-



(無題) 

2008年07月10日(木) 17時20分
自分で言うのもなんだけど

器デカくなったな-笑

一年越しの気持ちはちゃんと友情にかわったよ




結構ドSな言葉は

受かって欲しいから

って言う勝手な解釈にかえたよ





全然思ってる事言えなかった
なんて報告,絶対にしたくないから

そのためにも明日頑張るよ

頑張るってなんか変か






とりあえず
take it easyだよね。


アリガトウ^^
二人とも
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム::->
読者になる
2009年10月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
Yapme!一覧
読者になる