ばかああ 

May 07 [Wed], 2008, 22:57
今日一週間ぶりに逢えると思って超楽しみにしてたのにぃー
ばかあ
マジへこみん

ワガママ言っちゃったなあ。。
でも多分伝えずにはいられなかったんだ。
だからそれでいーや

なんかねーあたしばっか頑張ってる気になっちゃったの。必要以上に
あたしが会いたいって言わなかったらどのくらいのペースで会ってるんだろーとか思っちゃう。
だりんは遠距離してた人だし、多分遠距離平気な人だから、2週とか、最悪月に1度逢えたら良い位に思ってるんじゃないかなあわかんないけど。あ、今度聞いてみよ
あたしはそんなの絶対やだーあー
最低でも週1は逢いたいんで、2,3日ゆっくりしたぃ。。
まー今んとこ何だかんだその願望は叶ってるんだけどさ

毎日逢いたいなーって願望はあるけど、同棲までしちゃうときっと逢えるときの大切さをお互い噛み締めなくなっちゃいがちだと思うんだよね。
あたしの過去の半同棲はそんなんなっちゃってた希ガス

逢えない時間が〜愛育てるのさ〜

つっても出来るだけ逢いたいけどね

金曜の夜までお預けだなあ
早く逢いたいなあ〜。

こーゆう素直な気持ち認識して、表せてる自分は結構キライじゃなぃ
今までのあたしは勝手に想像して、怖がってばっかだったから。
他人にどう思われるかとか、人の気持ちとか。

でもそんなの関係ねえ

とは言い切れないけど。笑
てか言い切るのもどうかと思うけど。

もーちょっとあたしはあたしで自由に生きていいと思うの。
って、自分の中で思うのは自由だと思ったの。w

外で表現するかどーかはまた別の話だろーけどねっ。

でもそー思えるようになってから少し楽になったよ

今もまだ変わってゆく途中。
もっともっと、意識することで良くなっていく変わっていく

数年後の自分が良い女で、良いニンゲンになってますように
そこに繋がる22歳のあたしが頑張るのだ。

サプライズ☆ 

April 24 [Thu], 2008, 23:03
月曜から生理が始まって、ずっとイライラと不安と生理痛が酷くって。

もう調子ぼろぼろだった。

何でもネガティブな方ネガティブな方に物事考えちゃうし。

それは今、生理だからだ、仕方ないって思っても、やっぱり何か上手くいかなくって。


だから、だりんに対しても不安とか不満とかの気持ちが特に出てきちゃって

付き合い長くなったからあたしに対していい加減になってるんだとか。
あたしのこと面倒くさいって思ってるんじゃないかとか。
そろそろあたしのことどうでもよくなるんじゃないかとか。

すっごい不安で。

そういうときに限って連絡なかなか取れなかったり。
せっかくメールきたと思ったらすぐ返ってこなくなったりで。

冷静になれば、実はそういうのも別によくあることなのにね
そのときはもうそれがものすごく大きいことのように感じてしまってさ


一昨日の夜、親と電話したあと、ちょっと気持ちが落ち着かなくて、彼にすごく助けを求めたくなってしまっていた。
そうやって自分の問題を人(しかも彼氏とか男)で解決しようとするの、私の悪い癖だとは思うんだけど。

でもやっぱすごい頼りたくって。

思わず普通に返したメールの最後に、数行空けて、「会いたいなあ・・・」とか送ってしまった。
うざいかなーとか思ったけど、やっぱ言わないと伝わらないし
別に会えないのはわかってたし、もう終電もない時間だったから、伝えるだけでよかったの。
まあ、それに対してどう反応してくれるかなってのを見たかったのもあるけど

したっけ最初は「そんなスペース空けるなよ」だったから、あーあーとか思って。苦笑
やっぱうざかった?とか困らせた?とか思って。
「何でさあ?」て返したら、「なんでもさ」て言われるし。おい。

でも、ここで引いたら意味ないしーとか思って、「だって会いたかったんだもん」て送ったの。
したら、ちょっとしてから、「そんなに会いたかった?」て返ってきて。

あー完全に困らせたなーって思って。
はてどうしようと思って、ネットしながら取り敢えず違う友達にメール返してたんだよね

したっけ、そのうちに、いきなりドアの鍵ガチャって開ける音して
めちゃびびって

なんと

だりん出現


人間本気でびっくりしたときって、感情表に出ないのね。笑
ものっっっっすごい嬉しかったのに、多分あたしぽかんとしすぎて彼にその喜び伝わってなかった気がする。苦笑

完全に鳩が豆鉄砲喰らった状態w
この年になったら、ある程度のサプライズも何となく予想ついちゃったりしてて若干哀しかったりだけど、
こんなにびっくりしたのはかなーり久しぶりだ。笑

しかも何て嬉しくてステキなサプライズ


「な、何で来たの」って訊いたら、

「いや、メール返事かえってこなかったから」って。

でも、あたし返さなかったのなんて10分ちょっとじゃん


しかも、、、

現れた彼氏、目は真っ赤、涙ぼろぼろ、鼻はぐじゅぐじゅ


・・・あたしがメール返さなかったからじゃないよ?笑

花粉症で辛いとはメールでも聞いてんだ。。。

だが、、ここまでとは


そんな辛くて外出たくない状態だったのに、20分もバイク飛ばしてきてくれたとか

まじ嬉しすぎる


あたしのこと好きな気持ち薄れてるのかも、、とか。
あたしのこともう大事じゃないのかも、、とか。
あたしのことめんどくさいって思ってるんじゃないかとか。。

まじ余計なことばっか考えてごめんなさい

付き合いも半年を越えて、馴れ合いが出てきちゃってるのも事実とは思う。
でも、だからってあたしへの気持ちも全部薄まっちゃってるわけじゃないのかなって思った。
普段から行動として表れるかどうかはまた難しいとこだけど。。

面倒くさかったとしても、こうやって求めたときに行動してくれるうちは、あたしのこと好きなんだと思う。
だから、もっと信じよう。大きく構えていよう。

またこれからやっぱり何となく連絡遅かったり、適当に感じることあったとしても、
それはある程度許そてゆかあんま気にしないようにしよう。
この一回はかなり大きいから、忘れないよーにしよう

なんだかんだで二泊もしてくれて、ものすごく幸せやった

今日は、いわゆるいちゃいちゃ中(笑)で盛り上がってたせいだろけど、珍しく「凛、好き」って言ってくれたし

今日は帰りばたばたでちゃんとしっかり感謝を伝えられなかったけど、
本当に感謝してる。

だりん、どうもありがとう。

大好き


病気とか、体調のせいにしないで、不満より、良いこといっぱい見つけよう
もっともっと、幸せになれるように。

前向きに、前向きに。

ちゃんと進んでるはずだから逃げないで進め

なーんか 

March 11 [Tue], 2008, 6:00
なんかむずむずする。

好きなことしてるはずなのに集中できん。

何やってても心から楽しめない。

大好きなはずのネットも、
わざわざ買いに行ったゲームも、
せっかく借りてきて前から観たかったはずのDVDも、
いっぱい買った本も、
HDDに溜まりっぱなしのドラマも、

暇を潰せるものなら沢山あるはずなのに。

何やってても、一時は気が紛れるけど、すぐダメになる。

かと言って外に出るのもめんどくさい。

やりたいこと沢山あったはずなのに、動けない。

生活リズムも狂っちゃってるし

このままじゃ働くことも困難だ

4月からは動くって決めてたのに

どうしよう

寝なきゃ

でも寝れないのが怖いな


食欲と物欲だけが旺盛で困る

お腹は満たされても足りなくて食べてしまう

深夜でも構わず

今日も夜にまた食べちゃった

どうしよう 本当に太ってしまったのに

痩せたい 痩せなきゃ

服が欲しい
靴が欲しい
バッグが欲しい

今ある分でも生活は出来るはずなのに
見ると欲しくなる

でもお金ない

働かなくちゃ

でもどうにも億劫で働こうとできない

しかも物を勝うことだけで満足しちゃったりして

意味ないじゃんな


あああ、何もしてないのに疲れるわ

下手に元気なのが辛いわ


ほんとはさ、この日記↑のままみくすぅにうpしようかと思ってたんだよ。
でもダメだった。

別に今の状況人に見せるのに抵抗は、前より無いけど、
見せられる人が抵抗感あるんじゃないかと思ってしまって。

見て欲しい。
反応が欲しいってのも本音だと思う。

でも、こんなの見せるもんじゃない。見せるのは格好悪い。反応が怖い。
てのも本音だと思う。

沢山あるブログ、日記を、うまく活用できない。
自分の中で区分できない。
境界線をうまく引けないから、ちょっと困ってます。

もう遅いのに 

March 01 [Sat], 2008, 3:17
また日記書きに来ちまったぃ。

なんだろ。ずっと放置してたのに、一度書き出すと、妙に毎日続けてしまうっつぅこの感じwww
飽きるまではしばらくまた更新すると思いまつ

今日も行って来た。
今日は診察の方。
相変わらず主治医とは合わない感じだけど、もぉある程度慣れた。苦笑
初めての診断書げと。
早いとこ色々手続きしなくては。

んで、街経由してサークルへ。
サークル員の誕生日プレゼント買うだけのつもりだったのに、つい通りがけの店で服購入してもうた
春までは服買うの我慢する予定だったのにっ
あたしほんとにだめ
でも安かったんだもん。。
グレーのロングパーカーとブルー系の花柄ワンピをお買い上げ
バイト・・・しよう・・・。

それにしてもあたしの服系に対する購買意欲はひどい。
欲しい春服がありすぎる
もう買ったのに、小花柄ワンピがまだ気になる
ロングパーカーもまだ若干気になってる。
春用ミリタリーコートも欲しいし、エナメルの靴も欲しい、メタリックの靴も欲しい。
春夏に使える格好良いめのバッグも欲しい。あたし持ってるのは可愛い系のばっかだから。
ショートパンツも欲しいし、パーカーワンピも欲しい。
どうやら流行るっぽいパステルカラーのお洋服も欲しい・・・

うああああ。静まれ、あたしの物欲よ

でも書いてちょっとスッキリした
全部は買えないと思うから、もう少しお金貯めてからほんとに使えるもの考えよう。。

んでー、夜はサークル行って、いつも通り飯食って帰ってきた

ちょっと疲れたけど、今日も良い一日だったと思う

サークルで、多分お互い若干あんまり合わないと思っているであろう先輩に、少人数でのミーティング中、こういう場でよく良い発言をするよね、それは凛の良いとこだよねって感じに褒めてもらえて、何だかすっげ嬉しかった
合わないとこは多いけど、すごい尊敬してるとこいっぱいある先輩だからさ。
仕事できるし、何だかんだで優しいし。
自分で自分の価値を認めてやろうって思ってはいるけど、やっぱり他人に価値を認めてもらえるってすごく特別なことだね。


明日は、かれしーとデートだぜ
小樽行ってくんだ
10時待ち合わせだけどちゃんと起きられるべか。。汗
やっべ、もう遅いけど、早く寝よ。。。

最近ワガママ言ったり不機嫌になること多かったから、明日は優しくしたげよ。
でも、しばらく構ってもらえなかった分、いっぱい甘えてやろ

出来たこと 

February 29 [Fri], 2008, 3:47

考えても仕方ないこと 

February 28 [Thu], 2008, 3:26

KIDS 

February 25 [Mon], 2008, 2:28
観て来たお(・ω・)

玉木宏、演技はともかくとして、格好良かったお(・ω・)

でも、隣りにいたばかなかっぽーがうざかったお(´・ω・`)

取り合えず映画館で普段のままの声のトーンで喋るの止めてください(^ω^)

厨房はおうちでDVD借りて観ててくだしあ(´Д`)


やだ、あたしとしたことが
こんなとこで愚痴書いてても仕方ないっすね。


ぐろろと映画の後は、人の靴下買うために訪れたうに●ろで何故か突発的に服を買ってから、行きつけの(笑)定食屋で飯食って、話の流れでなぜかプリント倶楽部撮りました
22歳ゾロメの女子二人でプリクラ
若い子の多さとプリクラ機種の最新っぷりに、困惑と動揺を隠し切れませんでしたが(嘘)、楽しいプリントシールを撮ることができました
今日も楽しかった。ありがとうねあたしの都合に付き合わせまくってしまい、ごめんね

ひさしぶり 

February 24 [Sun], 2008, 5:38
随分久々なわけですよ。
何たって、1年以上振りなわけですよ。

2007年はついに一度もこのブログを更新しなかったとかいうwww

やっぱり、このブログにはヤツとの思い出がいっぱいすぎて、怖くて開けなかった、時期もあった。

今、じゃあ、もう完全に吹っ切れているかっつぅと、そんなんわかんない。
てゆか、ぶっちゃけ多分まだしばらく無理ー。笑

すごいねえ、もう2年も経ったというのに。
その間に、新しい彼氏2人も出来てたってゆうのに。苦笑

うん、今あたしは、すっごい幸せだよ。
今の彼氏大好きだもん

だけど、やっぱりまた別なんだわ。
ヤツのこと好きだった気持ちは、きっとずっと保存されたままかもしれん。
それじゃあダメだってずっと思ってきてた。
忘れなくちゃいけないし、忘れた方がいいし、と思ってきました。

でも、いいんじゃない別にって、2年以上経った最近、やっと受け入れられるようになった。
好きだった気持ちが事実なのは一生変わらない。
あれだけ好きだったんだから、今も複雑な気持ち抱くのは仕方ない。
忘れられない自分も、でも、今を幸せに感じる自分もどっちも本物やもん。

だったらいーじゃんね。

って開き直ることにした☆笑

決戦は月曜日 

September 25 [Mon], 2006, 1:05
今日は私にとって大きなイベントが二つ。

まず一つ目は仮免。

二つ目は告白。っていっても男にじゃないけど。


どっちも怖い。
むしろ二つ目が怖いのかな。

二つ目が気になって仮免に集中できないとかがないと良いな。

仕方ない。全部自分の蒔いた種だし、自分の責任だし、やらなきゃ。

ああ、でもどうしようもなく恐ろしい。

明日も早いし眠らなくては。

うーん 

July 30 [Sun], 2006, 10:11
知らん振りできたならどんなに楽だろう。
素知らぬふりして傷つけてやりたくなる。
けど、そんな惨めなことできないよなあ。
あー切ない切ない。
絶対にね、傷つけるつもりが逆に傷つく。
だってもう1番は私じゃないもん。
悔しいなあ。

あーもー全然関係ないのに!!!

苛々する。
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