ただの愚痴
2011.09.05 [Mon] 23:25


毎日朝が来るのが嫌だ

仕事も嫌だし

彼氏に会うのも嫌だ


やりたい事が減って

やらなきゃいけない事が溜まってく


毎日吐き気がする



今日、彼氏の愚痴を聞いてイライラした

失敗したら怒られて当然

会議に出なきゃいけなくなった?


そもそも会議に持ち出されるほど重大なミスだったという事を自覚すべきだ


会議とかに出なきゃ行けないなんて今後ミスしてないか不安で仕事できない?


……。



なんだろう。呆れて言葉も出なかった

会議ではミスに対する対策が決められるだけで責任追及はないらしい

不安なのはわからなくもないケド今後、自分をかばってくれた上司の為にミスなくやろう!とはならないわけ?




モチベーションの違いなのか、立場の違いなのかわからんケド甘いと思ったし、めんどくさいと思った。

自分が中間管理職になったせいなのか、彼氏の仕事に対する考え方にイライラする。

そんな部下はいらんと思う。





でも、私も今までそう思われてたんだろうな

彼氏に仕事を愚痴ったところでスッキリしない理由が今日明白になりました。
 

裏切り行為
2011.06.25 [Sat] 23:51


久しぶりのメール

返さなければよかったんだと思う


でもそれは今だから思う結果論なだけ


そんな事考えるまえにメールを返してた


終わってるのに


胸が締め付けられる感じがした、もう連絡をとることはないと思ってたから



今日彼氏と会ってても考えちゃってた。

忘れさせて欲しいと思ってたのに、なんだか彼氏と気まずい感じになって早めに帰宅。


なにしてんだろ。

不安で不安で仕方ない



今会いたいのはどっち

なにしてんだろ
 

(無題)
2011.03.07 [Mon] 01:34

なんか気づくと食べてるんだケド(笑)


これって例のアレか?
ストレスからくるやつか?


って自分で思えてるうちは大丈夫か。


最近いーことない

じゃぁその分頑張ったのかい?


ツバちゃんの歌が身にしみるなー。

頑張れ私。
 

いつまでたっても
2011.03.05 [Sat] 23:44

ただなんとなく無性に切なくなる


こんなときに連絡できる相手はもういない


意地張ってるうちにほんとに会えなくなっちゃった



ただ、ただ寂しくて

会いたくて

声が聞きたい


誰かに止めて欲しかったはずだったのに、

止められる事で彼が特別だってゆー理由を作ってたきがする


それはきっと心配してくれた友人を裏切る行為



わかってるはずなのに変われない…変わらない


変わろうとしてないのかもしれない



何か、もっと大切な何かを見つけなければこの喪失感と不安を抑える

何かクスリをさがさなきゃ
 

なんだかポッカリ
2011.02.18 [Fri] 23:06


今さら気がついた事実

ショックまではいかないケドなんだか心にぽっかり穴が開いたみたいな気持ち。


隠されてたわけじゃないんだろうな


問い詰めても
私が聞かなかっただけって言われるんだろうな


共犯のつもりでいるのは私だけで


きっと彼には罪の意識すらなかったのかな



同じ気持ちを共有するどころか、
同じ場所にたつ事さえ結局出来なかったみたいです



なんだか凹むなぁ。
 

(無題)
2010.10.16 [Sat] 23:55



自分は人とは違う

特別になりたい

でも

誰かと同じでいたい

わかりあいたい


すごく矛盾してるケド
どちらも私の本音



結局はなんでも自分の思い通りにしたくてさみしがりやのワガママ


その辺の幼児となんら変わらない
 

今日も明日も
2010.09.17 [Fri] 23:22


生きていく事に意味ゎないんだって思ったのゎいつからだろう

大人になったら
あーなって
こーなって
とか考えたっけ


ふと気づいてしまえば
何も変わらない今があったりとかして

それが当たり前なんだとか納得したりとかして


今この瞬間の真っ直ぐ続くレールの上に未来がある

少しずつ反らすか

道から飛び降りるか

何もしなかったから
何も変わらない今があるんだろうなー


そして私の周りの環境だけがクルクルと変わっていく

それは他の誰かが動いた証で
それを妬んだり疎んだりするのは筋違いだ


ってわかったフリするのは簡単なんだケドね(笑)
 

(無題)
2010.08.06 [Fri] 22:29


1週間もたつのに
目を閉じると浮かんでくる

最後にするって思ってたのに

最後ゎいやって自分の中で悲鳴があがる



間違ってる

何回もした自問自答
答えゎいつも同じなのに

認めたくなくて
認められなくて


あなたに捨てられる前に諦めなければいけない

あなたに捨てられるって考えただけでこんなに涙が溢れてくる



あなたがホントに手の届かない場所に行くとき


きっとそれが私の何かをかえるんだろう

あの日彼がそうしたように

残るのゎ激しい憤りと喪失感

きっと私ゎまた一つ自分を汚す
 

嫌な女になった日
2010.07.31 [Sat] 08:39


昨日ゎあんなに近くにいたのに

今日ゎあの女と一緒なの?


あなたの指にはまったシンプルなリングを何回捨ててやろうと思ったかわからない


でも今更泣きわめいたりする権利ゎ私にゎないし

それをする為の涙も出なかった

多分泣いても迷惑がられるし(笑)


彼に抱きしめられて思ったのは『あの女じゃなくてよかった』って事


毎日 彼が誰かに奪われるのに怯える生活なんて私にゎ耐えられない

一番を目指してたときゎすごい苦しかったケド
今ゎ会えるのが嬉しいだけだもん

奪う側でよかった
 

(無題)
2010.07.28 [Wed] 23:46


ただ会いたいだけなのに


会いたいだけなのに



忘れようとしても引きずり戻される

会ったら今までの我慢がきっと無駄になる

なんで今さらメールなんてくれるの

ずっとほっといたくせに