イタい子。 

July 08 [Fri], 2005, 14:36
昨日、JJの読者モデルの村上美紗子に似てると言われました。似てないです。似てたらこんなイタい子にならずに生きています。
好きな人? がいます。同じ学校の、違う学科の人です。容姿が素晴らしいわけではないのですが、きゃしゃで美しい鎖骨と手を持っています。もうしばらくその鎖骨も手も見ていない、のですが。
どうすればいいかなんてわからないのです。ただ、彼の友人が大嫌いです。あの俗悪な男共。私がこの世で嫌いなものランキングベスト10を作ったらランクインしそうなくらい嫌いです。でも彼はそんな人たちのひとりなのでした。
食堂に彼を探しに行ったら彼がいて、もちろん彼の友達もいて、すごく見られたのです。あぁ気まずい。あたしが自意識過剰なのか、それとも彼らが過剰反応なのか。彼が律儀に返すメールがイタいのです。面白くない話しかできない自分がイタいのです。私にとって異性なんて、自己愛を満たすものでしかないのに。膨らみすぎた自己愛をぶつけられるような、そんな気分にさせられます。
毎日遅刻しつつも学校へ行き、自己嫌悪に陥りながら、授業中寝て、図書館で借りたい太宰治の本がなくて泣きそうになっている自分が、あんな彼と釣り合う訳が無い。つきあいたいわけじゃなかった。理屈なんてまるでない衝動だったから。ただ、彼の容姿を眺めているのが好きだったのです。でもそれだけじゃダメだと思った。虚像が膨らんで仕方なかったから。だから実像を見て、虚像をぶち壊したかったのです。
実像は本人が差し出さなければ意味がない。けれど、実像は彼の周辺の人により、差し出されます。あたしは関わることが許されない。
一緒に堕落しませうよ。
あたしの虚像の世界では、男なんて君以外クズなんです。

もうじき21になります。 

June 29 [Wed], 2005, 16:21
幸福とはなんでせう?
フリルいっぱいのお洋服が似合わないわたくしは、幸福と言えますでしょうか?
でも、不幸だと言ってはいけません。ルールです。誰から教えられたのでもないがルールです。暇で暇で仕方がなくて、何をしていても、誰かと繋がりたくて仕方がなかった。
でも繋がれば望みのようにしてくれない人たちに腹が立ち、つまりいつだって欲の塊なのです。とりわけ異性に対しては。
つまり、まともに男性とつきあったことがないのが21年間、ということになる。異常なのかなぁ、世間では。念のため言っておきますが処女ではないです(笑)あー、イタい子。
男の人が全て王子様か父親に見えます。
つまりは、自分に何かをもたらしてくれるか、自分を教育してくれる人に。
しっかり理性を持たなければ、またあたしは堕落してしまう。
あ、坂口安吾ってハイジャンプやってたんだってね。けっこうすごかったらしい。
太宰は長身で体格が良かったらしい。
男はいいな、と思う。文学をやっている女の子なんてちっとも魅力的じゃないし。哲学も。
からっぽならいいんだよ。顔だけで。
理屈ぬきにして体温が欲しいのさ。さもしくも、ね。

初投稿。 

April 13 [Wed], 2005, 16:31
私はとてつもない幸福につかっている。ペシミストの私にとって有り得ないこと。小ぬか雨に振られながら、目的のない学校へと向かう。電車の中で覚える無数の殺意。パーマとカラーリングで痛んだ髪で、ヴィジュアル系好きと勘違いされるゴスロリ服に身を包み、私は視線を泳がす。あぁ、死にたい。syrup16gすらも今の私には作用しやしない。途方もない、虚無とかじゃ片付けられない感じ。
生きてることに意味とか存在しなくて、探してみたくて哲学とかかじってみたけど、現実逃避のため睡眠過多で、おかげでつるつるの脳みそは理解することがまるで出来なかった。人といても何も生まれず、空の色も何も感じない。虚構で生きられる人を見れば、ひがんだ。
でも私は幸福だ。不幸なことを書いていると、幸福だというのが嘘っぱちに思えるが幸福だ。私は自己実現をする。やっと。泣きながら生み出す。自らを。
それをあなたに見てほしい。
論理じゃない思想を持ったあなた。かつて、このネット上で、私よりはるかに強い言葉を放っていたであろうあなた。私が恋焦がれている君は存在などしない。私はいつだって、虚像に焦がれることしか出来ぬ。それでも焦がれる、この刹那。
体、繋いでくださいませんか? 電磁波から逃避したいのなら。生身の私を感じてはいかがですか? あなたは自己へとしか関心が向かず、なのに自己犠牲こそが真理だという。
恋なんて。と世間では莫迦にされるんだろうか。一人で空回りして、周りの人に呆れられて、自意識過剰んなって。それでも私は生きる。
快楽。花火みたいな。どうせなら、線香花火みたいな、落ちそで落ちない快楽がいいな。
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