さようなら 

January 01 [Tue], 2008, 1:01
今年〜
そしてヤプログ!



ってことで移転します*
なんだか近況も変わったし、
あんまりブログもかかなくなったけど、
おひまな人はついてきてくださいまし☆

以下アドレスでっす*
http://sweetmoonlovers.blog35.fc2.com/

身軽さ 

November 29 [Thu], 2007, 10:26
鬱気味記事。脈絡なしです。
書きたいことをぶちまけてるだけ><


なんてか、一緒にいることに意味はないんだ。
ふれあって、お互いがどう変わって行くかってことに意味がある。
つりあいがとれてしまったら意味がないんだ。

おなごはおなごを裏切るものにございます。
って言うじゃない大奥。
「裏切るねぇ」って同意した友人に嫌悪を抱いたんだ。

裏切りって何なの?
てかそんなに他人に何を求めてるの?って思う。
裏切りという言葉が社会において浸透している以上、
私のが異常なのかもしれないけど、
人間関係において「裏切り」っていう言葉を使える感性がわからない。

他人は他人で、自分の予想した通りにならないのがあたりまえじゃん><
そこに悪意があったとしてもなかったとしても、
その人がそうしたかっただけ、って話。
「あ、そう」で終わるよ。
どんなに信じてても、それはこっちの都合。
相手の都合を受け入れられなかった=裏切られた、じゃないの。

って、思います。
私は人に裏切られたことはないけど、
裏切ったことはたっくさんあるんだろうな。ごめんなさいね><
まぁ幸せな生き方をしているのでしょう。

なんだろな、そういうなんていうのか、責任ってイラナインダ。
他人にたいする責任なんておもい、もちたくない。
未来の約束なんてまっぴらだ、一寸先なんてどうなるかわからないのに。
意志なんてちょっとしたきっかけですぐに変わるじゃない。
変わらないご立派な人もいるのでしょうが、
あたしはそんなに万能じゃないしねばりづよくもない。

責任をおうのも負わすのもイヤダ。
皆自由で、幸せであればいい。
だから軽い関係がいい。
明日はないって思えるくらい。

ときどきそんな気分になります。
おもい荷物をわけて持つ幸せだったり、
思いやりあえる嬉しさだったり、
そんな感情は絶対にウソじゃない。
ただ、それはあくまで感情。
感情って一時のもの。
変わって行くもの。
かわりたくないから努力するもの。
努力するのも感情。

私という人間は気分だ。
過去も未来も現在も、気分でできるんだ。
今は、
「明日もずーっとこうしていたい」なんて思ってても、
明日には
「ケッ!」
って思ってるかもしれない。


それを許してくれる人なんていないだろうから、
だからあんまり人と深くかかわりたくはないんだ。
自分勝手だな。
でも結局人って肝心なトコは自分勝手だと思うんだな。

だからなんだ、
身軽でいたいんだ。
自分の責任だけで、精一杯だよ。
キャパシティないな><


この頃そんな調子で、誰ともあいたくない病気。
自分ふくめた誰かの感情にふれるたびになんか、
泣きたくなる。吐き気がする。
出さないように心がけるけど。
そんな自分もキモチワルイ。

最低ですね。
そう感じるならとっとと遠ざかってくれ><って感じだよ。
なんで皆他人に何かを求めるんだろう。
自分もだけど。
意味わかんねえ。

ほらまた甘えてる 

October 29 [Mon], 2007, 1:14
ふと。
気づいた。


今の恋人のことは、とても好きで。
はじめて付き合った人だけど、最後でもいいなって思ってる。
そう言ってもらえたから、そう思った。
最初は、「もっといろいろ恋してからゴールしたぁぁい」
とかアレなことを思ったりとかしたけど、

一緒にいて、こんなに安心できる人って、そういないんだと思う。
一緒にいて、関係もある程度深める中で、
きっと違うところもいっぱいでてくるはずだけど、それでも、
ああきつい、って思うことがほっとんどない相手なんて、
会おうと思って会えるものじゃないって思う。

うん、好きだ。
好きすぎてだめだw



そういう人ってなかなかいない。
いないもんね、って比べてしまう。
ああ、このひとともあんまりあわないかも。
あう人ってあんまりいないなあ〜。

って、あわせようとしてないのかも。
て、思った。

理解して、あわせていける人はたくさん。
それはいいこと、嬉しいこと。
あわせることで、きつくはならない。好きな人がいるから。
努力しなくても、安心して自分でいられるから。

苦手な人とも、ちゃんと接していこうと思う。
あたられたからあたりかえす、のではなくて、
流されずに、ちゃんと自分でいよう。

嫌になったら、きっていい。
好きな人がいてくれるから。



・・・・・・・・なんだそれ、ってかんじだ><
安心しすぎてだめなんだと思う
もしもその人がいなくなったら、
もしくは一緒にいるとしても、
自分のわがまま感情によって
「安心できない人」と思ってしまったりでもしたら、

どうなるんだ、自分?
て、ふと、思いついて自分にめっそり。



これって保身なのかなぁ?
でも、よりかかりすぎちゃ、だめだよね。
だって人の気持ちなんてわかんない。
自分も、相手もわかんない。

その人が居るからいい、
その人が居ればだいじょうぶ、
ってことは、
その人がいなきゃだいじょうぶじゃないってことだよね><


不思議だ。
そう思うことで優しくなれるはずなのに、
そう思うことで強くなれたと思っていたのに、
それって永遠じゃない。
自分の決心よりももっと、確信がないものじゃないか。


愕然、でも、もどれる自信は少なめです。
なんぞこれ。。。
ゆるみきっとる ´◇`

振り向かないよ 

October 27 [Sat], 2007, 23:18
他人との人生が交わることはあっても、重なることなんてない
いつか別れる
だから大事にしたいって、苦しいくらい愛しく思う

人は必ずしも孤独であり、あるべきで、
それを感じることができるから、
でも、だから孤独じゃない



うん。
ハルイチかっこいいんだよおおおおおおおおおおお


歌詞はどこまでも孤独で
だけどだから自分の感情をすごく大事にできてて
でも世界中を信じていたいような少年の気持ちもあってさ

それを言葉遊びにできちゃう
その割り切りと、センス!
求めない、
商業用の自分をきちんとアピールしつつ、
トンガってて、
トンガルのキツイからなおさらトンガってて、
きりつめられるほど純粋だ。


くらくらだぜ。
あんまりミーハーじゃないので、
新曲必ず買うわけじゃないし、
他人と比べりゃ全然熱狂的じゃないけど、
しかもカラオケで歌うと、息つぎできなくて溺れるけど、
ポルノは一番すき*



あのクールなスタイルにメロメロなんだYO!
アキヒトと作曲の人があってのポルノメロディズムですが、
それをひっぱるハルイチが好きだ!

だってできるだけ幸せでいたい 

October 23 [Tue], 2007, 10:39
傷ついたぶんだけ優しくなれるー
なんて言うのは簡単だけどさ、
実際に傷つくってのは、
自分を含めた誰かをキライになったり憎んだりすることで、
それをきちんと整理して過去にしなくちゃあ
優しくなんてなれないわけで

なれたってそれは過ちを許す優しさで
それはとても大切なことだけど
だけど誰かの痛みを感じようとすることによって
いろんなことにがんじがらめになって動けなくなったり

確かに人の痛みを憂う心がない人はどうかと思うし、
でもなんだろう、
そんな優しさばかりじゃイヤダ・・・

ケンカするほどわかりあえるーなんて言うけど、
ケンカしたってわかりあえるもんじゃないっつのw
どちらもが歩み寄らないと同じことを繰り返すんだから、
ケンカするほど仲がいいなんてうそだぜ絶対!

しない方がいいに決まってる。
傷なんてつかないつけないほうがいいに決まってる。
わかりあえても、やさしくなれても、
今までみたいには笑えなくなるじゃない。

人は生きてるから変わってくのが普通だし、
だけど満面の笑顔だとかさ、
単純なことで笑える感受性だとかさ、
そういうものは、潰されない方がいいに決まってるよ。


素直な心という、そういうものを、
何があっても持ちつづけられる人って、限られてると思う。
自分だってできない。

でも、それが一番大切なことなんだって最近思う。
妥協とか犠牲とかいう事場は、相手にも失礼だよ。
わかりあえなくても、自分の思い通りにならなくても、
それが相手なんだって理解できれば、それでいい。
自分の心も、相手の心も、つぶしちゃだめだ。
変えようなんて、思わなくていいんだよ。
思っちゃだめだよ・・・><

一緒に沈んでくれる人がほしい時もある。
でも、そんなときも、ちょっとくらい無神経な笑顔で、
ションボリのドンゾコから引き上げてくれる人がいい。
引き上げられる自分、引き上げてもらえる自分でいたい。



・・・時と場合に依りますがね!!w
自分は、n_n な単純笑顔ができる人になりたいって思った。
自分がまず幸せじゃなけりゃ、相手も幸せになれないよ!
ぐだぐだ言ってみましたが、自分に向けてーorz

と、いう名の自己防衛? 

October 16 [Tue], 2007, 12:12
進路を決めつつある。
とりあえずは教師になりたいと思う。
単純に、楽しそうだから。
マックのバイトよりも、実習は楽しかったから。
手続き済み。

結婚も、したいと思う。(できるならナ!><)
今お付き合いしている人も、しようって言ってはくれてる。
こちらも単純で、うれしいから。。
料理できないけどガンバリマス・・・(;ω;)ゴメネ

なんか、学生のときに思ってた未来とは、随分違う。
なので、未だにちゃんと、
そのときの夢の延長線上にいる子を見ると、
ああ、すごいな、いいな、がんばってほしい、って
思うんだけど。
自分が夢を諦めただとか、そういう感覚ってなくて。

(今でも声優になりたいなーと思ったりはします。
ただ、演劇と文字描きや絵描きは、
やっぱり趣味の範囲だったんだってわかりました。
ちょっと前までは、なにがしたいかわからなくて、
何でもかんでもその先の未来を見てた。)

まあ、なんだその、
自分のことばかり考えるのは、むかないなと。

所詮自分本意ですが。
肝心な所は自己防衛してますが。
どうあがいても、自分勝手な人格はいなめませんが。
でも、
好きな人だとか、生徒たちだとか、
そういう人たちとの関わりや、そのひとのために出来ること、
を考えることは、
自分の未来や才能なんてことを考えることよりもずっと、
充実感がある。

自分のことばかりを考えていると、だめだ。
なんていうか、大切なのはそこじゃないんだ。
私自身に意味があるんじゃなくて、
誰かと関わることに意味があるんだ。

(声優だって演劇だって、
そうして人と関わってるのだとは思うけどw
たぶん、教師のがわかりやすかったからかな、
すべては生徒たちのため、ってこと、見失わないですむし)


所詮小さな人間だから、
人と関わって、勉強させてもらいながら、
私にできる役割を、こなしていきたいと思います。

自分を省みずに、
貴方のために、なんていうと重いから、
誰かのために、なんていうと悲しいから、
ただそうしたいというだけの自己満足。
自己防衛かもしれません。


でもいいんだ。
自分が笑うより、目の前で人が笑ってる風景の中にいたい。

君が想うよりずっと 

October 08 [Mon], 2007, 21:22
ぐふぁwコナンww

コナンてらかっこよす(*´д`*)
本日スペシャル?らしく、映画を放映していたのを、
ごはん中になんとなく見ていたのですが。
ですが。

むふ。以下ネタバレ。

@クライマックス
なんか蘭ねーちゃんがですね、
犯人の殺人現場を目撃したショックで、
記憶喪失になっていてですね。
見られた!殺さなきゃ!と蘭に迫りくる犯人から、
コナンは一生懸命彼女を守ってるという場面です。
彼等、おいつめられてます。
大分最高潮。

しかし残念ながら、蘭は、
父母、そのことの関係やシンイチのことはもちろん、
これまでのコナンとの関係のことも、
まったくおぼえてなくて。
なので、
「どうして、こんなに私を守ってくれるの?」
と、たずねるのですよ。
拳銃を持った犯人から身を隠しながら。
(ちょー危機的現場でそういうことをきくヒロインクオリティ!)


コナンをじっと見つめる蘭。
フッ、と笑うコナン。それに重なるシンイチの面影。
見入るエコ。



コ「好きだからだよ。」
蘭「・・・・・・え?」
エ(ぶはwストレートきたw)

コ「お前のことが・・・
 世界中の何より一番(このへんうろおぼえ)
 ・・・・・・好きだからだよ!!(再び蘭の手をとり、逃走開始)」
蘭「・・・・・・!」
エ(ハァーーーン!!!(´▽`*)

ちゃーらっらーらーー
らららーらーららー
ちゃらららりーららちゃーりららー♪
(コナンのテーマ)



なんだろう。
ストレートなのっていいね。
好きだからだよ!
だってさ!
普段とのギャップがいいのかな?とか思いつつ、
でもシンイチって別にツンデレとかじゃなく、
蘭のことめっちゃ好きだよね?w
ばーろー!とか言ってはおりますがw


なんかひさしぶりにもえた。
実習、がんばれそうだw

欲求 

October 02 [Tue], 2007, 21:03
好奇心、知識欲、表現欲。
そういうものは、きっとある。
あらわしかたが、わからないだけ。

・・・・・・だと思う。

国立小中、進学高、国立大、
ぱっと見ボンボニアな自分の経歴、
「あら立派!」て言われるたびに、
別にどこも変わらんだろ普通じゃ、と思っていたけど、
そうじゃなかったんだってことを、今更知るw

聞いて、知ってはいたつもりだったけれど、全身で感じる。
けど。

はたして勉強は必要なのかね。
必要としていない子らに。
考えるちから、生きていくちから、それは確かにいると思う。
豊かな心、豊かな情操、そういうのだってあればいい。

そうは思いつつ。

豊かな人生をおくるために、それらを教える、というのは、
はたして正しいのでしょうか。
傲慢ではない?

高校にいったとき、思ったこと。
なんで皆、うた、うたわないのかな。
なにこの校歌。しょぼ!
そう思った。
でも、うたわないって、そんなに珍しいことじゃないんだ。
うたったとしても、
響きを追求、表現を研究、
そんなとこまでたどり着く生徒、少数なのかも。

わたしはそんなこどもたちを見て、残念に思う。
もったいない!
こんなだらけた姿勢で、たーだうたって!
この子達はきっと、自分達で自分達の音楽をつくる楽しさ、
ハーモニーの感動、ひとつになる実感、
音楽につつまれる幸福、
そんなものをしらない。知りうる感受性も、あるかわからない。

高めてあげたい!
そう思ってから、考える。

たとえば。
私、つめに興味ない。
まぁ、機会とお金がありあまってれば、やりたいけれど*

ネイルアート。
あのキラキラをまとう幸福感、
塗り終えたとき、完成のときの達成感、
さっそうとその指で歩く気持ちよさ、そういうものがあるのだろう。
でも。
それを感じて、研究するだけの感受性がないからって、
自分の人生が豊かにならないなんて思われたくはない。

万能に憧れれば欲求ははてしなく、
そりゃあそんなものも取り入れられれば多彩な人生になるでしょう♪
だけど、優先順位は下でさ。


つまり、興味がないものに興味をもたせるのは、
今更難しく。
私のささいな音楽と生徒への情熱なんて、
青臭い傲慢さ、ありがた迷惑にもなりうるのだろうな。


・・・と、帰り道、そっと涙がキラリ★
まーそう思い出したら「教える」なんてやってられないから、
今より先によかったと、思われるような教育を!


実習中なのです、がんばるー

呼吸をするだけのように 

August 08 [Wed], 2007, 16:11
ただ無意味に生きていられればいいのだ。
浮かれた、はじけた、夢中にあったあとの、
この恥ずかしさってなんだろう。
ごめんなさいごめんなさい。ひとりよがりでごめんなさいw
あーーーっ

例えば誰かに抱かれているときにだけ感じられる存在意義のようなものを、
常に求めずにはいられない自分でありまして、
だからといってそれは彼の喜ぶ顔を見たいわけではなく、
求められることがただ嬉しいだけで、
だから勝手で同じような人と時間を持て余せればそれがいちばん、
いちばんいいはずなのにそうもいかず、

水の中で生命が生まれる前のようなたゆたう時間を、
虫が未来の自分のことなど考えては生きていないのと同じように、
ただただそこに何も考えずにいられればそれがいちばん、
いちばんいいんでしょうがあいにく私は人間という歯車の中でしか生きられず、


まあそんなことを日々考えているわけでもないのですが、
己を振り返ってみては穴にはいりたくなる思いばかりで、


人の役に立てる人にならなければと、強く思います。
だけどそれは結局、自分の満足のためなのだとも。所詮は欲望の塊。
愛ってNANDA!
人はなぜひとりで樹木のように静かにいきられないのDA!!

恋慕 

July 18 [Wed], 2007, 10:40
ひさびさに学校にいったら誰かが水の戯れをひいていて、
コレキタ!!!
胸がきゅんきゅん><
NOMUSIC NOLIFEなんて思ったことなかったけど、
禁断症状かもしれない><

(きれいなことを追求した時代の音楽よりも、
感情面をおもてにだした音楽のほうが好き、
だと思ってたんだけど、
くらべちゃだめなんだと思った)

そして突如恋したくなる。
月の光、亜麻色の髪の乙女(両ドビュッシー
が、自分の中ではラブソング的クラシックのひとつなのだけど、
頭の中がそれいっぱい@下校自転車の上*

てか、男目線で恋がしたい。
自分はもういい。
映画みたいな恋がしたいw

光に透けたボブ・ショート、
真っ白なワンピースが風がなびいて、
手にもっていた薄紅色のファイルがおちる。

文字の束がはらはらと落ちる、
その瞬間に心の中から音楽があふれ出した。
その鈴のなるような、楽曲のようなきれいな声以外、
他のどんな音も耳にいれてくなくて、
耳に入れればその声の残響が消えてしまいそうで、
出会ったときに流れていた曲ばかりを家で流す。
仕事に生きてきたはずなのに、
家の中にいてはなにひとつ身がはいらず、
ただ狂ったようにCDコンポから流れる、
同じ曲を聴き続ける。
そして思い出すのは、たった1度見たきりの、
そのひとの白い肌、栗色の髪、華奢な腕、薄手の服。
目を瞑ればまぶたの裏で映像が走る。
おかしくなったのではないかと思う。

恋い慕う。
という言葉の意味を、心がわめきちらしている。

なんか・そんな恋がしたい!
相手はいかつい上司の幼な妻!
彼女を愛するなら身をひかなければと思いつつ、
なんか、そんなこんな!w



実際の人間はどうしても滑稽だから、
(まあそれがいとしいし幸せなんだけども)
こう、すてきなだけの恋ってどうしても、
終わりがあることで永遠を感じるというか。

大人になったことだし失楽園でも読んでみようか。
ああ、ひさびさにきた萌えな感じ!!
ビバ☆妄想、ビバ☆自給自足w
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