言葉 

April 24 [Fri], 2009, 12:51
辛い感情も言葉にして認めてしまえば楽になるんだって。

どうかな。
私は書きだしたら泣き出してしまいそうだけど。

考えないようにしてるから辛いのかな?
まさかそんなことはないでしょ。
辛いから考えたくないんだもの。
早く忘れるように、後で思い出すことのないように。

死んでしまいたいと思う自分が大嫌いで死にたくなる 

April 22 [Wed], 2009, 9:08
矛盾してんだよなー。

でも脳は正常に働いてるようで、いまこの瞬間からどんどん記憶と感情が抜け落ちてるのが自分でもよくわかります。
精神に負担がかかるから忘れちゃうんだよね?

ほんと、このところの自分を顧みたら、あまりのふがいなさに涙がとまらない。
そんなことくらいで泣いてる自分もふがいないし、腹が立つし。
やっぱり許せないんだよ。
死んでしまいたい。
自分一人では生きていけなくて、たくさんの人とかかわりを持っていて、私はわがままで仕事ができなくて、私と関わるみんなに迷惑掛けて心配させるくらいなら死にたい。
もうどうにもならないって、結局迷惑掛けるだけってわかってるんだけど。


ああもう今日はなんにも持ってないのに化粧落ちまくりです。
泣いたってばればれ。
一限はさぼりでも、二限からは出ようと思ってるのに。
これ以上泣きたくないからもう何も考えないことにします。

生きてる! 

January 06 [Tue], 2009, 1:19
お久しぶりでございます。
試験二週間前となりまして、ご他聞にもれず私は精神的に不安定であります。
例によってこんな時間まで起きていて何もしていません。
現実から逃げているのだと、私だってわかっています。
わかってるんです本当は。
逃げているから辛いって。
でも、これを書いたら立ち上がって、顔を洗って、明日の支度して寝ます。
寝ることが第一歩。過ぎたことを想って明日を犠牲にするのは馬鹿馬鹿しいでしょ?
今日はもうやり直せないけど、明日になればきっとなんでもできる。
こんな風に前向きにいられるのはPerfumeのDream Fighterのおかげです。
Perfumeのみなさん、ヤスタカさんいつもありがとうございます。
私だって、やってやれないことはない。
みんな闘ってるんだ。
やればできる。
さあ、パソコンの電源を切って立ち上がれ。

ヒトにも指摘されるけど 

September 23 [Tue], 2008, 23:02
やっぱり大切なことだから自分を許せないんだよね。
今更どうにもならないから受け入れるしかないんだけど、それはわかってるんだけど。
でも、あのときああしてればとか、もしかしたらこうしたらリカバーできるんじゃないかとか、うだうだ考えちゃう。
それで、なんであんなふうにしたんだろうって後悔するんだよね。何にもならないのに。
わかってるけど、あきらめられない。
自分の過去を受け入れられない。忘れたい。なかったことにしたい。
どうしたら楽になれるんだろ。誰かどうにかして!

がんばれ! 

September 19 [Fri], 2008, 2:42
自分のためじゃなくて、周りの人のために。
支えてくれる人のために。愛してくれるひとのために。

kmjさんってテレビでわざわざ見ようと思わないけど、人として好き。
がんばらなくちゃなぁって思わせてくれる。
余計なことは考えず、ただがむしゃらに。
前進あるのみ!さあ余所見せず進め!

うわー 

September 09 [Tue], 2008, 23:20
コード青見てます。
主題歌いいよねーとおもって聞いてたんですが難しい!
こりゃカラオケで歌うには練習が必要だなぁ。
でも曲も歌詞もいいので歌えるようになりたいなぁ。

ふと思ったんだけど、私ふくやま氏が歌手じゃなくてモデルとか俳優とかだったら好きになってたかもしれない。たまきも歌わないほうが…(笑)
俳優は俳優、歌手は歌手、じゃ、ダメなんですかねぇ。

だめだもう 

September 09 [Tue], 2008, 11:17
あああ鬱だよ〜死にたいよ〜(゜∀。)

とりあえずマックのチョコデニッシュは二度と食わねぇ!
手がチョコまみれになったじゃないかよ。それも別に美味しくな(ry
今度から大人しくマックポークでも食べとく(´・ω・`)

またしても 

September 06 [Sat], 2008, 23:18
とりあえず、こっちに書かせて。

ガリレオシリーズ、出版済みの二冊共に読みましたー。
ほとんど全部、原作と小説ではストーリーが違うんだと思うんだけど、
個人的にはわりとドラマ版の方が好き、っていう話が多かったかなぁ。
もちろんその逆もあるんだけど。
ドラマ版のキャスティングはかなり「あり」だと思ってるので、
先にドラマ見てて良かったかも。
失礼ながら私、きっと主人公佐○さんだったら見てない・・・小説も・・・

 

September 06 [Sat], 2008, 0:40
許すってどういうこと?
誰も彼も、何もかも許せないよ。自分も家族も他人もこの状況も。
許したことなんてない。
諦めるか、知らないふりをするか、忘れる。
許したことなんてない。
知らん振りできないときは、仕方がないんだって諦めてきた。
諦められなくても、何も出来ないなら忘れるようにしてきた。
許したことなんてない。
自分が、自分を取り巻くすべての状況が許せない。
自分のことだから知らないふりなんて出来ない。
自分のことだから諦められない。
自分のことだから忘れられない。
許すってどうしたらいいの?

あああ 

September 05 [Fri], 2008, 23:10
タイトルさえつけたくない。

私には山ほど痛い過去があるけれど、もっとも人に気づかれる確率が高いのは自傷していた過去、だと思う。
今でも腕に痕が残っているんだから、気づく人がいるのも当然かもしれない。
私としては、その痕が残っているからといって友達を心配させたくないというのが今の本音だけど、
(なにしろ私が痕が残るほど自分を傷つけていたのはもう5年以上も前の話だから)
やっぱり何度かは友達を不安にさせていると思うときがある。
私はごまかしてるつもりだけど、相手はきっとわかってるだろう。
そういうとき、「あぁ私は何でこんな馬鹿なことしたんだろう」と思ってた。
でも、やっと今日、その理由に気づいたんだよ。

私の身体は壊しても治る。

感情が昂ぶって涙が出るほどの怒りに直面したとき、どう対処していいか私は知らない。
とりあえず、物を投げる、叩きつける、引きちぎる。要らないものを選んで。
泣いているくせに、私は我を忘れることができなくて、怒りのエネルギーをもてあましてた。
手当たり次第のものに当り散らしたいと思うけれど、そこに壊したら後で困るものがあることも
それを片付けるのが自分だということも念頭から捨てきれず、結局手に取るものを選んでいる。
その矛盾がさらに私を苛立たせたし、どうしようもなく自分が嫌いだった。
きっとだから自分に当たることにしたんだ。
皮膚ならば、その下の皮下組織までならば、多少傷ついても放っておけば治る。病院にいくほどでもない。
さらに痛みが引き金になって脳から快楽物質が出るんだから、癖になるのも当然かもしれない。

でも今更それがわかったからって何になるんだろう。
今の私の苛立ちは、涙が出るほどのやりきれなさは解消されるだろうか。
当然答えはノーであると決まっている。
やっぱり私は今でも要らないものを選んで床に投げつける。
どんなに近くにあろうが間違っても携帯やパソコンを投げたりしない。これは一例に過ぎないけれど。
だからって私はもう自分を切ったりしない。痕が残るのは困る。
私は人に心配されたり、呆れられたり、蔑まれたりしたいんじゃない。
じゃあこの気持ちはどこへ行けばいいの?
どうすればいいの?
物に当たれば何か変わる?自分に刃を突きたてたら?
結局何も変わらないと思い知るだけだ。
さらに苛立ちが増幅されるだけ。
何にも手が付かなくなるだけ。
はやく、しねばいいのに。


こうこく
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