恋愛バトン続き 

2005年09月03日(土) 3時16分
続き。


F結婚願望はありますか?

あんまない。
子供嫌いだし。子供ほしーとか思わないし、あんま。
だから願望はナイ。
結婚に迫られたらその時考える。
実際に事が起こらないと考えられないし行動にも出れない人間なのよねぇー
「その時になってみなきゃ解らない!だからその時になるまで考えない!」っていっつも思って逃げちゃうー

ぁ、でも今の彼氏と同棲はしたいとか考える。
家に帰れば彼氏が居る。毎日一緒。。。。良いかもしれない。最近ホントそう考えて妄想爆走中ー(ヤメレ)

でもなー。基本的に一人が気楽でスキーな人間だからな・・・・毎日一緒にいたらダメになりそうな気が若干しないでもないけどw


G失恋した時どう対処しますか?

んー。失恋した事ないからな。何せ今の彼氏が初めてのかre(以下略)

きっと自分の中でその事実と向き合う事が出来る日まで、意識の外に置いたままにするだろうな。
考えないようにする。それ以前に「考えないようにする」と言う意識が浮上してこないように、心の奥底にヒッソリと隠しておくと思う。
思い出の品とかは押入れに詰め込んだりしてねw

んで、その事を考えないですむように毎日無駄に忙しくあくせく動いて勉強してみたりとか、友達さそって一日遊びほうけたりとか、読書して、ゲームして頭空っぽにしたりとか。
少しでも時間が早く過ぎるようにするだろなー

んで、何が悪かったかを考えたり、思い出に浸ったりするのは、暫くしてからしか出来なさそうー


H今現在の自分の恋愛を表す曲は?

angelaの「幸せの温度」

(以下歌詞引用)
『あたしは弱い人間だから一人じゃ生きてゆけない』『ぬくもり失うのが怖い』
・・・・うんうん。今の彼氏が居なくなってしまったら・・・とか考えると怖くて考える事ができなくなります。一人になるのってコワイよね。

『多くは求めてないから今がずっと続けばいい』
・・・別に特別に何かして欲しいとか、今後に進展が欲しいとか、、そういうことは思わない。うん。ホント“今”がズット続けばいいのに。ささやかな優しさでキュンとなっちゃうような、話してるだけで「チュッ」ってしたくなっちゃうような、“今”のままでいたい。

幸せってこういう事なのかな。


んー。
自分の恋愛感。少しでも客観的に見る事が出来たかしら・・・

angelaの曲、もう一度聴いてから寝よ♪

恋愛バトン。 

2005年09月03日(土) 2時19分
さっき勝手に拾ってきたバトンをやってみたりする。
勝手に持ってきちゃってごめんなしゃい(返してラッシャイ!)


@お名前と性別を教えて下さい
名前:幸
性別:♀


A現在、恋人または好きな人いますか?

おりますですよ。


B今まで一目惚れをした事ありますか?

むー。無いな。
表情とか行動とか見てて好きになった事はあるけど・・・・一目じゃなかなか・・・・なかなかねぇ〜


C恋人に求める条件を3つ挙げてください。

安定感(落ち着くかどうか)
信頼感(頼れるかどうか)
自由感(基本気楽が一番主義なんで束縛されるの嫌いなんす)

コノ中で一番重要視するのは安定感かな。


D今まで付き合った人、好きなタイプと一致しましたか?

むー。今までって、今の彼氏が初めての彼氏なんでなんとも言えませんが。
そうですね。
今まで思っていた自分のタイプとは正反対な彼氏でしたYO

なので、一致してないと言えますね。

最近は彼氏ライズされてきてますので、タイプ=彼氏みたいな人 になりつつあるのでなんとも言えませんが・・・
自分の好みが変わってしまうほど、今の彼氏の影響はデカい。

前はさー。落ち着いてて、冷静で、知的で、物腰が柔らかで・・・・後は細身が萌え〜・・・って感じが好みだったんだが・・・・
今じゃ、NOT細身! ガタイ良い人が好き、ワイルドな方が良い、尚且つ押しが強い!口が悪いくらいが理想。とまぁ、こんな感じになってきました。好み。


E自分から告白しますか?それとも待ちますか?

待ちますね。
自分から突っ込んで行く度胸もないくらいミミッチィ人間なので。だって怖いじゃんー
ウジウジ考えて、自分から行動には出れないタイプ。
(ダメ人間)


続く

人の心は・・・ 

2005年08月30日(火) 2時53分
人の心は山の天気とにて変わりやすいものです。
ェェ。ホントに。
スグに変わってしまう。


ついこないだまで彼氏の事好きかどうか解らない自分が居て。
ついこないだまで彼氏よりも二股相手のことが好きになっちゃった自分が居て。
今は彼氏のことが好きで好きでたまらない自分が居る。


その時は真剣だったのに。全て本気だったのに。変わる事の無い思いだと硬く信じていたのに。


なのに・・・・・


コロコロ変わっちゃうんだもんなー
やっかいだよなー・・・「気持ち」ってさ。



何かしらのきっかけが少しずつ少しずつ積もってゆき、結果的に気持ちの変化が起こっているだけで、実際はただ緩やかに変化していってるだけかもしれない。波のように。


でもさー。ソレって波が一番高い時にしか解らないんだ、自分。
だから気持ちがいきなり変わってしまって、今まで真剣に考えてた事が無いものと化してしまう。
タダの飽きっぽい薄情者にしか見えなくなってきたよ。。。。



ぁーぁ。
未だに続いてる二股相手との関係・・・・終わりに出来ないものかと考えちゃうのって、酷い事なのだろうか・・・・


半強制的なつまらないメールのやり取りは苦痛以外の何物でもございません。
ましてや直接会い、同じ時間を共にする事は拷問にもにて・・・・私には耐える事しか出来ません。




***************


私の今の気持ち。
ソレハ、
彼氏が好き。大好き。
一緒にいたいのは彼氏。


今になって二股相手は足枷にしか思えません。


ごめんなさい・・・・




馬鹿ーーーーーーーーーーーー 

2005年05月30日(月) 11時56分
自分の大馬鹿者ーーーーーーーーーーーーーーー!

なんで別れたはずなのに、また連絡とってんのーーーーーーーーーーーー!

なんでもう終わりにしようって、今度こそ本当の本当に終わりだって決心したのに!
もうメールも電話もしないって決めて帰ってきたのに!


どうして帰り道にメールくれるの?!
何で「電話くれる?」なんてメールするの?!

メアドも番号も消したはずでしょ?!

どうして!決心砕けちゃったジャン!

馬鹿っ
馬鹿馬鹿っ

私じゃなくてほかの人を好きになって幸せになるんでしょ!
ならどうして・・・・

私はそのつもりで心固めたのに。

馬鹿


やっぱり私と一緒になりたいだなんて・・・・

馬鹿

貴方の事だけを好いてくれる人がすぐそばにいるって言うのに・・・

馬鹿

その人の申し出を断ってくるなんて・・・

馬鹿

決断を私に任せるなんて・・・・

これが一番許せないーーーーーーーーーーーーーー
結局逃げてるやん!自分で決めてよ!ばかっ!

私があなたの事を好いてくれている人と一緒になってほしいみたいな事いうと、「止めてほしい」オーラだしてさっ・・・そんなそぶりされちゃ止めるしかなくなっちゃうジャン。

2ヵ月後、私はどうするか本当にわからないよ・・・・



どうすんのよ!自分!なんで昨日の電話の時、はっきりきっちり自分からお別れしなかったのよ!
自分が一番馬鹿!


馬鹿野郎ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


いけない事だとは解りつつも・・・ 

2005年04月24日(日) 22時25分
・・・・会いたい。

いけないことだとは解っているけど・・・それでも、貴方に会いたい。
無性に会いたい。笑顔が見たい。手に触れたい。温もりが欲しい・・・

メールだけじゃ足りないよ。
隣に貴方を感じていたい。

好きって気持ちが薄れてしまわないように、自分の気持ちを確かめられるように、今すぐ貴方の笑顔を見に行きたい。

「遠距離恋愛だと思えば・・・」
そう貴方は言った。
けれど解っている。そんな気持ちはもてないと。
だって・・・・電車を少し乗り継げば貴方がいる。
思うにはあまりにも物理的距離が近すぎる・・・・


切ないよ。
今日も彼氏と会っている間、今目の前にいるのが貴方だったらどんなに幸せだろう・・・とか考えちゃってたんだ。
悪い子だよね。


でも・・・やっぱり。貴方に会いたいと願ってしまうんだ・・・


保身 

2005年04月20日(水) 16時13分
自分の身の保身だけを考えている私。
卑怯だ。ズルイ。

自分だけは悪者になりたくないと、いまさらあがいてみる。意味なんてないのに。
もうすでに悪者なのに。一番悪いのは私なのに。
何をいまさら「私は悪くない」って思い込もうとしているんだろう・・・・


私は悪い奴悪い奴悪い奴悪い奴悪い奴悪い奴悪い奴悪い奴

彼氏がいるのに浮気をした最低な奴最低な奴最低な奴最低な奴最低な奴最低な奴

「好きになっちゃったんだからしょうがない」とか思ってる馬鹿な奴馬鹿な奴馬鹿な奴馬鹿な奴馬鹿な奴




一番最低なのは私・・・・

躊躇。 

2005年04月20日(水) 15時56分
貴方の元に行くことに躊躇している点。
この場合は彼氏に後ろ髪惹かれるとか、私が悪い人間いなりそうでとか・・・・そういう私の私自身と彼氏よりのエゴは抜いた部分。純粋に貴方に感じる戸惑いだけをあげてみる。

貴方は口がうまい。
うっとりするようなセリフをサラリと言ってみせる。
「好きだよ」「愛してるよ」「一緒にいられればいいんです」

貴方はしぐさがうまい。
じっと見つめる瞳。決してそらす事のない瞳。綺麗な目をしているせいで見つめられてる私の方が凄く恥ずかしくなる。
かっこいいだけに横顔がさまになっている・・・

貴方はさりげない優しさがうまい。
さりげなさが凄く良い。
切符を渡してくれる。人が多いところでは手を引いてくれる。道の危ない側は私を歩かせることはない。自然に荷物を持ってくれる。ドアもあけてくれるし。行きたい場所も探してくれる。


書き出したこと全てが疑わしい。



嗚呼。あなたの仕草、眼差し、優しさ、全てを信じきれない自分が痛い。
貴方の今までの顔が全部嘘だったとしたら・・・・・・その時に自分が傷つかないように、また気持ちに逃げ道を作っている。

ブログに書き出していても思う。
貴方と一緒にいることは、ぬるま湯につかっている事と同じ事だって・・・
生ぬるい世界に溺れ、激流にもまれることもなく、穏やかに、、、、しかし確実に成長できずに過ごしてゆく事になるのだろうか・・・・

大好き。 

2005年04月20日(水) 15時24分
大好き。

私の心は貴方の元にあるのに・・・・
何が私を引き止めるの?

こんなにも大好きなのに・・・・なざ自分から別れを切り出さなきゃいけないの?

なんで・・・・
どうして・・・・


もう猶予なんかない。明日までに結論を出さないといけない。
迷っていられる時間はそう長くない・・・・

貴方が好き。大好きです。



離れたくない・・・一緒にいたい・・・




でも・・・今まで私に見せていてくれた顔は本当の貴方?
貴方は私をだましている?
本当は優しさなんてもっていない?
私とのデートを安く済ませるのは、私を都合のいい女だと思っているから?
何か隠している事はない?
ここまで来てしまったんだから、もう引っ込みがつかないと思って、仕方なく私とあっていた?
本当に私の事を好きですか?

こんなかわいくもなく、器量もなく、知識もない、何も貴方のためにならない、お子ちゃまな、浅はかな考えしかできない、無知な私を・・・・・本当に好きなのですか?



私は自信が持てないから躊躇しているのかもしれない。。。。

好きって気持ちはこんなにも大きいのに・・・


嗚呼・・・ 

2005年04月20日(水) 15時21分

誕生日プレゼントなんていらない・・・


バースディケーキなんていらない・・・


おめでとうの言葉なんかいらない・・・


祝福の笑顔なんていらない・・・


なにもいらない・・・
何もほしくない・・・


私は何も要らない・・・・

だから・・・・明日なんてこなければいいのに・・・・


不思議。(5) 

2005年04月19日(火) 0時39分
ふったはずの男とメールを続ける。
いけない事だとわかりつつも、次ぎ会う連絡を取り付ける。
彼氏に嘘をついてまで。。。。

そう。貴方と私は踏ん切りがつかなかった。
ズルズルを関係を持続させていた。

彼氏に隠れ逢瀬を重ねる。
一分一秒でも長く、一緒にいたいと願う。



そうやって、ふったはずの貴方の温もりを感じているうちに、自分の決断に自信がなくなってきた。
また迷いのループにはまり込む。


貴方といると、自分が熱でうかされているのがわかる。
思考が麻痺する。いけないことだとわかりつつも道を踏み外してしまう。

そうやって流され・・・・私はまた一つ過ちを犯してしまった。
貴方の唇に触れてしまった。



一線を越えてしまった。忘れられない、許しがたい罪を犯してしまった・・・
そんな気持ちだった。
でも、そんな気持ちの裏で、ドキドキして、キュンとなって、甘酸っぱい幸せな気持ちでいっぱいになる自分がいた。
久しぶりのトキメキ。貴方のやわらかい唇。伝わる体温。全てを感じるたびに恋に落ちて行く自分。
深く・・・深く・・・・身を落として行く・・・・・・


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