ネガティブ日記 

October 24 [Sun], 2010, 22:53
とってもお久しぶりです。
突然日記書きたい衝動がきたんで書いちゃおう。

最近とっても仕事に対してネガティブ。
すごいイヤだなぁって思っちゃう。
この間、父に「お前はいつも休むことばっかり考えてるなぁ」と呆れたように言われました。
確かに有給いつ使うかってことばっかり考えてた。
今でも休みしか楽しみがない勢いで考えてます。
日曜の今日からすでに次の休みへのカウントダウンを始めそうです。
早く寝れば寝るほど二度寝の会館を味わえるかなぁとか考えてるようなやつ。
それが今の私であります。
今の仕事向いてないのかなーとかよく思います。
でも今の仕事がどうのじゃなくて、まだ「働く」ってことにきちんと向き合えてないんだろうな。
まだまだ学生でいたい気持ちが勝ってる。
それが職場の他の人たちとの大きな差でしょう。
この甘えた気分を早く抜け出さなきゃなぁ。
仕事を楽しいと思えるようになってみたいものです。

休みの日とか仕事帰ってからもだらだらしてることが多いなぁ。
なんだか悪循環な気がする…。
免許も停滞中だし。
がんばらねばぁ…。

去年は勉強と卒論にずっと追われる毎日が苦痛でしょうがなかった。
でも今思うとあの頃の方が全然楽だったな。
家にいられたし。
自分のペースでできたし。
勉強は苦痛ばかりではなかったし。
今の方がいいことと言えばお金に余裕ができたことだけじゃないかしら。
たぶん休日も教習に縛られてるのが余計悪いんだろね。
ネガティブぐるぐるな毎日です。

でも昨日は、ノリでありえないような別世界に飛び込んでみました。
その世界はさておき、新しい世界に飛び込んで見ず知らずの人と話したのはとっても刺激になりました。
超人見知りな私だけど少しだけポジティブになれたかも。
次の研修の時はがんばってみようかな。

昨日の経験が少しでも仕事に生かせれたらいいなぁ。
しかし明日行きたくないよう…。
次の休みが楽しみー。

今日本屋さんで突然石田衣良さんが読みたくなって衝動買いしました。
石田さんを読み漁ってたのは確か高校のころ。
一時期石田さんしか読まないくらいの勢いで読んでたっけ。
今日ちょっと立ち読みしてたら、なんだかそのころの感じを思い出した気がした。
この本も明日からの生きる糧にすることにします。

寝てるときが一番幸せ。

ラストにゃんにゃん 

May 26 [Wed], 2010, 23:25
一応軽く一年を振り返ろうかと。

この一年は…うーん…とにかく出会いの年だったかな。
単純に人間関係の広がり方だけで見たら次の一年の方が絶対に規模は大きいけど。
でも実生活の人だけでなく、音楽、お笑い、本、国、土地など、自分の考えに大きな影響を与えた大きな出会いがたくさんあった。
社会人になった今大学時代を振り返ると、どんだけ自由な時間があったんだよと思うけど、手帳見たら結構予定つまってるし、やっぱり当時はそれなりにいっぱいいっぱいで大変だったんだなと思う。
考えてみると3回生の終わりくらいからずーっと漠然とした先への不安を抱えてた気がする。
社会人になって大変だしもちろん先への不安はあるけど、一年前の不安は最近になってようやくなくなってきたかな。
まぁね、そんなでも結局やりたいことを思い切りやった一年であったことは間違いない。
私にしては冒険だったこともいっぱい。旅行ラッシュとかね。
それでも今はやってて良かったなぁと心から思える。
周りの人にも恵まれたし、思い出いっぱいだし、いい年だったなぁ。

今日から明日になることにはそんなに抵抗はない。
もう寝ようかなと思ってるくらい。笑
この一年が素晴らしいものだったことに感謝して、次の一年も充実したものにできるようにがんばります。
社会人にはなったけど、まだまだやりたいこといっぱいやるぞ!
まだ若いもんね。うん。
いっぱいいっぱい吸収して楽しくゆたかな人間になりたいです。

とにかく、いろんな人やことに対して。
どうもありがとう。
またよろしくね。

旅の途中 

March 01 [Mon], 2010, 17:43
怒涛の2月が終わり、3月。
久しぶりに一日何も予定がない日です。

2月は遊びの予定とはいえあまりにもぎちぎちに埋めすぎてしまったため結構しんどかった。
久しぶりに休みになると、やっぱり何をして良いかわからなくなります。

最近の私は、とにかく旅に出ています。
両親に色々言われもしたけど、今しかできないことだろうなと思って。
実際私の旅の詳細を人に話したら引かれるんじゃないかな。
でも一度旅に出るとちょっと癖になっちゃう。
元々乗り物に乗ってるのは結構好きで、一人でも全然苦じゃない人間なので。
今のところ飛行機・新幹線・特急・観光バスを使いました。
あと夜行バス・レンタカーなどが増える予定。

貧乏旅行とはいえやはりお金がかかるので後ろめたさもありますが、せっかくだから楽しんでこようと思います。
こんなにも旅に誘ってくれる友達が多いのは自慢できることだと思うので。
しかし困りごとも少し。
最近デジカメを酷使しすぎて壊れちゃいました。
今修理に出してるけど、ちゃんと直るか心配です。
まだまだ活躍の場がいっぱいあるよ!!


卒論と試験勉強に追われていた日々に何をやりたかったんだっけ。
・文章を書く
・本を読む
・DVD見る
・どっか行く
・ゲームする
…結局どれもできてない気がする。
なんだかんだで旅が重なって忙しかったもんで。
どれもそんなに難しいことじゃないんで、ちょいちょい手を出していきたいです。


最近旅のせいもあってか食欲がすごいんです。
そんなんじゃもちろん体重もすごいわけで。
胃袋小さくなってくれないかな…。

言葉をつむぐ力 

January 12 [Tue], 2010, 0:51
久しぶりに自分が昔書いた文章を読んでみたら、なんだか想像を超えて面白かった。
あまりにも久しぶりだから展開がどうなるかとかも覚えてないし、こういう意図でこの文章をここに入れてるんだなぁとか客観的に見れてすごくおもしろかった。
もちろんありきたりな所とか、もっとこうしたらいいのにってところもあったけど。
それでも自分の書いた文章で楽しめるって幸せなことだなって思う。

先生に卒論を見せたら、なんかこんなんでいいよーって言われた。
卒論ってそんなに適当でいいの?って思ったけど、聞いたらみんなそんな感じみたい。
そして文章書くのうまいねって3回くらいほめられた。

確かに私は文章を書くとき、常に読み手を意識して書いてる気がする。
このブログはほんとに何も考えずに書いてることが大半だけど。
読み手におもしろいって思ってほしいから、タイトルと書き出しにとてもこだわる。
そのへんの感じが上手いって思わせるのかなぁ。
高校の時までは授業で文章を書いて人に評価してもらうようなことがあったから、たまにほめられることがあった。現代文の成績は3年間で最も良かったし。
でも大学に入って文章の評価がダイレクトに言葉で返ってくることはほぼなかったから、なんだか久しぶりで嬉しいと同時に、まだ衰えてなかったかと安心した。
国語力は数少ない私の武器の一つだと思ってる。
ここ数年全然読書してない。
大学入学当時に、4年間で100冊本を読むって目標をたてたけど、全然無理だった。
がんばれば達成できたのに、今思うとすごく残念。
最近の読書欲の高まりは少し異常なくらい。
早くやるべきことを片付けて読書したいな。
早く1月終われー。
いやいや、そのためには自分がきっちり勉強しないとね。

みんながマラソンを頑張る中、ありえないほどの短距離走で卒論を終わらせようとしている私。
やっぱり計画性がないまま大学を終えるのは少し残念だけど、まぁこれも私だからしょうがない。
試験に向けて今からまた短距離走でがんばります。

本当はできる子なんだよ。 

December 13 [Sun], 2009, 19:12
また弱ってきました。
だからブログ書きます。
弱ってる時に書くっていう以外のブログ活用ができたらいいのになぁ。
ってくらいここの記事はひどすぎる。弱りすぎ(笑)

先週は本当にダメダメな週だった。
月・火と学校を休んだことに始まり、見事にだらけた毎日。
金曜日のバイト&友達に会うためにした化粧が実に1週間ぶりという奇跡。
土曜日も結局学校行かなかった。
今日の日曜日はまだ少しやった。
明日は2週間ぶりくらいに学校に行きます。爆。
そろそろ真面目にやろうと思います。
1週間さぼりきって少しふっきれてきた。

自信過剰ってたまには必要かなと思う。
特に私は「自分はダメだ・・・」って思ってしまうタイプだから。
でも、「まだなんとかなるだろう」って思いすぎてるとこもあるから、適度にしなければ身を滅ぼすのもわかる。
文章を書く能力はあるんだ!
でもいつもぎりぎりまで放置してるからダメなんだ!
ということをちゃんとわかっておこう。
できる子!!笑

安定を求めて彷徨う。 

November 20 [Fri], 2009, 0:25
自分は精神的に不安定だなぁと思うことがよくあります。
今もまさにそう。

やるべきことができない。
やる気がでない。
そのせいで常に不安を抱えている。
自分のした決断が不安でしょうがない。
何もしたくない。
家を出たくない。
こんな不安を誰かにぶちまけたい。
誰かに支えて欲しい。
誰かに頼りたい。

まさにこんな感じです。
そういう時は大抵明日が来てほしくないから、慢性的な寝不足になる。
やるべきことを放置したままだらだらと起きてる。
…そして余計に自己嫌悪。

ここからはどうやって抜け出したら良いんだろう。
たぶんここで誰かにぶちまけて慰めてもらってちゃダメなんだろうな。
なんかつらいです。

やっぱり弱いなぁ。
弱い自分がいやです。

正念場 

November 13 [Fri], 2009, 0:42
ここ最近なんだか自分が不安定。
やらなければいけないことから逃げてずっとだらだらしてることへの焦りが大きいと思う。
小さなことで言えば間近に迫ったクラブ引退とかやつらとのこととか色々あるけど。
とにかく不安定な感じ。
就職決まってからちょっと落ち着いてたのに、またアップダウンの波がやってきました。
まだ前ほどは激しくないけど、このまま逃げ続けたら…。

今ががんばり時だと思う。
やるべきことをちゃんと一つずつやっていくってことも。
人になんでもかんでもぶちまけないで、この気持ちを処理するってことも。
がんばろう。

結果。 

August 03 [Mon], 2009, 0:59
けじめをつけた。
いつもどおり、思ってたことの10分の1も言えなかったけど、とりあえず結論ははっきり伝えた。
むこうもちゃんと聞いてくれたし、伝わったと思う。
これからもよろしくって言って別れた。

正直言って、後悔してないとは言えない。
これまで何度も「もしこの人と付き合ったら…」って考えたことはあったし。
実際人間としても好きだし尊敬もしてる。

友達に聞いて知ったことだけど、実は水面下で私たちのことが少し噂になってたらしい。
でも私の元彼とよりもずっといいだろうって満場一致の意見だったそうで。
確かに私もそう思う。
デートみたいなのをしてみて、この人は紳士的だなとか思った。私のことをすごく考えてくれる。
実際付き合ったらこの人はすごく優しいんだろうなって思った。

私の現状としては頼れる人が欲しい。
だから彼のような人はとても私に合っていたんだろう。
でも、距離が近すぎた。
もし同じクラブじゃなくてもう少し距離のある人だったら、恋人として好きじゃなくてもとりあえず付き合ってみたかもしれない。
きっと好意を利用するすごくずるいことになっただろうけど。
彼の場合は近すぎて、真剣にじゃないととても付き合えなかった。
だから付き合わないことにした。
彼がすぐ立ち直ってくれると良いな。
そして素敵な彼女ができたら、その時は初めて今までのようにお互い友達として心を開けるんじゃないだろうか。
それまでか、少なくとももう少し時間が経つまでそうなるのは無理だろうな。

なんだか恋愛がしたくなった。
私も心から好きだと思える相手を見つけたいな。
その時は自分からちゃんと動きたい。


それにしても、そのことといい面接の結果といい、ここ数日は自己嫌悪になることばっかり。
もうすぐ実習がはじまるって言うのに。
誰かに頼りたい。

…でも、もう誰もいないんだ。

友達と恋人 

July 25 [Sat], 2009, 22:01
今日は土曜日。
5日前の月曜日、急に問題が発生した。
私にしては突然の驚きだったけど、よくよく冷静に考えると実はそうでもないのかもしれない。

ただ甘えて頼ってた。
でもだんだん疑問に思うことも出てきた。
なんでこんなにメールにつきあって励ましてくれるんだろう…暇だからかな。
なんでこんなに励ましてくれるんだろう…良い人なんだな。
映画の話、ずいぶん食いつきが良かったな。
え、2人でカラオケとかありなんだ。

なんかデートみたいな感じになってきて、ちょっとん?って思った。
でも、いや友達だから!と思って、洋服とかちょっとかわいくなりすぎない感じにした。
それから実際に遊びに行って、映画前にしゃべってる時。
隣で妙に緊張してるしなんか変だなぁって。
その時に初めてリアルに「まさか」って考えた。
だからあえてその変な様子に触れずに、全然違う話とかをした。
話しながら、もしそういうことを言われたら絶対やだな、本当にやめてほしいなと思った。
それなのに、雨が降ってる上に上映時間が近づいても動こうとしないし。
どうしようって思ってたらついに言われてしまった。
間違えようもないくらいはっきり告白されてしまった。

びっくりしたけど少し予感はしてたから、あぁやっぱりっていう気持ちも同じくらいの大きさできた。
それからどうしようって。
好きって言われてこんなに困るものだったとは。生まれて初めて知った。
とりあえず混乱してたし時間なかったし、今じゃなくて良いって言われたから返事せずに終わった。
めっちゃ動揺したけど、とりあえず映画が全然頭に入らないとかにはならなくて良かった。

あれからずっといっぱい考えたけど、やっぱりないなと。
だから困ってる。
私がありだと思えたらすごく良かったのに、やっぱりないとしか思えない。無理だ。
すごく好きだけどそれは友達としてだし、それ以上になることを想像してみたらイヤだと思う。
だからきっぱり断ろうと思うんだけど…。
完全に機会を逃してしまった。
今から呼び出して改めて言うにも場所とか困るし…。
かといって電話やメールってのも色々デメリットがあるし…。
と思うと踏み出せず、もうすぐ一週間たってしまう。
すごくもやもや。
考えなくて良いって言われたって無理に決まってるじゃん。
友達に相談ってか愚痴ってみようかとかも思うんだけど。
人間関係的にもとてもデリケートな問題だから、すごく難しい。
しばらく思い悩みそう。
でもやっぱりないな…残念ながら。

そもそもなんで私?
だってすでに丸3年くらい友達としてやってきたのにだよ?
聞いてみたらきっかけは二人で飲みに行ったことだって言ってたから、まだ彼が失恋して1週間の時。
それって絶対、「弱い時に助けてくれた人」だからじゃん。
失敗したかなぁって思った。

私は男友達との距離のとり方がヘタなんだ。
きっと人間として好きだから近づきすぎちゃって、彼女がいる間はなんでもないけど、弱ってる身には近すぎたのかもしれない。
きっとそうなんだ。
やっぱり失敗したなぁ…。

なんか回りまわって、レンアイがさらによくわからなくなった。
私はまた人と付き合うことができるのだろうか。
それに男友達との付き合い方もよくわからなくなった。
むずかしいよ…。

メガネについて 

July 01 [Wed], 2009, 23:31
私はメガネが好きです。
特に男の人の場合とっても好き。
今みたいにメガネブームが来る前から結構そうでした。
もちろん今でもそうです。
メガネじゃなきゃ好きじゃないってわけじゃないけど、メガネの人を第一印象で好きになる可能性は高め。
なんでだろうって思って、ちょっと考えてみた。

@おしゃれ
やっぱり「おしゃれメガネ」って言うだけあって、メガネが似合ってる人って全体的におしゃれ。
で、知的な感じ?
私の好みの傾向としてマッチョ系よりも知的系なので、ポイントが上がるんだろうな。

A上げる仕草
メガネのずれを直す仕草。
よく言う萌えポイントとかいうやつだけど、やっぱり私もこれが好き。
最近某ズレ漫才の突っ込みの方が、軽く握った手の人差し指か中指の第二関節でメガネ上げてて。
それがとってもかっこよかった。
あと、男友達なんだけど、普通に中指と人差し指の指先で上げる子がいて、それもかっこよかった。
あの仕草をいいって言う人はメガネフェチには多いみたいだけど、なんでだろう。
これは私にもよくわからない。
でもメガネがなきゃ絶対でない仕草だよね。

Bフィルター効果
最近一番思ったのがこれ。
メガネがあるってことは、当たりまえだけどレンズを一枚隔てて世界を見ていることになる。
コンタクトレンズよりも分厚くて、縁がある分意識がいく。
だからだろうか、メガネの奥にある目はどんなだろうって思ってしまう。
そのフィルターの奥を見てみたいって思う。
一種の仮面のような感じ。
だからそのメガネで感情とか本心とか色々隠せるんじゃないかって思う。
それを外して本当のその人を見てみたいって気持ちになる…んだと思う。
実際メガネをかけている人を前にしてそんなことをつらつら考えないけど、分析してみたらそんな感じなんじゃないかな。
私がメガネをかけたいと思う理由は、おしゃれ感よりもこっちの方が高い。
人と目を合わせるのが苦手だから、透明なレンズ一枚でもあったら少しは楽かなって。
だから言い換えれば、メガネはミステリアスさを出せるんじゃないかな。
私はきっとそこに惹かれてしまうんだろう。


Y輔さんのことをなんで好きなんだろうって思ったことからこの分析は始まった。
まず歌を聴いてその声が癖になりそうだったけど、基本的に好みではないと思った。
Podcastを聴き始めてから、しゃべり方はあんま好きじゃないなって思った。
色々読んでみてからは、かなり理屈っぽくて斜めに物事を見る人だなって思った。
さらに昔のビデオ見てたら、すごく神経質っぽいなって思った。
だからやっぱりあんま好きじゃないかもってなった。
でもやっぱり歌ってるところを見てたら、やっぱ好きだよなって。
それはなんでだろう。
…というわけで、上記のメガネ論が出されたのです。
恐らくこれらのメガネ論的に、私はY輔さんが好き。特にBのせいで。
実は私のメガネ好きにはもう一つ条件があって。
メガネの奥が良い感じの垂れ目だったらかなりの確立でもう好きになってしまう。
それがばっちり当てはまるんだよね。彼は。
そんな見た目的にすごく好みな人が熱くなってがんばって歌ってる姿を見たら…そりゃあ好きか。
あんまりかなって思うところが色々あっても、それを見逃してしまうくらい好みです。
ただそれだけの話(笑)
あー、でも理由がちょっとわかったかもですっきりした。
やっぱいつか会ってみたいな。
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