近況

August 28 [Fri], 2009, 8:57
@眠れるようになりました。
A笑顔(っていうか目の精気?)が戻ったみたい。


前の投降から、ずいぶん間があいてしまいました。

まぁ、それだけ病気のことで悩まなくなったってことなのかなーなんて思ってます。


前回復職延期をくらってから、1か月半が経ちました。
産業医に言われたとおり、名古屋でカウンセリングを受けながらのんびり、な日々でした。
その間に、京都行ったり、おばあちゃんちに遊びに行ったり、埼玉帰ってきたり、ディズニー行ったり・・・
って遊んでばっかですね 笑

いーんだ!動けるのは元気になってきた証拠!!






産業医面談が9月半ばにあります。
復職かな、どうかな??

カウンセラーに言われたのは、
「住居などの基本的環境は変えない」・・・新しい環境にストレスがないとは限らない
「所属部署は変える」・・・前の職場だと、休んだ分取り戻さなきゃ!と焦ってしまう。

の、ふたつ。

正直、自分のやろうとしてたことと真逆(引っ越しして部署はそのままがいいなーなんて思ってた)だったので最初はびっくりしましたが、理由を聞いてあぁ、なるほどなーと思いました。

そろそろ復職する部署も考えはじめよう。うん。

きんぎょ。

July 20 [Mon], 2009, 20:26


ピンボケしただけなんですが!

水の中を見てるような思わぬ効果。

延長戦に入りました。

July 18 [Sat], 2009, 1:02
医師面談行ってきました。

結果だけ言えば、復職不可でした。


日常的には普通に生活できるし元気に見えるけど、仕事のことを話してるときの感情がまだまだ不安定だということです。

このまま復職しても、再発の可能性が高いって。

名古屋に戻って、カウンセリングと薬での治療(睡眠障害改善のため)をしつつ休業ということになります。

治療項目は増えたけど、悪化してるわけではないらしい。
あくまでも、この先再発するのを防ぐために徹底的に・・・ってことみたいです。








正直に言えば。





一個前の日記で「復職にも休職延長にも期待しない」と言いつつ、心のどこかで「まぁ復職できるでしょう!だって前より元気にはなってるし!!」と期待している自分がいました。


だから、すごくショックで。
頭真っ白になり、医師の前でぼろぼろ泣いてしまいました。


「2か月ゆっくりすれば治るかと思ってたんですが・・・」
っていう医師の言葉にさえ、

「あぁ、私がダメだから復職できないんだ」とか思い出す始末。
医師が決してそういう意味で言ってるわけじゃないってわかってるし、予想外に心にダメージが残ってたってだけなんでしょうけど。


でも、そういう考え方すること自体がそもそも治ってないっていういい証拠で。







「〜しなきゃ」




という考え方を改善しない限りは、復職は難しいよと言われました。
強迫観念?が普通の人より強いらしい。(だから自分を追い詰める)

周りにそーゆーこと言われ続けたりとか思い当たることありますか?って聞かれたけど
家庭環境には心当たりないし。

大学時代のあれこれなのか。

小学校のときいじめられたことか。

まぁどっちかに起因してるのかなーと勝手に思ってます。
カウンセリングしていくうちにわかるかもね、と言われました。







医師面談のあと、ショックから立ち直れず結構茫然自失状態だったのですが。

兼ねてから心配してくださっていた人事部長(元上司)から会って話をしたいと言われていたので、現上司(うちの課長)と保健師さんと一緒に本社へ行ってお話してきました。



話すまでは不安の塊だったけれど、いろんなことをお話させていただいて、すごく気が楽になった。

復職したときにどんな仕事に就くか、一緒に考えていこうと言っていただけました。

チーム作業よりも一人で黙々とやる方に適正はあると思うから、そっち方面の職務をいくつかアドバイスしていただいたり。

長い人生の中の1〜2年、回り道したっていいじゃないかと。




ただでさえこの不況の中、精神疾患がある社員なんて「どうやって自主退職させよう」って姿勢の会社が多いと聞く中、なんていい会社に入ったんだろうと

心の底から思いました。



同時に

絶対この会社に戻ってきたいと思いました。





まだまだ先は見えなくて、ゆっくりしか進んでいけないけど。


とても幸せなことに、名古屋にも埼玉にも、その歩みを待っていてくれる人がいるのは
ほんとにほんとに心の支えになっています。

ありがとう。

さてと。

July 16 [Thu], 2009, 20:04
明日ですね。





・荷造り完了
・心の準備たぶん完了

まぁなるようになるんだよねって思うようにして行きます。


荷物スーツケースに入りきらないってどゆこと・・・
(バーゲンで買ったものか・・・あぁ、枕も入らないね。どうしようね。←宅急便で送る方にも絶妙に入らない)


うっかりぼんやりしてたので、明日から世間が夏休みなのに新幹線のキップを今日買ったらもうグリーン車しか空いてなかったよ!!




こないだ朝の満員電車に乗ったら効果覿面に過呼吸になったので、明日はならないように祈ります。




復職なのか、休職続行なのか自分ではどっちとも決めつけずに、期待せずに。
ここからは医者が決めることだと割り切る!!

で、結果を受け止めて前に進む!!




また、どうなったかはここで報告しますね。




とりあえず元気にはなってきてるんだからね。

あぁぁぁぁぁ

July 14 [Tue], 2009, 16:27
かたちあるものいつかは壊れる。
わかってるんだけどさぁ・・・!!


せっかく持ち直してきてたのに一気に下降です。

何年かぶりの、姉妹喧嘩ってゆーか妹へのブチキレです。





今年買ったお気に入りの服破られた・・・
修復不能レベル・・・





もうね、この怒りをどこへぶつければいいのやら・・・


って結局内に向かったってゆーかもう話もしたくなくて部屋にひきこもったんですけど!!(大人げない・・・)



あーぁ。。。

こんなことで一気にバランス崩すのも嫌だしもういやだ!!





しかも怒りすぎのピークの最中(私の自室引きこもり中に)妹はバイトへ行ったので、怒りすぎを謝るタイミングも見失ったっていう・・・


はぁ。

溺れる

July 10 [Fri], 2009, 1:08
あと一週間。

もうあと一週間かぁ…




不安半分、だいじょぶ半分。

家にいるから大丈夫なのが、会社に行ってどうなるかだよね。


自分がどうなるか、これっぽっちも予想がつかないなんて初めてだ。


この3日間、ずっと夢に会社の人が出てくる。

いい夢だったり悪い夢だったりいろいろだけど。





意思面談までに、まとめなきゃいけない『こうなってしまった理由』。



外的要因は、異動に伴う人員削減と仕事量?と、会社の寮に住んでること。



内的要因は、対人関係のストレスと焦って自分を追い詰めたこと。




早くやらなきゃちゃんとやらなきゃあれもこれも

なんでやれないんだろう
なんでまた失敗しちゃうんだろう


なんで他の人は頑張ってるのに
私は頑張れないんだろう



なんで頑張れてもないくせに
こんなに辛いんだろう




正直、これを書いてると頭がうゎんうゎんして涙がボロボロ出てくる自分がいます。


でも、朝になれば割とスッキリしたりもする。



気持ちの波がありすぎて、ついていけないときがある。


いいときに合わせるんじゃなくて、今日は大丈夫だったけど油断しないようにしよう、と思うのが
この病気と付き合うコツだと聞きました。

そのとおりだと思うよ。





一週間後の面談。
どうなるのかな。

復職しなきゃな≠復職したい、じゃないのに気づき始めた。

不安はどうやって消せばいいんだろう。



でも、これ以上休むともう戻れなくなりそうで怖い。


私はどうしようもなく甘えてるだけなのかもしれない。

つれづれ

July 08 [Wed], 2009, 15:50
昨日、妹が母に

「お姉ちゃんは今の状況に甘えてるとしか思えない」

と言ってるのを聞いてしまった。

「自分の都合のいいときだけ、体調が良くなるのはおかしい」とも。




ショックだった。
確かに、言われてみればそうだなぁと思う。

一日だるくて横になってる日もあるし、
調子が良ければ友達と遊びに行くことだってできるし。


復職に対しての不安ひとつ取ってみても、
私は、甘えてるだけなのかなぁ・・・(会社に行きたくないだけなのでは?
とも思うし

いやいや、こーゆー病気なんだよね
とも思うし

正直、今の自分がどの程度回復していて、本当に復職していいものなのかどうかわからない。






「復職しなきゃ」
という気持ちはあるのに
「復職したい」
という気持ちにまだなれてない。

そんなこと、親には言えなかったけれど。

満月

July 08 [Wed], 2009, 10:28

まんまるライトなんですが・・・
ファインダー通すと満月みたい 笑

ハス

July 08 [Wed], 2009, 10:26

たぶんハス・・・?
黄色の淡さが可憐。

あみあみ

July 08 [Wed], 2009, 10:25


線の重なりがキレイ!!
P R
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適応障害持ち。
写真は、気分転換になれば良いなぁと思って病気になってからはじめました。

焦らず
のんびり
自分のペースで。
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