先。 

January 28 [Sat], 2006, 20:36
ここをご無沙汰していた

ということは
なかなか安定した日々を送っていた証拠で

いつの間にか年越して
こんなクサリカケブログに600アクセスあり

ああ 微妙だ
と。
書かなきゃ って思ったわけでもないので。


えー
ほとんど過食も嘔吐も無くなって来て
拒食サイクルに入り込んでしまうこともなく
よくなってるっちゃーそうなんですが

ある日ふとした「ある種の寂しさ」を感じたとたん
鬱が爆発して 過食嘔吐も勃発

みたいなね

そこが怖いね。

それさえなきゃ
もう治ってるっていわれるんだろうな

この先
病院の必要がなくなって
薬もいらなくなったら

目の当たりになる
自立。

治る=本来の自分に戻る


目指していたはずの 
この道の先。

もうすぐなのに

考えることが怖い
何も思いつかない自分がいる



あたしが見えかけているのはゴールっていう
中継地点。


どうやって 
進もうか

なんか
そうやって悩むことで

色んなものを
わざとごちゃごちゃにして

進めなくしてるような気がする



進むってなんだょ

先は作らなきゃ無いんなら
見ないことにしたい

あー
だめだ
にげちゃだめだ

すべての過食嘔吐に苦しむ人たちに
ハッピーエンドのブログを

なんてな。

神様なんて居ないと知る 

November 10 [Thu], 2005, 11:55
あらためて。ね。




なにげなく クラシック番組を聴いていた(画像無しなので)

きのうから
喪失感とか自己嫌悪とかに 圧迫されて
鬱そのものになってた。

すべての感情を鬱でくるみ
涙も喜びも 何も感じない状態にして
自分を守っていた。

食欲なんてないので 果物を一つ食べ
機械のように薬を飲み
何も考えないように 
何も考えないように

ただ 音楽を聴いていた。



アヴェマリアが流れた・・・






手の甲に 水滴が


涙だった



たくさんの過去の後悔と記憶が 鬱でくるんだ感情を掻き乱した


膿をだすように
涙が ただただ
さらさらと流れた


アヴェマリアは 残酷だ






すべてに優しい神様なんていない。

助けてくれる神様なんて居ない

愛をくれる神様なんて居ない



ただ


そこに粒のような自分がいること
その現実が在るだけ。

最後の一枚は 

November 05 [Sat], 2005, 19:00
アタシの場合

ありがとう

かな

さようなら

かな


言葉を枯れ葉にしたくない

だけど

土に還したい 言葉がたくさんある。

土に還りたいあたしが居る


別に消えたいわけじゃない

生態系によって循環する

輪廻する

普遍・・・

そんなものにあこがれてるのかもしれない


空気になってしばえばとか

海に溶けたいとか


どうやら

最初からやり直したいらしい。




最初の一枚は

ただいま

かな

tears 

November 03 [Thu], 2005, 20:12

「人が 海に戻ろうと流すのが 涙なら

 抑えようないね

 それじゃ 何を 信じあおうか・・・」


思い切り泣けば

海に優しく溶けることができるのかな

ワタシを優しく抱いてくれるだろうか



一人ぼっちのあの人も

泣けば

この星の母に

抱かれる事ができるのかもしれない


Dear feeling

涙の意味を教えて

ひとつのこと 

October 21 [Fri], 2005, 19:53
聖徳太子では ござんせんので
いっぺんになんやかんやいわれても
結局はひとつもききとれん
不器用 ちがうね
集中力が無いってことだわ

んとにね、今
ひとつのことだけ
まっすぐ まじめにやりとげたいんですよ
おかしなはなしなんすけど。


あたしはょ
今までの人生で

なにを やりとげた

「お前は今まで何もろくに続けられなかったし、
 やりとげたことがない 
 せめて大学ぐらい 卒業しろ」

ってさ。

なんもやりとげてないらしいよ。

んでその達成感を得られなかった人生だったから
こんな病気になっちゃった的のこと言ってる。

"(  ゚,_ゝ゚)バカジャネーノ"
ほんと この顔。

たしかに 自分に自信はない
でも 大学卒業したり ピアノでグレードとったり
それで あたしという人間の自信ってつくのかぃ

留学してたら えらいんか
いい大学でたら すごいんか
資格取ったら 。。。。

つまりは
いわゆるな人間になれっちゅうこっちゃろ
人並みなスティタス
あわよくば
人並み外れたステイタスがあれば
幸せで まっとうな生き方ができるぞと

ひきこもりがえらそうなこというけど

東大出がサリンまいたり
人殺したりしたやなぃ
あんひとら
アタマのしわだけ増やしてきたんや
理性と知性、人格

一番かけたらあかん人格を
知性にかたよったりしたせいで
ゆがんだんちゃうん

あれやん
肉ばっかり食べてる子も あかんし 
野菜ばっかり食べてる子も あかん
お菓子がっかり食べてる子も あかん
体がだめんなる
バランス必要やんか

かなり自分的にいいようにいうけどな
あたしさ
バランスよくやってきたつもりやねんか

だから どれも 
中途半端になってしまったのは
いかしかたなかってん

どれも熱中できんかったし
適当に やりたかったらやる感じ

でもなぁ
なんやろう
今になって 一つの事だけでいいから ちゃんとしたい。

それは ステイタスとかやのうて

人として、ひきこもりなりに ちゃんとしたい
できること、ひとつだけでも。

人として 「生きる」人として
何か一つやりとげたいです

アンチテロ。 

メンタル窒息 

October 16 [Sun], 2005, 23:47
くるしい

色んな感情 
今の自分の現状
何にもできない 何も無い 生きる意味が無い そんな
自己否定感

つまってつまってつまって
呼吸困難になる

あとは 
号泣
理由はわからない

ただ 出てくる
苦しくて苦しくて

どうしようもなくて

電話した。

どうして 彼にしか電話できないんだろう

友達だと
おもしろいアタシでなきゃいけないから?

あたしは ファニー?

あたしの評価はおもろい子
上等だけど

悲しい

ひたすら悲しい

あたしは 何?

どのあたしなら いいの



あたしのままでいいって

どういうこと

わたしの片割れ 

October 03 [Mon], 2005, 23:28
私の死以上に価値のある存在

愛するひと

わたしは 貴方から もらってばかりだ

この 穏やかな気持ちをくれたも

素直に泣く 素敵さを教えてくれたのも

アノころより、今の私に変われたほとんどの要因は

片割れのおかげ

なにもしてあげられずにいる わたし。

ただ生きている事

それだけでいいと片割れはいう

それじゃああんまりにも あんたがしんどいだけやないの

うちは

なにをしたらええの

なんもでけん


くやしい

うちがまともな人間様だったら

まっともな脳みそだったら




畜生

いきててごめんなさい 

October 03 [Mon], 2005, 12:01
ごめんなさい
あたし
おもしろい人間じゃないんだ

おもしろいことなんか いえない

ごめんなさい

うちは 何にも何にもできひんねん

誰のやくにもたたん

社会のゴミ



あたしはごくつぶし

ごめんなさい


死ねなくてごめんなさい

成長した過去 

September 29 [Thu], 2005, 20:58
いじめであたしを愚弄した クズ

きもいって陰口いってたのしってたぞ
俺を振った お前

俺を振ったやつ

俺で遊んだやつ
それで金つかませたやつ

俺をつけまわしたやつ

俺をキチガイよばわりしたメンヘル夫婦

そしてあの女


みんな 死ねばいいのに

みんな氏ね。

生きてても死んでても一緒なら氏ね。


なんてね 

全部自分で蒔いた 種。


過去ってこんなにそだっちゃうものかしらねぇ
恨みが根をはって 妬み僻みが栄養になって


幸せになってくださいなんて腐ってもおもいませんよ


苦しめ。 ばーか。






一線上 

September 28 [Wed], 2005, 21:46
きわきわだ。

おかん ほんきで やってまおか おもった。

ちょうど 晩御飯作ってて 包丁持ってたので

投げそうになった。

なんだったら 頭の上から 吐寫してやろうか

多分白目むいてたぞ 俺

おかあさんには かんしゃしてる
機械みたいにいうことはできるさ
いつから 親の温度がわからなくなったんだろう


あと 二ヶ月まてば たもつのところに逃げられる。


饅頭とかあんぱんとか はきまくった。
甘いものはおいしい

どっかでそう記憶してきたのか
脳が求めてるのか

私の知ってる限り 摂食障害に悩む人は甘いものをがっつくね

だって 甘いものは太る でも 吐けばノーカウント
ということは いくらたべても ふとらない

こういうことから 転げ落ちてくんだ

過去や現在を巻き込みながら 体を内側から傷つけていく

血が見えない自殺行為だね


なのにどうして なおらんの
たもつがいて
将来も約束して 正直幸せなのに

家だ
家だ

全部家のせいだ

養子縁組もなんもかもぜんぶぜんぶ


はぁ 責任転嫁って  


虚無ね


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