同じ空の下だけど・・・

みんな恋人と別れたあとって
その人とどうやってつきあっていくんだろう？

自然消滅の人たちは音信不通かもしれないけど
話し合って別れた人とか　どちらか一方がきりだして別れた人とか
その後連絡とりあったりするのかな？


普通でいる必要はないんだろうけど　普通ぢゃない風にもなったらまずいと思うんだよね

別れたのに家いったりするのってだめかな？
付き合ってるときとしてること変わらない気がするんだけど　どうなんだろう。


別れたことに後悔は感じてない
寂しくなることもちゃんと理解してたつもりだし。
ただいざそうなると思ってたより　きてるかな･･･

でも彼が恋しくなって仕方なくてやり直したいとか　そんなんぢゃない
ただ他の女の子といる話とか聞くとへんだけど嫉妬しちゃうんだよね。。



あ〜あ　めんどくさ！



誰かいい人いないかな〜
新しい恋するまではこんなんが続くのかな。

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あー久しぶりにココくるなぁ。


1年1ヶ月でした。ぴったり。

何回も何回も　別れるって喧嘩して　そのたんびにふみとどまって
どうしようかなこれから　ってのはもう随分前から考えてたんだけどな。
9月頃に一回好きじゃなくなったかもって感覚になって
それでも一時の感情に流されたら絶対後悔するって言い聞かせて
ずるずる関係は続いていって

最後には絶対言わないって思ってた　別れようって言葉も自分から言っちゃった。
半分勢いだったけどｗ

別れた後も　こうして連絡とってるし会うしちゅーとか色々しちゃったけど

こんなんでいいのかな?




長い間かけて考えてたはずなのに
離れてみると　あれ、これでよかったの？って思う
そんだけ決心があやふやだったんだなって思って
いまさらどうしようって考えてる自分がどうしようもなくあほみたい；


意地はってただけなのかな
それもあるかな、正直

それでも前みたいな好きって気持ちがないのも事実な気がする
ただ好きって気持ちはまだあるんだよなぁ･･･
でもそれも今あいつ以外に魅力ある人がいなさすぎるだけなのかも[笑]



とりあえず今は自分が中途半端すぎてどうしていいかわからない!


ゆっくり　ゆっくり考えればいいよって言ってくれた
俺はずっと待ってるからねって言ってくれた

そんな言葉聞いて泣いてる自分が　ほんとうざいわー!!



色んな人と話して相談しなって言われたけど
これは人と話してどうにか決まる話じゃないしねぇ〜〜

しっかり　ゆっくり　自分の中で整理していかないと。

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Syrup16gのラストアルバム届いた。
ん〜
らすとわるつ　って感じ。


今年入ってからあんまりついてないな。
すっごいいい年のはずんだけど。
でもこういうのに慣れたのかな、落ちてから上がるまでの期間が短くなったと思う。

親に彼氏とのことバレてからは大変だったけど。
土日は廃人と化して部屋に閉じこもりっぱだったな。
間宮兄弟読んだ。
その中にでてくる依子さんて人が彼氏と別れちゃったときの過ごし方
寝て、雑誌読んで、お昼にうどんたべる。
これとまったく同じ過ごし方してて、あぁさすが江国さんだな、と意味不明に関心。


すっかり外界のことがわからなくなってきてるけど
やっぱり相変わらず地球は回るんだなと。

そんでもって女の子の恋心ほどややこいもんはないなと思った。

やっぱり
忘れられない人ってのはいるんだね。
みんながみんな　そうじゃないんだろうけど、
いる人にはいるんだな。

現在大切な人がいたって　特別な存在ってのは
特別な存在としてずっと自分の中に在り続けるんですね。
男の子側からしたらこれは浮気なのかなぁ。

信頼するってなんなんでしょうか。
とりあえず
人と付き合うときは疑いの心は１％なり持っていようってのが自分なりのステイタスです。
悲しいと言われればそれまでなんだけど　臆病なんだな。

ああそれでもやっぱり１％も疑ってない友達　いるな、数人。
そういう友達は　一生かけて大切にしなくちゃな。
ありがとう。





とりあえず
晴れないかな。

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根っこはあさいものなんだけど

どうも母親とうまくいかない。
ただあたしが反抗期で
ただ母親が考えすぎるくせがあるだけ。
それだけなんだけど　どうしてこんなにもつれちゃうのかな。


アルコールがはいりすぎた母親は泣いていて
「あたしにはわかるの。運命が変わってしまうの。あたしの命なんてちっぽけなもので･･･」
とかわけのわからない言葉並べて発狂してるの。
「お告げがない。頭が真っ白だ。」
って、お前は魔女か。


父親はほんとにあたしのことわかってくれてて　理解がある人だと最近つくづく思う。
どうにもこうにも　この家族には父親が必要です。





試験がおわるまで会うのやめようってことにした。
とうとう言えた。
悲しそうだったけど結局はうけいれてくれた。
ごめんねぇ･･･

もちべーしょん　さがりっぱや；；





今あるいざこざとか
結局ぜーんぶ受験のせいなんだと思うわ。
って考えると浅いよねほんとに。

あたしの勉強不足のせいで　結果がでてないせいで
親も変になっちゃうし　彼氏には我慢させてばっかりで

あーあ　とことん×な雰囲気ですね。

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ごめん

ほんとにごめん

泣かないでよ
涙うつっちゃう

がちがちに縛られてるわけじゃないのに
距離かんじるね

冷たい外界とぬるい内側を隔てるただの壁が
こんなに厚い

わざわざきてくれた
あたしが携帯もってないから
伝えに家まできてくれた･･･

夜11時
家にあげてあげることも　でて抱きしめてあげることもできなかった
なんにもできなくって
でも優しい言葉だけ残して去っていった
ホストとの関係犠牲にしながらきてくれたのに
あたしなんて　しかられてもいいから家とびだしてやる　そんな肝すわってなくて

なに自分　一緒に泣いちゃってるぢゃん


窓越しに　精一杯伸ばした手と手とりあって　我慢しようって



全部ひっくるめて　待っててあげるって　
言ってくれた


なんでそんなに想ってくれるの
なんでそんなに優しいの


真っ赤な目みて　どれだけだったのかわかった
ひどいやつだねとことん　あたしって


好き合ってるのにどうしてこんなに悲しいのかな


あたし　支えてあげられる？期待にこたえてあげられる？







ありがとう　

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寒くなってきたなぁー。
もう11月も半ばです。

やんなくちゃいけないこと　てーんこもりで
なーんも達成できてなくて　あきらめの気持ちばっかり大きくなっていって
あ〜あやっぱ自分てこうなんだなってあきあきする毎日だーな。

どうしたらこんなのんびりでいられるんだろ、自分。
現実をみようとしない癖もなおらないし。

でもこの1年は色んな意味で変わる年だと思ってる。
友達とか彼氏とか家族とか　
彼らにいだく感情とか　関わり方とか　多少なり変化するかも。
それはすごく怖いことだし、毎日同じリズムで暮らしていたいあたしにとっては体力つかうことだし下手したらストレスになること。
いっぱい悲しいし　たくさん泣きたくなると思う。
でもそれは長い一生をこの人格と一緒に歩んでいくうえで必要なステップなのかなって考えることにする。
死ぬまでずっと楽しいだけじゃいられません。


でもね、たまにね
死んじゃった後ってなにも残らないとするとさ
生きてる間頑張ったこととか辛かったことも全部ぱぁーになっちゃうんだなって。
そう思うとむなしくなっちゃうんだよね；
うん　だから考えないことにするけどw





人を好きになって自分のことを好きになってもらうことってやっぱり大変なことだと思う。
幸せだしきらきらしてるけどちょっとつっかかったらすぐ転んでしまいそうな
儚さとかもろさとか怖さとか
常にとなりあわせだね。

今自分のなかでつっかかってるのは遠い過去のことで
まだちゃんとした恋愛なんてしてる頃のことぢゃないけど
今確かにつっかかってるのはその時のこと。

すっごく好きで
むこうも大好き大好きって毎日連絡くれて
でもあっけなくきられちゃって
おっかける勇気なんて到底なくて強情張って大丈夫なフリして
数年後たった今では普通に顔あわせるけど
もう特別な感情なんてうまれないけど　それでも”トラとうま”になっちゃってるんだよ。

あいつだってそう。

その気にさせられて　その気になって　ふっといなくなられちゃう

連絡すらとれなくされちゃう



想ってくれてるの伝わってるけど　多分あたしが拒んでるね。
もう悲しい思いはしたくないって　かっこ悪いおもいしたくないって思ってる。
信頼してないってことになっちゃうのかな･･･
そうじゃないつもりだけど　そうなっちゃうかな。
別れっていつか絶対きちゃうんだって思ってるんだね。やっぱり先のことなんてわかんない。


いきすぎた領域にはふみこみたくなくて
戻ってこれなくなっちゃうようなエリアには落ちていきたくない。

今が幸せ　ってそれだけじゃだめかな。

今この瞬間におきる幸せをぽつぽつと貯めていって
気づいたらおっきなものになってたってゆーのじゃ　だめかな。




でも　好きだよ、
大切な存在です。

今現在　それはゆるぎのないことです。

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めまぐるしくも
無情にも

時は人の上に平等に流れてゆきます


つまるところ
この世の中は基準だらけで,　その枠に多くの人はとらわれていて
それでいて無視できるものでもないので耐えて生きています

人が望まないものが　なんでこんなにも溢れてしまうんでしょうか
不必要なものなくして必要なものは成り立たないのかな

全てのことに是や非があって
陰と陽があって
良し悪しがあって
結局は最後にはどれかにあてはまっちゃうのでしょうか

なにが是であって非であって
なにが良しであって悪しであるかは
やっぱりこれまた基準の話なのであって

もしアダムとイヴが果実をとったときに罰をうけていなかったら
今の世の中窃盗は正かもしれません
人間がいつからいるのかはわからないけれど
想像つかないくらい長い年月をかけて築いてきた道徳であったりモラルであったりする
その基準を悔しくもなんの疑問も持たずに受け入れているのはちょっとだけ不思議だな。







相変わらずここでは忙しく色々おきてるねぇ。
なにが正常かわかったもんじゃないけど
少なくても世間一般が思う正常じゃない域にふみこまないようにとどまらなくちゃ。

自分を持つっていうのは　すっごく怖いことだね。
まだまだ　失うものがたくさんある年齢なんです。
それは恐怖のほかのものでもないんだよね。
それでも嫌なものは嫌　ダメなものはダメ　って言える勇気は　すごい。

毎日　毎時間　むしろ人といるときはずっと　顔色うかがっちゃう。
人との関わりはこの世に人として生まれてきたことの最大の美点であると同時に恐怖でもあるんだよ。

これから先死ぬまで傍にいてくれるものと　失うものと　どっちが多いかな。






宇宙って果てしない。

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最近

めっきり不安定

自分が　どっかいっちゃってる

でもなにが変なのか　わからない

ただ完全に制御できてない

いつもなら笑い飛ばせることが　いちいち不愉快で　腹立たしくて

気がつくと細胞が皮膚内でぼこぼこいいだして　涙がこらえきれなくなって


もう　完全に負け







小学校の頃

もう絶対泣かないって決めたのに

長い間達成してたのに

こんなにも簡単にくずれちゃった




リアリティー

恋愛　家族　勉強　友達

バランスうしなってる　完全に




おかしい　なんかがおかしいの

でもわからないの

ただ苦しいの

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最近泣き虫だなぁ。

今日は自分でもなにがきっかけかわからないけど
朝起きたら泣いちゃってた。


今日はかずにいっぱい嫌な思いさせちゃったな







でも
みんな　あたしがどんだけ我慢でる人間だと思ってんだろ

へらへらしてるように見えるだろうし
平和そうに見えるかもしれないけど

結構短気なんだけどな、
意外とイライラしてたりするんだけどな

ただ怒ってる？って思われたくないの
チキンだから
自分が機嫌悪くなって　相手も嫌な気持ちになるのが　ただ怖いから
一瞬のイライラなんて時間がたてば忘れるだろうって　思ってて


でも　結局こーやって　知らないうちにたまってるみたい
たまにバーって　わけわかんなく涙でちゃうみたい
だから　なんで泣いてるの？って聞かれても　ちっちゃいのが何ヶ月もかけてたまってでた涙だから　これっていう理由はないの


わかってほしい
あたしだって　強くない
寂しがりやだし　我慢強くない
精神的におぶってほしいって言われても　正直困るよ
そんなん自信ないよ
辛くなったら相談してほしいけど　それはあたってストレス発散するのとは違うよ

この世の中にあるほとんどのものには　多分理由が裏づけされてるんだろうけど
あんまそーゆー感覚ですごしたくない

「手をとりあって　肌よせあって　ただなんかいいなって空気があって」

こんな感じがいいな



最近は人の基準の違いをすごく感じる
みんなそれぞれ自分の基準ラインを持ってて
その中でどれくらい妥協して　お互いにとっての具合の線を引くかが
大切だと思った
多分すっごい難しいけど




むむむ

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格闘してます。

ジレンマ。



さくっと言っちゃうと,今究極の選択をせまられてます。

勉強か恋か・・・




あたしがすっごい好きだった人（諦めがついたのかどうかは自分でもわからない）はサッカーをすごい頑張ってる人なんです。

あたしとその人の関係はただの選手とファンってだけだった。
そのあとメールは何回かしたんだけどね。友達って肩書きはもらったんだけど。

つまりね,学校が一生なわけでもないし（ましてや日本とカナダ！）その人の試合をあたしが見に行く時しか会うことができないの・

その人は今３年生。今やってる大会がおわったら引退。
その大事な大会でその人がはいってるチームは今のところ４戦３敗。
予選通過すら厳しい状況。
てことは予選で試合に行っておきたい・

もし予選通過しても決勝までいくかわからない。

あたしが日本に帰るのは決勝の前日。


それで今帰るのを早めたいって気持ちがすごいあるの。
大きすぎるぐらいの気持ちが。

でも親からしてみたらそれは学校をさぼることになる。
高校生の職業はなに？勉強でしょ？

ってなっちゃうわけ。

出席が重要視されるのはわかるし大学受験にひびくかもしれない。
わかんないけど。

わかってるけど,でも引退しちゃったらもう彼はそのチームでプレーすることはないんだよ。
時間は戻らないの。
わがままだよ。知ってます。
でもI can't ｓtand it なの。
人目みたい。

夏休み二子玉から移動したのが懐かしい。
ついたらもう試合おわってた［笑］



自分て下手うまい関係なしに、恋愛体質なんぢゃないかって思う。
人を好きになるのがすきみたい。
おっかけることにたいしてはある種すごい才能（しつこさ）をもってると思う。･･･笑

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