きみの優しさ 

November 17 [Sat], 2007, 22:02

やっと貴方を

忘れられる程の相手が出来た

なのに

別れちゃった..

駄目だな自分

弱いよね

何が駄目だったんだろ

知りたかったな


でも君は優しすぎた

私を優しく
突き放してくれるんだから..

わざと冷たくしてるのも

君は優しいから..

でももう要らない



もう一度 

August 14 [Tue], 2007, 14:04

あの人と
別れて
初めて知った

哀しい哀しい
愛の深さを

恋しいと思ってしまう
私の欲の心

ダメなのに
心が
忘れてくれない


忘れたくないんだよ


ずっとよろしくって


嘘だったの?



戸惑う愛情。 

May 03 [Thu], 2007, 7:17
どうしてだろう

なんでだろう

色々有りすぎたせいかな

久しぶりにあの曲聴いたんだ

懐かしいよ

もどかしいよ

どうしたらいいんだよ

どうすればいいんだよ








些細な事でいつも喧嘩してた
そのたびに止まっていた
大事な時間無駄なやりとり
解ってても
素直になれない
お互いが
輝ければ良かったはずなのにね
君の未来を壊してしまいそうで怖かったんだ
私と過ごす日々の中で
寝たふりの私にキス残してく優しさ
もう全部もう二度と
途切れさせた想い
胸に秘めて






時差 

March 31 [Sat], 2007, 10:29
今日は久しぶりにリンク集を編集した。


なんだか時差を感じた。


春一番の風に煽られたかのように還る日々。


朝海は


春風の中


ひらひら舞い散る桜の花びらを


掴めるだろうか。


無心で足掻いても一枚も採れないよ。


桜は朝海を嫌うから。









春風 

March 30 [Fri], 2007, 11:49



春は嫌いなんだ。


花粉症だし、ぬるいし。


ただ、桜は好きだ。


蕾がふわっと開いて


綺麗な花が咲く。


朝海とは正反対のように。


此処では言えないけれど、


朝海はとても酷い事をした。


今も。


だからなのか?


よくわからない。


でも、


桜みたいになりたいね。


絶対なれないのにね。


不可能なのにね。


いつか話すよ。


朝海の醜い酷い最低最悪な話を。







明日からまた頑張るから、今日だけは弱音吐いてもいいよね。 

March 27 [Tue], 2007, 16:44
いつも弱音ばっかり吐いてごめんなさい…。
でも、限界なんだ。


















隠していた気持ち 

March 25 [Sun], 2007, 21:41


簡単に諦められるくらいの気持ちなら、



初めから何とも想わないよ。



本当は、ずっと側に居てって言いたい。



でも我儘は言えない。



迷惑かけたくない。



貴方はただ部活に一途で



私なんか忘れちゃって



一緒に居たいと想っても



貴方は私を必要としてくれない。



何日経っただろうね。



最後にメールをした日から。



もうすぐ1ヶ月経つよね。



送るの私ばっかりになってさ、嫌で送らなかった。



今からでも遅くないかな…。



ねえ。



貴方はどうして諦めたくなればなるほど優しくするの?



どうして諦めさせてくれないの?



本当は…



本当は…



好きだって言って欲しい。



軽い気持ちで言わない好きを…。



どうしたら諦めつくのか誰か教えてよ…。




親愛なる貴方へ 

March 11 [Sun], 2007, 19:36
愛しい貴方。




貴方に出会ったのは去年の冬前だったよね。




貴方を見つけた時、初めは変わった子だなとしか思わなくて、多くの中から貴方を選んで初めての友達が出来た。




友達じゃなくて妹か。




話を聞いているうちに、凄く愛しい感情ってのが溢れてきて、助けてあげたいって凄く思って、でも朝海には貴方に何もしてあげることが出来なくて、次第に貴方はもっと苦しい世界に飛込んで行ったよね。




朝海は何も出来なくて、ただ貴方の傍に居ることしか出来てなかったんだ。




そう思うと、本当に自分の無力さに苛立つ。




本当に何も出来なくて、ただ貴方の“助けて”を聞いているだけなんだ。




本当に自分に嫌気がさす…。




ただ貴方を助けてあげたいんだよ…。




でも、助けようとすると余計に貴方が離れてく。




朝海は何よりも誰よりも貴方が必要で、




何よりも誰よりも貴方に傍に居て欲しいんだよ…。




何も出来ない自分がもどかしい…。




。愛しい貴方へ。




“助けて”が聞こえるのに、助けてあげれてなくて…本当に…ごめん…。




生まれてきてくれて本当にありがとう。




生きててくれて本当にありがとう。




だから貴方に出会える事が出来たんだよ。




朝海は貴方に出会えたから生きてて良かったって思えたんだよ。




大好きだよ。




君の声とただ枯れてゆくだけの私。 

March 06 [Tue], 2007, 18:36
自分が憎い。




自分が汚れている。




自分は光を放てない。




一度萎れて、消えゆく命の尊さを見つけてみたいものだ。




本当に朝海は消えてしまえばいいのに。




うざったい。




馬鹿らしい。




自分はそんな人ですよ。




自分を軽蔑して、辛い現実から目を反らそうとしてるんだ。




最低でしょ?




皆が早く朝海を軽蔑して、最低最悪死ねばいいのにと罵ってくれればいいのに。




思い出。 

March 03 [Sat], 2007, 10:26
貴方のせいで思い出が沢山残ってしまった。




嫌だな。




楽しかった思い出




悲しかった思い出




全てを背負ったまま、




私ちゃんと言うよ。




正直に。




もうこれ以上、自分を自分で苦しめて、この世界で生きる事が辛いから…




正直に言って、終わらせる。




自分があんなに嫌がってた別れを自分自身でする…。




でも皆がくれた優しい言葉や“頑張れ”の言葉を無駄にしてしまうようで…




何だか凄く自分に嫌気がさす。




皆。




本当にごめんなさい。




もうこれ以上、耐えられないから…。




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