すきかきらいか 

October 08 [Sat], 2005, 23:17
ほんとの所「好き・・か。大好き・・・か。」って書きたかったけど、私の中でその言葉はありえないと思うから、あえてこのタイトル。
人は好きだけど、知人は意外と苦手。人と仲良くなるということは、その人の良い所・悪い所を見るよね。
それは人として当然だし、とても生々しくて素敵なことだと思う。

けど、何故か受け入れられない自分がいる。
自分だって悪い所ばかりなのに、自分棚上げでそう思ってる自分が、酷く卑怯に思える。
だから上っ面だけのうそ臭い笑い方しか出来ない。何か最近笑ってない気がするよ。
人の話を聞いて面白いだなんて、久しく思っていないと少し思った。
今すぐにでも引き篭もりたい気分。(笑)少し自分にうんざりしてます

死は闇。家族は安全だ。 

August 23 [Tue], 2005, 0:04
「昔あたしは辛い目にあった」とかそんな話をしたりするのですが、あれですよね。
ホントに辛い事って人に話せませんよね。
だからあたしは言わずにここで吐きためてる訳ですよ。
あたしが人に話すことは、自分よりもっと辛い思いをしてる人が居て、あたしはそれに比べたらちっぽけな辛さだって解ってるからなのです。
それでそれならあたしはまだまだ歩く事ができるって思い直します

あたしよりずっとずっと苦しい思いをした人は沢山居る
その人たちは「私の気持ちを理解できるものか」と泣くかも知れない
だけど解って欲しいことが一つだけある
「解ってもらえない苦しさ」があると同時に、「解ってあげられない苦しさ」もあると言うこと

ただそれだけ

あたしの苦しさとかは大体が後者の事です
今の友人との関係は好きだけれども、時々背負いきれなくてそこに居たくなくなる
というかたまについていけない
会話してても前ほど気分良いものじゃなくなったと思う


たまに
ホントたまにビンタ飛ばしそうになるくらいに、ウズウズする

小学生の頃人結構殴ったり蹴ったりしてたからかな
その癖は消えてないようです
短気なんで
口数少なくなったら危険サイン

あたし。 

July 09 [Sat], 2005, 23:49
最近と言うか結構前から思ってたことだけど、
家族も友達もみんなあたしと言う人に気付いていない。

あたしの事勝手に解ったつもりになってる。
家族にはすぐに場になれるとか友達作れるとか言われる、あたし。
でもホントは友達になるまでにかなり苦労して、凄く人見知りする。
友達もそう。あたしが怒ってもすぐに元に戻るからっていじってくる。
あたしが傷付かない人間だとでも思ってるんですか?
滅多に泣かない人間だと思ってるのか?!
人に知られないように泣いてるんだよ。
あたしいつも友達の何気ない言葉に傷付くよ。
皆それに気付くわけもないから笑顔で言って来るんだ。
なんでこの子は普段あたしに意見押し付けてくるのに、
あたしが意見言うと「強制に聞こえる」とか言われなきゃいけないの?
なんであたしはあの子に色々指摘されなきゃいけない訳??
あの子はあたしより偉いの?それはどの辺??

そりゃ学校に居る時間の方が長い分友達の悪い嫌な面も見るよ。
でもさ、せめて気配りとかするべきじゃないの?
胸くそ悪い。
そしてあたしが怒ってると解ったら、機嫌とろうとやたらしゃべりかけてくる。
ムカツクの極みだよ。拍車がかかるね。
あたしは今度からそれやってきた人を汚い物を見るような目で見てやりたい。

なんか疲れた。最近人の嫌なとこばっか見てる。。
これ見てたら困るけど、もし見てたとしたら学校の子はあたしの事じゃないって決して思うな。
そしていつか怒鳴ったらそのまま話しを聞いてください。

鬱♪鬱♪欝になりそう〜♪(キッスは目にして風に) 

July 04 [Mon], 2005, 20:54
ハイ!今日はなんか何もせずに涙流れる日でしたので、そんな鬱オーラを撒き散らさない為に(及び人に心配かけない為に)、こっちに。

あたし、決心しました。
あの人と面切って腹割ってこれからどうしたいか話し合ってこようと思います。
いつまでもうだうだと続けるのは嫌です。
毎週毎週不安な気持ちになるのはもう嫌です。
だから、やります。

でもやっぱ恐かった。勿論自分のせいではあるわけだけど。
電話だったんで、相手が出ないといいなとか期待しつつも
相手が出たのでとりあえず明日話し合うってことで何とか・・・。
今すっごく恐いのよね。そのことが。
明けない夜はないって言うけど、明けないで欲しい。
それでも自分のまいた種。しっかり刈らなければ。摘み取らなきゃ。
コレはあたしのけじめです。頑張る。

あ、でね。ホントは素描残ろうと思ってたんだけど、
学校にいても涙しか出なかったし、友達に迷惑とかかけたくなくて帰りました。
こんな事言ってるけどあたしはきっと彼女達に依存してる。
すごく甘えすぎてる。あたし、馬鹿だ。きっとそう。
泣いてたり凹んでたりすると助けてくれるからって、彼女達に甘えてる。
あたしスゴク迷惑じゃん。最低だよ。。
彼女達の前で泣かないって言ったのに、結局強くなれないで涙する。
矛盾だらけだって自分でわかってるつもりなんだけどな。
結局あたしは強くなりきれないんだ。ほんとうに。

あたしはまだ16歳小娘で、70歳まで生きるとしてもまだ半分も生きてない。
そのくせに人生投げ出したいんだ。世の中なんてどうでもいいし、
教師なんてムカつくだけじゃん。役立たずだし。
ただ注意したり怒鳴るしか能無いでしょ?なんでそんなヤツらに指導されてるんだか。
いまでさえ辛くて投げ出したいのにあと50年もあるでしょ。
50年間どれだけ沢山辛くて悲しくて苦しい思いするんだろうなぁって思いました。
そしたら自然と涙こぼれてるんだよね。不思議。

あーもういいや。あした、頑張ります。

パパに言われたの。 

June 04 [Sat], 2005, 23:14
パパは会社で一匹狼なんだって。
「寂しいね」って見下すような感じで嫌味をこめて言ったら、
「その代わり色んな人と知り合いだよ」って言われた。
なんか人付き合いはいいみたい。
それは何か悔しかった。何で?1人でいるのって寂しくない??
誰にも必要とされてないみたいでじゃない?
辛くないの?どうして。どうして。

あの時に雨に濡れてたあの子達。ずっとあたしに抱きついて泣いてた。
助けてあげたくて仕方ないのに、あたしは踏み出せないんだ。
あたしはあの子達に何をしてあげられるんだろう。

苦しい、かも 

May 27 [Fri], 2005, 17:04
何で泣いてるのか解らない
何に怒っているのか解らない
友達の言葉が、痛い
近付かないで
傷付けちゃうよ
大切な人を傷付けたくないです

苦しいのです
自分でもどうしたらいいのか解らないよ



どうすればあたしはあたしでいられるの?
解らないよ

腹痛の原因 

May 23 [Mon], 2005, 9:38
それはもう中学生の時に気付いてた

小学4年の時、卒業式の練習で毎回気持悪くなってた
当日もそうだった
それは小学6年まで続いて戻らなかった
中学生になっても治らなかったけど、和らげる薬みたいのは見付けた
タブレットのお菓子でミ●ティアってやつ
あれを毎日摂取してる
それに入ってるアスパルテームってやつが体に良くないんだって
親に一回それで怒られた
「あんた中毒になってるよ!」って
でもやめられなかったぁ・・・
高校に入ってから摂取量増えた

辛い物ってさ、取りすぎるとお腹壊すじゃん
でもやめられないから腹痛のも止まることはない



あたしはどうすればいいのかな?

絵を描くということ 

May 21 [Sat], 2005, 21:34
あたしにとって絵を描くということはなくてはならない、なければいけないものです。
小学2年生の時美術の先生が大好きでした。ヒゲで花粉症の時期は凄く怪しくて、クロッキーが上手で個展も開いていて、怒る時は怒ったけど普段はとても優しかった。
あたしその先生の傍によくいた。クロッキー終わったらすぐに傍に張り付いて先生の絵を見てた。
ゆったりと動く筆が好きだった。出来上がっていく絵も好きだった。
放課後もよく美術室に行った。ざくろを貰ったり、木炭を貰ったり、あたしを描いてもらったり。
恋してるかもしれないくらい好きだった。

ちょっと、恋してた。

4年生になった時、先生はいなかった。他の学校に移動した。
離任式の時全校生徒で整列してる時、体育座りでヒザに顔を埋めて皆に解らない様に

少し、泣いた。

涙をこらえるのに必死だった。悲しかった。木炭は16になった今でも持ってる。
使ってしまって少し小さくなってしまったけど。大好きな人に貰ったものだから。
それから暫く経ってから近くの友達が言ってた。「あの人セクハラだよね」
「そうそう超触ってくるんだけど」って。自意識過剰にも程がある。
とどめは「きっとそれで飛ばされたんだよ」だって。そんな華奢で貧相な体の鼻たれた
ガキどものために、あたしの大好きな人がいなくなったと思うと悔しくて仕方なかった。
先生がいなくなってから個展に行ったけど、全然覚えていない。もう一度、見たい。
あたしはその人に追いつく為に。あの人と同じところに並んでからもう1度会いたい。
会った時に胸を張ってあたし上手くなったでしょ、と言えるようになりたい。
きっかけはあの人だから。お礼を言いたいんです。有難うって。

今、スランプで凄く不安。あたしから絵を取り上げたら何も残らない。
だから絵の為になら学校だって休日だって皆のやってることの全てだって、捨てることが出来る。
絵の為に全てを捨てろって言われたら、捨てる。恥も見てくれも気にしない。
それで絵というものを失わないなら。

あの人に会いたい。好きなんです。

あーそっかぁ 

May 19 [Thu], 2005, 7:59
気付いた
ここで「あたしつらいよ」みたいなこと書いたけど
皆辛くて不安で仕方なかったんだ
会えない悔しさ、側にいれない辛さ
それは皆同じじゃないか

自分だけ辛いと思っちゃいけない
皆も同じ

ならあたしは皆を繋ぎ止められる人でありたい

あたしの場所は 

May 16 [Mon], 2005, 14:29
あたしの場所は何処なんだろう
人が還るのは人ってとある人が言ってたんだって
ならあたしの還るところは何処なんだろう
何も要らないから
忘れられても良いから
あたしを無に還してください
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