ひとりごと 3

February 19 [Fri], 2010, 15:29
 

無論 好奇心もありました

今の旦那ちゃん以外とは
したことなかったし


彼とは手前までで
やらず終いで私達は別れた

その未練もあってか
行為を受け入れた








なんていうか言ってはいけないかもしれませんが


私の思う理想的なサイズで

旦那ちゃんよりも気持ちよくて

(旦那は太くてちょっと短い,正直太すぎて痛い)



なんだか余計に
あの人への気持ちが
強まってしまって。

ついつい甘えてしまった



でも 彼は 今は
彼女欲しくないって

昔 不幸なことがあったから
しばらくはいいんだって


私は昔彼が大好きだった
彼もそうだったって

今はそうじゃないのが
寂しいって言ったら

お互い様だって


私は自分が彼を癒せる人じゃないから 悲しくなった



するなら誰でも良かったのかと聞きたくなったけど言わなかった

そのかわり 朝になって
彼が泊まってくれてありがとうって

旅行も1人だったし
また1人じゃ寂しかったからって

言った時に


私は彼だからしたんだって
誰でも良いわけじゃないって
言ったら


分かってるって抱きしめてくれたのが嬉しかった

旦那いるのを言ったら
キスするの避けてくれてたけど

その分いっぱい抱きしめてくれて嬉しかった






1人のほうが自由だって
言いながら 寂しいって思う としちゃん


そんなところが
かわいくて 好き





来週の頭には
イタリア帰っちゃう

寂しいな



旦那への罪悪感であんなに
ぐちゃぐちゃしたのにな


もう 会えない気がして。

私が都合のいい女をやめたら
もう会ってくれないんじゃないかって思って



もう帰ってこない気がしてしまうって

帰ってこないの?って聞いたら

わからないって。



彼がいなくなるのは寂しいって伝えたら

じゃぁ帰ってくるって



本当かよーって言ったら
わかんないって言ったけど


帰ってくるって言ってくれた優しさが嬉しかった




そして今

帰る前にもう1回遊んで欲しいけど

言ったら嫌われるんじゃないかって思って

言えずにいる




言わない方がいいのかな

言うだけならいいかな
これで会わなくなったり
嫌われたら仕方ないかな



もうこんなに追いかけたい人

きっと出会えないもんな
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六兵衛
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俺の暴れん棒貸してやったら8万くれた!!
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8月1日に生誕☆
根っからのO型…
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