さよなら大好きな人 

2010年11月22日(月) 19時37分
この間8年間も愛した覚せい剤中毒の人と別れる決意をしました。
あの日から毎日泣いてます。。。
〔あーもぉあかんわ、もー一何も手につかへん〕
出口の見えない悲しみと悔しさと
押しつぶされそうになって
でも、ふとこの間友達が言った言葉が胸によみがえり
一人でがんばろうと思い直し泣くのはやめようと思った。

「あーちゃん昔は、ほんま可愛かった・・・〕

なんかさその一言にいろんな意味があるように思えて。
この8年間をざっくり振り返ってみた。
もひとついうと10年を大まかに控えめに振り返ってみた。
(傷つきたくなかったので)
一気に疲れた。
過去の10年は今のこの私を作った。

・・・・この悲壮感漂う顔を作った(そこ?)

何をやってきたのか、私には誇れるものがなにもないし
あるのは罪と恥だけだ。
恥なんかどうでもいい
罪は消えない。
まぁわたしにとって罪と恥はセットになってるけど
そら何も知らん他人にブログでネタにされるよ。

悔しくて悔しくて
こんな自分が情けなくて・・・
だから変わろうと思う。
もう一度素直な気持ちで生きれるよう
素直で可愛かった私に

だから私は
あの人には戻りません
同じ事はもう繰り返しません。
一緒には生きてゆけないという事がやっとわかりました。
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この10年で恐ろしく悲壮感漂う
哀しいオーラが自分に漂ってるのにきづきました。。。
8年間愛した人と別れました。
後悔はありません。

傷が癒えますように
もう一度素直で可愛かった私にもどれますように。。。
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