茶子日記

本当わたし躁鬱だよね、
ここ数月躁状態が続いてたから、
久々に鬱はいるときっついわ。
ストレスへの対処の仕方わかんない。

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一生ひとりなのかな。
一生つまんないままなのかな。
全部自分が悪いんだけど。
大学四年の集大成がこのざまだよ。
全然思い描いてた通りになんなかったな。
なんてつまんない生活。
なんてつまんない関係。
うわべうわべうわべばっかり。
真面目だったのはあたしひとり。
あたし一人本気にしてばかみたい。
もうなにも信じない。
社会人こそたのしくなるかな、
それともずっとこのままかわんないのかな。
あたしの人生ほんとつまんないな、
生きてる意味ないや。
生まれて来た意味もないや。
生まれてこなければ良かった。
早く死にたい。
死にたい。
死にたい。

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もう全部疲れちゃった。
誰もなにも信用できないや。
男も女も。
つかれた。
みんなきらい。
みんなもわたしをきらい。
誰がどうなってもどうでもいい。
わたしがどうなってもどうでもいい。
生きるのしんどい。
死にたいなぁ。

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最近ほんと調子悪い。。。
いつもなら気にならないことが気になってしょうがなくてイライラ。おちこむ。
うつだなあ。
泣きすぎだし。
つかれた。
なんもしたくない。
もうなにも信じられない

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ニキビがひどすぎる。
なにやっても治らない。
顔面ぶつぶつでほんとに死にたい。
誰にも会いたくない。
どんな不摂生な生活しても全く肌荒れないひとがいるのに、
私はなんでどんなに努力してもきたない肌のままなんだろう。
便秘もないしちゃんと食べてるし寝てるしお菓子食べないしファンデしないしニキビ肌用の化粧品つかってるしスポンジもパフも豆に洗うし枕のタオル毎日変えてるしパックだってするし保湿がんばってるし。。
なにしてもむくわれない。
死にたい。
ずーっと何年もニキビ肌のまま。
にきび跡がほくろみたいになって消えないし。
死にたい。
太ってもブスになってもいいから肌きれいになりたい。
なんにでもすがりたい。
もういやだ。
死にたい。

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わたし死ぬときは多分自殺なんだろーな。
いつだろうか。
20代？30代？
こんな精神ぐちゃぐちゃの人間がのうのうと長生きするとはとても思えないや。
早く死にたい。
生まれてこなければよかったのに。

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すこし、おちついてきた。
この気分の波はなんなんだろ？

くすりの おかげで、
ねれそう。

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だめだ、ほんとだめだ、
うつ、
なにもできない、
やりたくない、
かなしい、
さみしい、
つらい、
生きてる価値なんてない、
死にたい。
生きてるのが辛い。
つらい
つらい
つらい

どうしたらいいのかわかんない

気持ち悪い

くるしい

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なんもするきがおきない。。。。。


やらなきゃいけないことはいっぱいいっぱいいっぱいあるのに

どれひとつやるきがおきない

たのしいとおもえない

おもに、おもに、ぜーんぶおもたいにもつ

しんじゃいたい、なんてかんがえるまもなくしぬんだろうな、ほんとにしぬときは。

こんなにどろどろしたきもちはひさしぶりだ。

きもちわるい。


じかんばっかりむだにすぎていく。

もったいない
もったいない
もったいない

生きてるのがもったいない

わたしなんのためにいきてるの

あかるいみらいなんてみえない

そんざいしない

いないほうがまし、わたし


つらい

さみしい


くるしい

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寝れない。

つらい。

さみしい。

こわい。

くるしい。

たすけて。

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