逃げない、逃げたい。 

November 14 [Wed], 2007, 19:50


一番近くにいるのはあたし

誰がなんと言おうと、一番身近にいて

いろんなことを知ってるのはあたし



居心地のよかったあの場所


あと…少しでなくなってしまう。



家にいるだけで幸せだったのに

そこにいるだけで安らげたのに




もう

なくなってしまうんだ



あと

1回。泊まれるのは。



だけどそれは二人じゃない



今日が最後だったんだな

二人でまったりと

近すぎず遠すぎずすごせた空間。



本当の家に帰ることから逃げたい

帰ると考えるだけで胃が痛くなる



逃げてはいけない現実

ちゃんときれいに片付けよう



ちゃんとしてから消えよう


そればっかり考えてる

なーにやってんだか。 

November 07 [Wed], 2007, 5:14

胸のつかえはとれたかも

なんか色々ため込んでたんだと思った。



友達にも言えない感情をさ

まだ勘違いしてるかずきとふーをさ

どっちも大切な友達なんだって

思ったんだ。



会ったらドキドキするけどさ

どっかいっちゃうと寂しいって思うけどさ




叶わないってわかった時に

会うのやめとけばよかったな…



お母さん、みたいな存在かな。

もう、それでいいかな







またすぐ

泣き言書くと思うけどさ。

病んでる 

October 10 [Wed], 2007, 23:30

自分の

存在意義が

わからない

無力 

October 05 [Fri], 2007, 21:24

なんかしてあげたいのに

なんにもできない


もどかしさと

くやしさ




くやしいなぁ

あー!




助けたいって思っても

今は結局自分との戦いだろうから

なんもできない




くそ



くそう



抱き締めてあげたいさ

それで少しでも癒されるなら

でも癒されないだろうし




あー



くやしいなあ

好き 

September 17 [Mon], 2007, 1:50


って気持ちだけで




がんばれる





気持ちは


もう伝えることも伝わることもないけれど





いつか


感情が変わっていくのだろう






だから



今はまだ


好きでいてもいいですか





考えるだけで

胸が締め付けられる気持ちになろうとも



隠し続けると誓うから








苦しいほど

愛している感情




決して表には出さないから。

かみしめる 

September 02 [Sun], 2007, 4:21
逢える


それだけでも幸せだと思わなくちゃ



一緒にいられる


それだけでも幸せだと思わなくちゃ




欲望は

どんどん加速していく



あなたに

抱き締めてほしいと願う



決して口には出せない言葉


決して口に出してはいけない言葉





へびの生殺し。



隣にいるのに

何もできない



何も望んではいけない





苦しくても

つらくても


悲しくても





どんなにいとおしいと思っても。






魅力なし

女と思われていない




友達としては

最高のポジション






だけど





好きな人からそう思われるほど


切なくて

惨めなことはない。













ちょっと出たおなか



かわいい目




太めの足




長いまつげ






胸が締め付けられる。




そばにいればいるほど

苦しくて仕方なくなってくる



でも


この道を選んだのは自分





苦しかろうと

友達という関係を望んだのは自分。




自分で自分のクビをしめる






すべてから逃げ出してしまえれば



すべてを投げ出してしまえれば









楽になれるんだろうか。

神様ありがとう 

August 01 [Wed], 2007, 13:46


現実と

奇跡を願う気持ちが



錯誤してたけど



今回ばかりは

神様っているんじゃないかって思った



みんなが祈り続けたから

神様が奇跡起こしてくれた



あとは…

何も障害が残らないことを願う



ありがとう。



帰ってきてくれて

本当にありがとう!

定義 

July 30 [Mon], 2007, 0:48

ぁ、すいませーん、また暗い日記なんで、
すっとばしスルーでお願いします!





































幸せの定義ってなんだろう。
私は去年たくさんの仲間と知り合えて
信頼のできる友達がたくさんできて
私の素の部分を理解してくれる人もできた。

これは本当に幸せなことだと思ってる。
だけど、なんだろう。
いつも、心に穴が空いてる感じ。


好きって思われたいとか
嫌われたくないとか
マイナスな思考がどんどんあふれてきて
せっかく仲良くなってくれた仲間に対しても
いつか離れていっちゃうんじゃないかとか
本当は私のことなんか好きじゃないんだろうとか
変なことばっかり考える。

自分に自信がまったくもてない。
その場では楽しく過ごして
本当に心から笑って
楽しくて、きっとみんなも楽しんでる!って
そう思っているのだけど
家に帰ってからとか
一人になったときとか
一気に不安が押し寄せてくる。


私がみんなを大事に思っているほど
そんなに私は必要とされてないんじゃないかとか
私がいなくても別に世界は変わらないとか
存在意義がわからなくなってしまう
そんな自分がいる。


心配されたくなくて
明るい日記をたくさん書いて
楽しいコメントもらって
笑顔になる。

それが正直つらいときがある。
私はどうしたいんだろう。
我儘な考えだけど
もっとみんなに好きになってほしい…

ふとした瞬間に冷たい対応をされて
その場では笑ってごまかしてるけど
あとで考えてすごく落ち込んだりして。
結局は自己満足なんだとわかってる。

最後に、私を必要としてくれる人はいないんだろうとも
日々思ってる。


私はみんなのことが大好きで
みんなといっぱいいっぱい遊びたいけど
それは迷惑なのかとか思ったりする。

怖いんだ。
離れていくなら近づかないで…
って、考えてしまう。

離れていかないでほしいの。
結局、自分勝手なんだ、あたしは。



みんなに必要とされたくて
みんなと仲良くしたくて
だけど時に、道具のように扱われて




んー…なにを書いてるかわからなくなってきた…
私はいつも元気ではじけているっていう
そんなキャラだから
元気にしなくちゃて思う。

だけど、本当は
些細なことで落ち込んで
すぐに自信をなくして
自己嫌悪ばかりで
何が正しい選択肢なのかわからなくなって
世の中に正しい選択肢なんてないんだろうけど
それでも

すごく真面目な日記 

July 30 [Mon], 2007, 0:47



♯最近、あたしの日記、元気がないことが多いよね。#

って、言われました。

元気な日記を、一生懸命書いてるつもりなんだけど
「変わったね」とか
「無理矢理書いてない?」とか
なんでわかっちゃうんだろ?って思った。

たしかにね。
情緒は不安定のままで。
いっつも考え事していて
夜中に泣きだしてしまうことも多々あったり
家庭のことや、仕事のこと、自分の将来への不安に
おしつぶされそうになってるんだ。

楽観的に考えられれば一番いいんだろうけど、
それができないもどかしさ。

考えすぎて、どんどんネガティブ思考になって
勝手に自分を追い詰めてしまう。

それでも
「人生は楽しまなきゃ意味がない」
って言ってくれた言葉を信じて、
日々楽しんで生きようと努力してるんだ。

そのセリフを言ってくれた張本人は、おそらく今
人生を楽しんでいないんじゃないかな…と思うけど。

私は単純でバカだから。
何かを考えはじめるとすぐにそれしか見えなくなってしまう。
友達と遊んでいるときはもちろん楽しい。
自然と笑顔になれる。
心の許せる、こんな私でも受けとめてくれる大切な友達。

今日もね、みんなとバイバイしたあとに
勝手に涙が溢れてきたんだ。
理由なんかわからない。
ただ、楽しかった分切なくって
一人の時間は好きなはずなのに
一人になったとたんに不安が押し寄せてきて
なんでか泣いてる自分がいる。

自分に正直に生きたいと。
常々思っているのだけれど、正直になることって
果たして正しい選択なのかな…?

正直に生きる って
結構勇気が必要なんだな…

嫌われたくない
傷つきたくない

そんな自分の感情が、「正直」という言葉からは
かけはなれた行動をとってしまう。

_ 

July 30 [Mon], 2007, 0:46
ぶっちゃけ

結婚とか、むいてないのかもね…

特に

人間の命よりも、己が翌日着るズボンのほうが大事な

己のことしか考えていないような人とか、亭主にできない


家事をほっぽっているわけじゃない

空いた時間に洗濯して干して

雨が降ってきたから乾燥機にかけて

洗い物して

ご飯炊いて



それでも

ふざけるな 明日着るズボンがないじゃないか
乾燥機かけたら臭くなるじゃないか
やることやれ





ズボンのほうが大事なのかな。

自分の友達が危篤になったときに

あたしが同じことを言ったら

どう思うのかな。



わかんない

あたしは友達は大事で

それが共通の友達だろうが

かたっぽの友達だろうが関係ない




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