...

January 24 [Tue], 2012, 13:34
你又再一次拋棄我了嗎

我該怎麼辦

已經不知道自己是否在哭了

眼淚流出來 是為甚麼呢

心裡好麻木

新的一年 希望順利

希望沿途仍有溫暖和陪伴

壞情緒需要的只是一個出口和定時清理

學會接受它 善待它 然後放生它

眼睛不管去過多少旅行

雙腳不管走過多少崎嶇遠途

心永遠應該是柔軟溫暖的地方

none

January 20 [Fri], 2012, 0:18
這一次又是?做的決定

我不知道我還可以怎麼反抗

也許我曾經是?的第一位

但我知道不再是了

其實一早就不是了

只是我不去承認罷了

好害怕

我好像不認識?了

話不敢跟?講

事情也不想找??忙

可惜我這幾年來太依懶?

好像不會生存了

不能再把?當成我的避風沒港了

?太?暖 讓我忘記了雪的冰凍

當?離開我 我就再也飛不起來了

happy?! new year

December 31 [Sat], 2011, 22:57
新的一年快到了

雖然不想在不愉快中度過這一天

但是真的可以不去想嗎

也許我生下來就跟錢有仇

家裡人跟我講錢 我逃到你那裡去

你更我講錢 我又能到哪裡去呢

這段時間 一直在提醒自己要改變

真的 當你真心愛一個人 當你認識到生命的脆弱

為他而改變自己其實是很容易的事

只是我常常會常常忘記東西

才令你沒感覺到 的吧?

但不可否認的是 有的話 說了就不能回頭了

我不願意承認你是會跟我算錢的人

我知道一個男人愛你的話 他是不會介意在你身上花多少錢的

你能說出這樣的話

無非就是你不愛我 或者是原本就看錢很重吧

無論是哪一樣 我都不願意承認 和面對

我讓然奢侈的享受你像以前一樣寵我的記憶

但這些卻不經意的變的模糊

它們提醒著我是時候改變以後兩個人的生活模式

我不能再厚著臉皮用你的錢了

你說的對 你的東西為什麼要跟我分呢

這是一個問題也不是一個問題

換作其它熱戀的情侶 這應該不是問題吧

但在我們這裡 它是

我知道問人拿錢的痛苦 知道被人牽制的折磨

記得以前跟媽媽拿錢每次都哭

不明白為什麽她那麼喜歡計算

你成了我的避風港

讓我吃好吃的 給我買我喜歡的

好吧 以前的再說也只會搏Y傷感

換作是其他的事情 我知道也一定會努力的爭取

但錢 我好討厭你 我真的非常非常不願意提起你

你讓我沒有自尊 讓我看不到愛

所以 新的一年開始 節衣縮食!!!

其實這也不錯的說 變相減肥^^

感覺自己最近太胖了 哈哈 是時候有所行動了~

無論如何 期待新一年的到來

加油加油!!



無名

December 04 [Sun], 2011, 12:58
突然很想寫日記

但卻連blog的地址也忘記了

真的好久都沒有寫日記了

看回自己的blog的最後一篇entry

已經是上一年的這個時候

這一年到底都在做了些什麼呢

我忘了 快樂的傷心的事 我都記不起來

因為我太累了嗎?

總覺得每一天都過著不斷重複的生活

感覺自己已經慢慢被卷到漩渦裡 快喘不到氣了

我明白大家都有這個感受

不知道如何渲洩 不想哭

做了很多後悔的事 因為當初沒能人清楚最愛的人

一齊住的這兩次 每一次都警告著我們之間沒有未來

今天我有嘗試過再去愛你 想把不開心的東西都忘掉

說好了對不起 我們重新來過

但原來真的不行

但無論如何 還是要繼續向前走的吧

現在開始就不要再關心你

只要不要再談論關於你的事 我們應該能好好相處吧

既然我們都是要分開的話 為什麼還要當家人一樣對你呢

沒必要的

可能一直以來 我們彼此的反感都是因為我們沒有當對方是家人

所以說的話都聽不進去

每天都要為那麼一兩個詞吵的沒完沒了

這世上還有別人比我們相處的更累嗎

你在別人面前擺出那副羨慕的樣子的時候

我就應該明白了 我不是你要的那個

你跟我說 你不會再在乎我的時候

我就應該明白了 我已經不再是以前那個 重要的人了

既然是這樣的話 什麼都無所謂了

那我們之間開心和不開心 應該也會慢慢消失的吧

日記

January 16 [Sun], 2011, 18:37
張小嫻說:

男人對女人的傷害,

不一定是他愛上了別人,

而是他在她有所期待的時候讓她失望,

在她脆弱的時候沒有扶她一把,

在她成功的時候竟然妒忌她.

沒有人會在突然的一瞬間而不愛

壓死駱駝的總是最後一根稻草

日記

December 16 [Thu], 2010, 16:07
看到有趣的東西 還是想跟你分享

但是你真的漸漸不是我喜歡的那個你了

我討厭別人的威脅 後果自負? 你真的這麼了不起是嗎?

我也不想跟你爭甚麽了 你要怎麽控制別人是你的事

將就著吧 反正也是一時的

既然你不讓我做這不讓我做那 那我就不上msn跟你說話了 這還不行嗎?

我想以後有甚麽我也不會想起你了

我只知道我只想離開無盡的爭吵 我累了 無力再吵了

現在只想過安靜的日子 以後也是

日記

December 14 [Tue], 2010, 17:20
很久沒有一邊洗澡一邊哭了

回想過去的美好與哀傷 好像真的很熟悉

還記得 曾經怎麽流淚 聽過的那些歌 似乎還然繞在耳側

看不到明天的演唱會 不知為何我的心 反而踏實了

為何要為了一場演唱會 勉強聯繫兩個互相厭倦的人呢

如此美好的演唱會 一定要讓緊貼的兩個人留下美好的回憶 不是嗎


轉校的兩個學期 真的很快樂

但也讓我看清楚了許多 許多不是一個人努力就會有結果的事實

漸漸看清了許許多多的不可能

雖然很想快樂一直下去 但一切都有結束的一天

忘了是某天開始 開始每天的吵架 冷戰 還有眼淚 熟悉的一切

它們好像特別眷顧我似的


與過去不同的是 正因為我們取消了所有的承諾 所以已經沒有理由再去拼命的努力了

也許現在是上天給我們時間 慢慢拉開彼此的距離吧

聰明的人 就應該學會如果放手 不是嗎

況且我發過誓的 絕對不能給同一個人傷害兩次

正因為這是我選擇的路 我才要兌現我對自己的承諾


小豬如果不開門的話 無論外邊的大灰狼怎麼裝神弄鬼 都會安全的

我也是時候刪掉自己的那扇門了

即便如此 我讓要感謝這只大灰狼為我無形中 趕走了許多可能傷害我的壞人


這是因為演唱會而寫的日記

應該要以演唱會來結束吧

真的 沒有甚麽可遺憾的

畢竟是我第一次的醫神演唱會呀 好好保存起來 跟對的人去 必須的

畢竟我人生中 已經沒有剩下甚麽第一次了

醫神如果不是明天死的話 那今晚應該值得慶祝了 對吧

等著吧 我一定會看到你的演唱會的!!!

鬧人誌

December 12 [Sun], 2010, 18:30
cheap cheap cheap cheap cheap

世界上就是有這麼一些以為自己了不起的人

他們說的話聽了都覺得噁心 為甚麽會有這麼噁心的人呢

這種人值得有人為他們袒護嗎 噁心的人

長得那麼醜也活該 繼續cheap吧 cheap人看甚麽都cheap 就看自己最高尚

長得醜就閉嘴吧 別讓別人看你們的笑話了

~

June 21 [Mon], 2010, 15:14
昨天收到媽媽的電話 還跟爸爸說了父親節快樂

聽到他們的聲音 更加忍不住哭了

但我知道絕對的 不可以哭 不可以 於是找了一大堆藉口 沒幾分鐘就掛了電話

最後爸爸還連續問了幾次 沒事吧 沒甚麽特別事發生吧

這兩句話都是爸爸每次打電話最常說的 平時總是覺得他問得多無聊 我會有甚麽事呢

昨天才覺得爸爸的問候原來是有這樣的意義

小孩子被欺負了 總是哭著找媽媽

我已經不是小孩子了 但傷心難過的時候 也是會想起爸爸媽媽

現在的我 真的好難過

媽媽你快回來吧






"我不能保證能永遠讓你快樂 但我相信我能讓你永遠不傷心"

我們其實都還在尋找中

記事

June 20 [Sun], 2010, 13:25
媽媽離開了快兩個禮拜了

現在自己一個呆在家裡 原來還是那麼不適應

太多預料不及的事情發生了 兩個禮拜 有太多本以為是笑容的眼淚

兩個禮拜雖然很短 不足以讓我學習如何自己一個人生活

卻告訴我許多我不知道的事情

原來說話真的比做事所要付出的代價少得多

與其選擇面對這一切不堪的局面 我寧願從來沒有期待過一秒快樂



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